Falls Sie einen weiteren Beweis dafür benötigen, dass Läuse alles ruinieren, hie

Meine Frau ist eine Hypochonderin. Erst in diesem Jahr wurde bei ihr eine ausgerenkte Schulter, Sehnenentzündung, Arthritis, Lungenentzündung beim Gehen, eine Bindehautentzündung und mehr diagnostiziert. Gott liebt sie. Wenn Sie ihr sagen würden, dass sie unter einer Unterzuckerung leidet, würde sie sagen, dass dies nicht der Fall ist. Aber wenn sie fünf Minuten damit verbringen würde, die Symptome von Hypochondrie auf WebMD zu lesen, würde sie sagen: „Oh nein. Das habe ich.“

Sie hat auch eine Bettwanzenphobie. Für sie haben Bettwanzen mythische Fähigkeiten angenommen: Sie sind kaum zu entdecken, können jahrelang ohne Nahrung auskommen und sind für 90 % der Probleme auf der Welt verantwortlich.

Hypochondrie und Bettwanzenphobie gehören zusammen wie Benzin und Feuer. Obwohl wir eine relativ saubere Familie sind, hat meine Frau bei uns mindestens fünf Mal Bettwanzen diagnostiziert, meist mitten in der Nacht den Tränen nahe, als sie darauf besteht, dass ich ihr helfe, die Matratze anzuheben, damit sie nach Beweisen suchen kann. Bettwanzen hatten wir natürlich nie, aber Läuse hatten wir auch nie. Das heißt, bis LICE-POCOLYPSE, nur wenige Tage vor Weihnachten.

Tag 0 (6 Tage bis Weihnachten)

Nachdem wir von einem Kinobesuch nach Hause gekommen sind, beginnen wir mit unserer Standardroutine nach dem Kinobesuch: Die ganze Familie zieht sich in der Waschküche aus und legt unsere Kleidung sofort in den Trockner, um das Risiko einer Bettwanzeninfektion auszuschließen. Ernsthaft. Wir machen das jedes Mal, wenn wir von einem öffentlichen Ort nach Hause kommen.

Wir wissen nicht, dass eine andere Art von Käfer unseren Erstgeborenen mitgenommen hat.

Tag 1 (5 Tage bis Weihnachten)

Es ist Familienspieleabend. Meine 7-jährige Tochter sagt, dass ihre Haare jucken. Meine Frau setzt sie unter helles Licht und beginnt mit einem chirurgischen Untersuchungsprozess, der dem, dem ich mich in Operation unterziehe, unheimlich ähnlich ist.

„Ich habe etwas gefunden!“ sie schreit. Ich mache mir keine Sorgen. Zu diesem Zeitpunkt ist das Läuseschreien meiner Frau genau wie der kleine Junge, der Wolf weint.

An der provisorischen Kontrollstation prüfe ich die blonden Haare meiner Tochter. Zu meinem Entsetzen sehe ich, wie sich ein kleiner Käfer hinter einige Haarfollikel schleicht. Ich schaue meine Frau an und nicke feierlich. Sie schreit. Meine Tochter ist am Boden zerstört. Verwüstet. Instinktiv umarme ich sie fest und meine Frau wirft mir einen Blick zu, der sagt: „Geh weg von ihr.“

Im nächsten Moment ist sie weg – auf dem Weg zur Apotheke, um so viele Chemikalien wie möglich zu kaufen, ohne von der DEA als potenzieller Meth-Hersteller gekennzeichnet zu werden. Ich denke ernsthaft darüber nach, dass sie vielleicht einen Zug nach Idaho bestiegen hat, um eine haarlose Gesellschaft zu gründen, in der so etwas nie wieder passieren kann.

Der Rest der Nacht ist voller Aufräumarbeiten, Behandlungen und absoluter Panik, trotz der Tatsache, dass wir drei Insekten gefunden haben. Nur drei.

Medizinische Latexhandschuhe schnappen an den Handgelenken. Läusetötende Aerosole schweben in chemischen Wolken über Sofas. Im Chaos, Armvoll Decken zum Müll zu tragen, stößt meine Frau eine Stehlampe um. Glas zersplittert. „Lass es! Es ist keine Zeit!“ sie schreit.

Wir werfen Bettwäsche, Decken, Kissen, Kuscheltiere und Kleidung im Wert von Hunderten von Dollar weg. Wir reiben Chemikalien in Haare und Kopfhaut ein, lassen sie einwirken, waschen sie aus, waschen die Haare erneut, föhnen sie, waschen sie erneut, föhnen sie dreimal länger als nötig und beschichten dann jeden Follikel mit Cetaphil.

Meine Frau schreit: „UNSER GESAMTES BETT! ES MUSS RAUM!“

Außer einigen Käfern auf dem Kopf meiner Tochter finden wir keine weiteren. Unabhängig davon rasiere ich meinem Sohn im Dunkeln der Nacht den Kopf wie Natalie Portman in „V wie Vendetta“.

In der Zwischenzeit rationalisiert meine Tochter ihr Schicksal. „Läuse zu haben macht irgendwie Spaß“, versucht sie sich nervös einzureden.

Alle Pläne wurden storniert. Lehrer, Verwandte und Freunde werden benachrichtigt. Wir sind unter Quarantäne gestellt, eingesperrt, Gefangene in unserem eigenen Haus, Geiseln von millimetergroßen Insektenterroristen.

Wir gehen ins Bett und wissen, dass nichts mehr so sein wird wie zuvor. Nicht immer. Nicht wirklich.

Tag 2 (4 Tage bis Weihnachten)

Unser Haus sieht aus wie ein Schlachtfeld nach einem Krieg zwischen rivalisierenden Schädlingsbekämpfungsunternehmen. Laken hängen über Sofas. Dampf steigt aus kochendem Wasser auf und desinfiziert spezielle Läusekämme. Es gibt vier kochend heiße Körbe mit frischer, sauberer Kleidung, die gerade 40 Minuten länger im Trockner verbracht hat. Leere Weinflaschen liegen auf der Theke.

Meine Frau hört die Weihnachtsmusik von Michael Bublé, düster, so wie ein Todestraktinsasse Musik aus seiner Kindheit hören würde, als Erinnerung daran, dass einst Normalität existierte.

Es ist Tag 2 von LICE-GATE und wir haben seit den Originalen, die wir am Vortag gefunden haben, immer noch keinen lebenden Käfer mehr gesehen, aber ihre mögliche Anwesenheit umhüllt unser Gehirn wie ein fruchtiger Kieselstein, der 20 Minuten lang in einer Schüssel liegt, bis er zu einem dauerhaften Teil der Schüssel wird.

Unsere Familientradition besteht darin, am Weihnachtstag zum Haus der Eltern meiner Frau zu gehen. Jeder in der Familie ist sich „unserer Situation“ bewusst und wir sind uns nicht sicher, ob wir im Umkreis von 20 Meilen willkommen sind. Niemand will uns sehen. Für einen Introvertierten wie mich scheint der Befall mit übertragbaren Insekten einen Silberstreif am Horizont zu haben.

Tag 3 (3 Tage bis Weihnachten)

Meine Frau hat einen Albtraum, dass Läuse überall auf ihr herumkrabbeln. Ich, immer pragmatisch, hatte auch Läuseträume. Aber meine Träume bestehen aus radikalen Lösungsvorstellungen für das Problem. Wenn das Trocknen von Kleidung für 20 Minuten die Läuse tötet, was wäre, wenn wir unsere Kinder für 20 Minuten in den Trockner geben würden? Vielleicht kann ich meinen Tod vortäuschen, meinen Namen in Chad ändern und nach Südkalifornien ziehen, um ein neues Leben als Surfer zu beginnen und die Leute „Brah“ zu nennen?

Fast direkt aus meinen Träumen erfährt meine Frau von einem elektrischen Kamm, der Läuse in Ihren Haaren erkennt und tötet, ähnlich einer Haarbürste/Insektenvernichter. Was für eine Zeit, am Leben zu sein.

Während ich bei Walgreens bin, kaufe ich eine Wagenladung Bier. Der alte Kerl vor mir sagt: „Oh Mann, ich möchte zu dir nach Hause kommen. Haha.“ Ich stelle mir vor, wie ich mir das 50-Dollar-Läusemittel, das hinter dem Bier versteckt ist, schnappe und es ihm wahnsinnig ins Gesicht klappere. „Tust du, Kumpel? Tust du?!“

Tag 4 (2 Tage bis Weihnachten)

Ich träume davon, dass das fröhliche Lächeln des Elfs auf dem Regal durch einen Ausdruck des Ekels ersetzt wurde. Er setzt eine türkisfarbene Chirurgenmütze auf, die ihm offenbar von Frau Claus geschenkt wurde, um die Ausbreitung von Läusen unter der Spionagepopulation der Dienerelfen einzudämmen.

Wenn ich aufwache, besteht meine Frau darauf, dass wir meditieren. Wir schicken die Kinder nach oben. Drei Minuten später fordert uns der Meditationserzähler auf, „unsere Mitte zu finden“, als unsere Tochter schreit, ihr Bruder habe ihr mit einer Nerf-Waffe ins Gesicht geschossen. Weinend kommt sie die Treppe herunter und ich schreie: „Nein! Lass uns in Ruhe! Wir meditieren!“ Meine Frau und ich fühlen uns so sehr im Zen.

In dem verzweifelten Versuch, einen Anschein von Freude zu empfinden, kreiert meine Frau niedliche Pinterest-ähnliche Snacks für die Kinder. „Mein Gott, sind das Läuse?“

Ich mache mir Sorgen, dass sie es verloren hat. Hat sie für unsere Insektenfänger das Stockholm-Syndrom entwickelt?

Tag 5 (Heiligabend)

Wir haben seit Tag 1 von LICE-MAGEDDON immer noch keine Fehler gefunden, aber jetzt sind wir auf der Suche nach Nissen. Nissen sind Läuseeier, die 7 bis 10 Tage nach der ersten Behandlung schlüpfen können.

„Nissen sind die ursprünglichen Hatchimals“, sage ich meiner Frau. „Vielleicht können wir sie auf eBay verkaufen.“ Sie lacht nicht. „Hör auf, so pingelig zu sein.“ Nichts.

„Hat der Weihnachtsmann Angst vor Läusen?“ fragt mein Sohn. „Wird er noch kommen?“

„Können wir unsere Cousins sehen?“ fragt meine Tochter. „Ist Weihnachten abgesagt?“

Wir schreiben der Familie eine SMS, um ihre Nervosität darüber, Zeit mit uns zu verbringen, zu spüren. Wir bekommen lauwarmes grünes Licht.

Wir schauen uns gemeinsam Charlie Brown Christmas an. Als Pig-Pen auftaucht, schauen meine Frau und ich uns an und sagen gleichzeitig: „Ich wette, das Kind hat Läuse.“

„Es war die Nacht vor Weihnachten und überall in unserem Haus bewegte sich kein einziges Lebewesen, nicht einmal eine Laus“, versuchen wir uns einzureden.

Tag 6 (Weihnachten)

Der Weihnachtsmann bringt schließlich Geschenke, höchstwahrscheinlich trägt er einen fröhlichen grünen Schutzanzug.

Wir besuchen die Familie meiner Frau, halten aber Abstand. Es wäre kein Weihnachten, ohne deinem Sohn zu sagen: „Es tut mir leid, Kumpel, wir können keine Umarmungen machen. Wir können aber Faustschläge machen.“

Wir sind die schwarzen Schafe der Familie. Schwarze Schafe mit dicker, schwarzer Wolle, gefüllt mit läusetötenden Chemikalien und Cetaphil.

Es ist schwierig, Läuse zu töten, aber es stellt sich heraus, dass Läuse die Weihnachtsstimmung nicht töten können. Eine Tragödie bringt Familien zusammen. Wenn Sie unzählige Stunden damit verbringen, die Haare Ihres Ehepartners zu kämmen wie Schimpansenkameraden, die sich gegenseitig reinigen, fühlen Sie sich wie in einem seltsamen soziologischen Laborexperiment. Wenn Sie eingesperrt sind, weil niemand Zeit mit Ihnen verbringen möchte, fühlen Sie sich als Familie näher.

Werden die Nissen schlüpfen? Werden wir einen weiteren Fehler finden? Wir sind uns nicht sicher, aber wir sind uns sicher, dass wir es als Familie gemeinsam durchstehen können.

Ich schütte einen Pfefferstreuer auf meinen Kopf, rufe meine Frau an und sage ihr, dass ich etwas in meinen Haaren gefunden habe. Sie ist äußerst unbeeindruckt. Mein Sohn und ich haben einen Fauststoß gemacht.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 30. Dezember 2016 veröffentlicht