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Es kann einige Zeit dauern, eine Bindung zu Ihrem Baby aufzubauen, und das ist in Ordnung

In meiner Karriere als Krankenpflegerin habe ich viele Wehen und Geburten erlebt, und nur eines ist sicher: Keine zwei Erfahrungen, nicht einmal mit derselben Mutter, sind gleich. Ich habe vaginale Geburten ohne Eingriffe, überstürzte (schnelle) Wehen und 36 Stunden dauernde Wehen gesehen, die immer noch mit einem Kaiserschnitt endeten, nachdem bei mir die Diagnose „kein Fortschreiten“ gestellt wurde.

Ich sehe Mütter, die bei jeder Wehe schreien, solche, die so schnell wie möglich eine PDA verlangen, und solche, bei denen man nur daran erkennen konnte, dass sie heftige Wehen hatten, weil sie ihre Füße am Bett rieb.

Jede Arbeitserfahrung ist anders.

Und im gleichen Licht ist auch jede Erfahrung, die eine Mutter in der Bindung zu ihrem Neugeborenen macht, anders. Als ich mit meinem zweiten Kind, meinem Sohn, schwanger war, wusste ich das. Ich wusste, dass manche Mütter nicht sofort eine Bindung zu ihren Kindern verspüren, dass es normal und völlig in Ordnung ist, sich Zeit zu nehmen, um eine Bindung zu ihrem Baby zu entwickeln. Ich wusste auch, dass es immer rechtzeitig kommt.

Aber ich hätte nie gedacht, dass ich keine Bindung zu meinem Baby haben würde.

Nach sechs Stunden vom Anfang bis zum Ende verliefen die Wehen meines ersten Kindes schnell und ereignislos. Sie schrie gut und kräftig und wurde direkt nach der Geburt von meinen lieben Kollegen direkt an die Haut gelegt. Ich spürte sofort eine Verbindung zu meiner Tochter, blickte ihr in die Augen, redete leise mit ihr und beobachtete, wie sie anfing, auf der Suche nach der Brust herumzuwühlen.

Sicher, Wehen und Pressen waren nicht ideal, und ich kam wahrscheinlich nicht so gut zurecht wie andere, aber der Moment, den meine Tochter und ich nach ihrer Geburt hatten, war einer dieser wunderschönen, unerklärlichen Momente, die einen nicht loslassen.

Als ich mit meinem Sohn schwanger wurde, war es nicht dasselbe. Ich war ständig erschöpft, weil ich stundenlang auf den Beinen gearbeitet hatte und dann nach Hause gegangen war, um mich um mein damaliges Kleinkind zu kümmern. Es gab keine Pausen – keine Zeit, daran zu denken, dass das in meinem Bauch wächst.

Ich machte mir Sorgen, dass mein Herz nicht genug Platz für ein weiteres Kind hätte.

Ich hatte Angst, dass ich zu einem Sohn nicht so eine Bindung aufbauen würde wie zu einer Tochter.

Ich machte mir Sorgen darüber, was für ein Mann er werden würde.

Ich machte mir Sorgen darüber, was andere um mich herum durchmachen mussten.

Ich machte mir Sorgen, dass ich Mitte Februar in Kanada nicht rechtzeitig in mein Krankenhaus kommen würde, da ich in einer ländlichen Gegend mit häufigen Straßensperrungen lebe.

Ich machte mir Sorgen. Ich machte mir Sorgen. Ich habe mir Sorgen gemacht.

Meine Wehen kamen hart und schnell und es war das Qualvollste, was ich je gefühlt habe. Später sagte mein Arzt, dass mein Körper nicht genug Zeit habe, sich auf die Entbindung vorzubereiten. Und da er ein ganzes Pfund schwerer war als meine Tochter, hatte ich danach eine leichte Schulterdystokie und jede Menge Blut.

Ich erinnere mich, dass ich unter Schock stand, müde, hungrig und fast ein wenig wütend war. Ich wusste, dass das nicht sein sollte, dass es lächerlich war und dass ich froh sein sollte, dass mein Sohn endlich da war. Aber als er auf meine Brust gelegt wurde, hatte ich nicht sofort das Gefühl, dass Wärme an die Oberfläche stieg.

Mir war kalt.

Ich fühlte mich überwältigt und war mir immer noch nicht ganz sicher, wie ich ein anderes Kind so sehr lieben sollte wie mein erstes.

Die ersten sechs Monate im Leben meines Sohnes waren die schwierigsten. Ich war ausgebrannt, weil ich versucht hatte, ein hochgefühliges, aufgewecktes Vorschulkind zu unterhalten und ihr die gleiche Aufmerksamkeit zu schenken, die sie erhalten hatte, bevor ihr Bruder nach Hause kam, und das alles, während ich mit einem Neugeborenen zu tun hatte, das sich weigerte, das lockere Kind zu sein, das ich erwartet hatte.

Die Schuldgefühle waren erdrückend. Ich hatte das Gefühl, dass ich seine Zeichen falsch interpretierte und dass es meine Schuld war, dass er wählerisch war.

Ich gab mir selbst die Schuld, dass ich keinen Kontakt zu ihm hatte.

Ich habe mir selbst die Schuld gegeben, dass ich ein ganzes Jahr lang nicht gestillt habe.

Ich hatte das Gefühl, dass ich mit der Mutterschaft und der ganzen Sache, mehr als ein Kind zu haben, besser umgehen sollte.

Ich hatte mir gedacht: Verdammt, die Leute machen das ständig, UND ich bin Wehen- und Entbindungsschwester. Sollte ich bei der Mutterschaft oder so nicht einen Vorsprung haben?

Ich wusste, dass so etwas passiert, diese Unfähigkeit, eine Bindung zu Ihrem Baby aufzubauen.

Insgeheim wusste ich auch, dass ich höchstwahrscheinlich an einer postpartalen Depression leide, aber ich habe es niemandem erzählt. Ich habe sogar meinen Mann weggeschubst.

Ich wollte nicht einmal vor mir selbst zugeben, dass mir das passiert war. Es sollte mir nicht passieren. Ich sollte die Kontrolle haben. Ich hatte gedacht, ich wäre aufgrund meines evidenzbasierten Lernens und meiner Erfahrungen mit der Wehentätigkeit anderer Mütter irgendwie immun.

Ich dachte, dass es irgendwie an mir liegt, aber das war nicht der Fall.

Es ist sehr schwer zuzugeben, dass meine Erfahrung mit meinem Sohn am Anfang nicht so perfekt war, wie sie hätte sein sollen.

Aber ich komme jetzt damit klar, dass unsere Liebe mit der Zeit wächst. Es ist vielleicht nicht die Art von Liebe, die Hals über Kopf und überglücklich ist. Stattdessen war es ein langsamer Tanz, und wir mussten beide alle komplizierten Bewegungen lernen. Aber in der gleichen Hinsicht ist auch unsere Liebe endlos, unendlich. Es wird kein Halten mehr geben, es wird auf und ab gehen und sich verändern, während wir beide wachsen.

Jetzt würde ich es um nichts in der Welt ändern. Mein Sohn ist fast 1 ½ und mein Herz geht auf, wenn er in meine Richtung schaut.

Er nennt mich „Mama“ und versucht, mir Küsse mit offenem Mund zu geben. Er schnappt sich ein Buch und bringt es mir zum Lesen. Ich kenne alle seine kitzligen Stellen und wir jagen uns gegenseitig durch die Küche.

Es sind diese kleinen Dinge, die andere Mütter vielleicht für selbstverständlich halten, die ich jetzt mit einem ganz neuen Verständnis schätze.

All den Schmerz, die Distanz, die Schuldgefühle, die Qualen, die ich im ersten Lebensjahr meines Sohnes gespürt hatte – ich würde das um keinen Preis ändern, weil unsere Bindung dadurch stärker ist.

Ich liebe meinen Sohn von ganzem Herzen, und das habe ich immer getan.

Es hat nur etwas länger gedauert, bis ich es realisiert habe.