Facebook, ich kann dich einfach nicht verlassen

Ich habe es schon einmal gesagt, und ich sage es noch einmal: Das Leben ist kurz und ich habe nur eine begrenzte Menge Scheiße zu geben. Ich mache mir keine Gedanken mehr darüber, was meine Kinder tragen und ob meine Lieblingsleggings als „altersgerecht“ gelten oder nicht. Fragen Sie mich, was ich von meiner Nicht-HGTV-Wohneinrichtung halte, und ich werde mit einem IDGAF-Achselzucken antworten. Und ich habe aufgehört, mir über Bullshit jeglicher Art Sorgen zu machen, auch nicht über die Online-Variante.

Naja, außer Facebook. Denn trotz der Tatsache, dass Facebook mit so viel Blödsinn gefüllt ist, dass ich Gummihandschuhe und einen Schutzanzug anziehen muss, wenn ich meinen Computer öffne, kann ich einfach nicht aufhören.

Um ehrlich zu sein, gibt es Tage, an denen nur ein paar Minuten auf Facebook ausreichen, um eine Dusche, ein starkes Getränk oder beides zu erfordern. Ich muss an den kontroversen Artikeln und Fake News vorbei scrollen und dann so tun, als würde ich es nicht bemerken, wenn Freunde Dinge „liken“, die von der NRA und den Duggars gepostet werden. Ich erlebe den täglichen Tanz, bei dem ich Facebook-Gruppen verlasse, indem ich teure Leggings oder ätherische Öle verkaufe, die versprechen, mich 10 Jahre jünger aussehen zu lassen, nur um 10 Minuten später wieder in die Gruppe aufgenommen zu werden.

Gruppe verlassen. Erhalten Sie eine Benachrichtigung, dass ich wieder hinzugefügt wurde. Gehen Sie erneut. Spülen und wiederholen.

Klar, deine demütigen Angebereien bringen mich ein wenig zum Kotzen, #soblessed löst so starkes Augenrollen aus, dass ich fast ohnmächtig werde, und an diesem Punkt bin ich gefühllos gegenüber dem vagen Gerede über „aufregende Neuigkeiten“ und „sende Gebete“, ohne auch nur den geringsten Hinweis auf den Grund für Aufregung oder die Notwendigkeit von Gebeten.

Und dann ist da noch das winzige Problem der Fake News, bei dem die einzig logische Frage lautet: Was zum Teufel?

Zum Glück gibt es diesen magischen kleinen Knopf namens „Unfriend“ oder „Unfollow“. Puff! Die Punknuggets und Arschlöcher sind weg.

Eine Sanctimommy beginnt einen Beitrag mit „Ich will nicht urteilen, aber…“ und fährt dann fort, über die Mutter zu urteilen, die ihre Kinder im Kino mit Käsekritzeleien gefüttert hat? Buh-bye. Idioten, die sexistische, rassistische oder homophobe „Witze“ erzählen? Weg. (Randbemerkung: Wie waren wir überhaupt „Freunde“?)

Und ja, ab und zu muss ich einfach eine kleine Online-Reinigung durchführen, um mich von diesem Arschloch zu befreien.

Aber ich kann dich einfach nicht verlassen, Facebook. Deine Memes bringen mich zum Lachen, deine geheimen Gruppen bieten mir endlose Quellen zum Aufschieben, und ich habe Freunde auf der ganzen Welt – auch wenn ich keine Ahnung habe, wie ihre Stimmen klingen.

Wenn es Facebook nicht gäbe, wie würde ich dann all diese widerlich süßen Urlaubsfotos und albernen Katzenvideos sehen? Woher soll ich wissen, dass Sie mit einem kotzenden Kleinkind bis 3 Uhr morgens wach waren, was mir ein kleines bisschen besseres Gefühl gibt, weil ich mit meinem schnarchenden Ehemann bis 2 Uhr morgens wach war? Wie würde ich von Ihrer neuen Paleo-Diät erfahren oder an diesem Quiz teilnehmen, um mein Wissen über die Popkultur der 80er Jahre zu testen? (100 %, Vielen Dank!)

Wo erhalte ich aktuelle Nachrichten über Weihnachtsschmuck, der wie eine Vagina aussieht, oder wo erfahre ich, dass Girl Scout Cookies 2017 in die Regale kommen? Das sind die Dinge, die ich wissen muss.

Seien wir ehrlich: Die Welt kann sich manchmal ziemlich düster und überwältigend hart anfühlen. Die Abendnachrichten sind eine fortlaufende Liste von Worst-Case-Szenarien und schrecklichen Albträumen. Auf der Küchentheke stapeln sich die Rechnungen und meine Hunde scheißen einfach schon wieder ins Wohnzimmer. Ohne die unglaublich tolle Nachricht von der Beförderung eines Studienfreundes oder das einseitige Video vom Klavierabend der Tochter einer Cousine würde ich möglicherweise jeglichen Glauben an die Güte der Menschheit verlieren.

Mit anderen Worten: Facebook hält mich davon ab, regelmäßig meine Meinung zu verlieren.

Und es hält mich auch auf dem Laufenden, damit ich nicht zum wandelnden Klischee der berührungslosen Vorstadtmutter mittleren Alters werde. Wenn mein Sohn ein neues Lied von Fitz and the Tantrums hört, kann ich es auf Facebook teilen und wirke wie eine hippe Mutter, die sich mit der Welt der Indie-Musik auskennt. Wenn ich mich frage, was zum Teufel ein Hatchimal ist, ist Facebook da, um mir nicht nur zu sagen, was es ist, sondern auch, um mich wissen zu lassen, dass ich hoffnungslos im Rückstand bin, weil sie überall ausverkauft sind, und ich ein schrecklicher Elternteil bin, weil ich mich nicht früher zusammengetan habe.

Wenn ich die Vor- und Nachteile einer Auszeit oder des Ausschreiens erfahren möchte, steht mir Facebook mit 10.000 Optionen und mehr Informationen zur Verfügung, als ich möglicherweise benötigen oder aufnehmen könnte.

Und vergessen wir nicht die pure Freude an der Ablenkung, die Facebook bietet. Denn wenn meine Kinder sich gegenseitig mit Plastikschwertern erdrosseln und dabei aus vollem Halse schreien, und mein Mann anruft, um zu sagen, dass er zu spät kommt, und uns einfach die Schokolade und der Wein ausgegangen sind … Vergessen Sie das Calgon-Schaumbad – nichts sagt „Nimm mich mit“ mehr als ein wenig gedankenloses Scrollen auf Facebook.

Während ich mich von Blödsinn, Spielereien und Dramen aller Art befreie, gehört Facebook nicht dazu. Denn wenn alles andere fehlschlägt, gibt es immer Katzenvideos.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 6. Dezember 2016 veröffentlicht