Es ist in Ordnung, einen giftigen Elternteil auszuschließen
Fragen Sie nach toxischen Eltern, und die Leute haben viel zu diesem Thema zu sagen. Eine Reddit-Frage, „[Ernsthafte] Reddit-Benutzer, die giftige Eltern aus Ihrem Leben verbannt haben, was hat das Fass zum Überlaufen gebracht?“ umfasst über 300 Kommentare – viele davon Geschichten über schreckliche Eltern, die schreckliche Dinge tun und sagen. Geschichten von Missbrauch, von Narzissmus. Geschichten über Drogenkonsum und Pflegefamilien. Aber auch Geschichten über die alltägliche Giftigkeit, die so vielen Familien bekannt ist.
VERWANDT: So ist es, mit einer narzisstischen Mutter aufzuwachsen
Throwaway872377 schreibt: „Ich habe die Drähte nicht vollständig durchtrennt, aber der Punkt, an dem es für mich kein Zurück mehr gab, war, als sie mir sagten, dass sie mit dem, was aus ihren Kindern geworden ist, unzufrieden seien und dass es ihre Schuld sei. Nach einer weiteren Diskussion erklärten sie, dass es ihre Schuld sei, weil sie uns nicht mehr kontrollieren konnten, als wir auszogen. Das war … der Moment, in dem ich verstand, dass der einzige Zweck meiner Eltern darin besteht, mich zu kontrollieren.“
Gogogadget2008 fügt eine weitere Geschichte hinzu, die die Kinder von NarzisstInnen wiedererkennen werden. Nach einem Leben voller Misshandlungen, als sie versuchte, wieder Kontakt aufzunehmen, „war der letzte Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte, ein persönliches Gespräch darüber, wie mein Leben war, da wir eine ganze Weile nicht gesprochen hatten und sie sich an nichts wirklich mehr über mich erinnern konnte. Das Gespräch drehte sich sofort um sie und ihren neuen ‚Freizeit‘-Freund. Niemand kann einen Grund nennen, der es rechtfertigt, diese Person in meiner Familie zuzulassen.“
Vielleicht haben Sie sich entschieden, dass es an der Zeit ist, die Verbindung zu Ihren giftigen Familienmitgliedern abzubrechen. Es gibt nur ein Problem. Wie gehen Sie vor, um die Verbindung zu den Menschen zu trennen, die Ihnen das Leben geschenkt haben? Wir legen in unserer Gesellschaft großen Wert auf elterliche Beziehungen – und wir wissen nicht unbedingt, wie wir uns aus etwas so Ursprünglichem befreien können. Richard A. Friedman, M.D., Professor für Psychiatrie am Weill Cornell Medical College, sagt in der The New York Times, dass das Abschneiden eines Elternteils mit der „Amputation eines gangränösen Gliedes“ vergleichbar sei. Also könnte Mama eine schreckliche Narzisstin und Papa ein alkoholischer Lügner sein. Aber sie sind immer noch deine Eltern, oder? Der Druck, zu grinsen und es zu ertragen, ist enorm. Aber das musst du nicht. Du kannst raus.
Nehmen Sie zunächst einen tiefen Atemzug
Steven J. Hanley, Ph.D., erklärt Präventionn, dass es am besten ist, eine Verschnaufpause einzulegen. Nach einem hässlichen Streit kommt es oft zu Trennungen in der Familie – und man möchte nichts tun oder sagen, was einem später leidtun wird. Als Studium der Australischen Sozialarbeit Es stellte sich heraus, dass die meisten Entfremdungen „ausgelöst“ wurden, in der Regel durch „einen relativ geringfügigen Vorfall oder einen schwerwiegenderen Verrat, der vermutlich von den Eltern begangen wurde.“
„Treffen Sie keine impulsiven, voreiligen Entscheidungen über Familienmitglieder, mit denen Sie Konflikte hatten, denn Sie könnten etwas sagen oder tun, das Sie bereuen werden“, sagt Hanley.
Und im wahrsten Sinne des Wortes: Atmen Sie tief durch. Tiefes Durchatmen, sagt Harvard Health Publishing, „ermöglicht es Ihnen, einen der stärksten Selbstheilungsmechanismen Ihres Körpers zu nutzen.“ Das American Institute of Stress empfiehlt die gleiche konzentrierte Atmung als „Super Stress Buster“. Und wenn Sie darüber nachdenken, mit Ihren giftigen Eltern Schluss zu machen, leben Sie wahrscheinlich in einem ständigen Stresszustand. Erlauben Sie sich also, durchzuatmen.
Bewerten Sie die Beziehung
Bei We Have Kids sagt Lizett, die einen Abschluss in Psychologie mit Schwerpunkt Beratung hat, dass man zunächst die Beziehung zu seinen Eltern bewerten muss. Sie müssen die Vergangenheit zwischen Ihnen berücksichtigen – und bedenken Sie, dass vergangenes Verhalten im Allgemeinen zukünftiges Verhalten vorhersagt. Denken Sie darüber nach, wer außer Ihnen von dieser Beziehung betroffen ist: Fühlen Sie sich wohl, wenn Ihre Kinder in der Nähe Ihrer Eltern sind? Wie wäre es mit Ihrem Ehepartner oder einer anderen Person?
ABCNews sagt: „Es ist an der Zeit, sich selbst genug zu lieben, um sie gehen zu lassen, wenn Ihre Beziehung auf irgendeiner Art von Missbrauch basiert oder Sie sich ständig Sorgen darüber machen, wie die Beziehung mit ihnen ausgehen wird.“
Sie müssen auch die Art des Kontakts bewerten, den Sie mit ihnen haben. Ist alles, wie ABCNews vermuten lässt, alles negativ? Wenn es Sie so sehr belastet, dass es sich auf andere Bereiche Ihres Lebens auswirkt, oder wenn alles nur einseitig ist – d. h. sich nur um sie dreht – ist es Zeit loszulassen. Und wenn giftige Dinge wie Drogenkonsum, Geld leihen und Psychospielchen die Beziehung dominieren, müssen Sie sich zu Ihrem eigenen Wohl distanzieren.
Entfernen Sie sich
Gönnen Sie sich eine Art Probetrennung. Es ist in Ordnung, sagt Prävention, „die Interaktionen kurz zu halten, ab und zu keine Anrufe anzunehmen (z. B. wenn Sie gute Laune haben und Ihre Mutter gerade anruft, weil sie gerade wieder ein kräftezehrendes Gejammer hat), sich damit einverstanden zu erklären, keine heißen Themen zu besprechen oder Grenzen zu setzen, wie zum Beispiel Ihrem Schwiegervater zu sagen, dass Sie seine negativen Bemerkungen über Ihr Gewicht nicht tolerieren werden.“
In We Have Kids empfiehlt Lizett, diese Distanz mit weniger Telefonanrufen, E-Mails und Kontakten auszuprobieren. Sie können die Diskussion über bestimmte Themen verweigern und den Kontakt sogar auf wichtige Ereignisse wie eine Schwangerschaft beschränken – was per E-Mail und bei Bedarf sogar über eine Gruppen-E-Mail bekannt gegeben werden kann.
Aber manchmal reicht es nicht
Mark Goulston, M.D., Autor von „Talking to Crazy: How to Deal with the Irrational and Impossible People in Your Life“, erklärt Prevention, dass man zwar Distanz schaffen kann, es aber am besten ist, tatsächlich den Durchbruch zu schaffen – das gibt Ihnen beiden einen Abschluss, anstatt Sie baumeln zu lassen. Jamye Waxman, MD und Autorin von How to Break Up With Everyone: Letting Go of Friends, Family, and Everyone in Between, sagt: „Es kann ein fünfminütiges Gespräch sein, in dem Sie sagen: ‚Mir ist klar geworden, dass unser gemeinsames Handeln nicht gesund war. Ich möchte das nicht mehr tun.‘ Goulston sagt, Sie können die Fortsetzung der Diskussion dann mit einem Satz ablehnen wie: „Warum beenden wir das Gespräch nicht hier?“
Das ist wichtig. An einer der ganz wenigen Studien zur Entfremdung zwischen Erwachsenen und Kindern nahmen 52 Personen teil, die nicht mehr mit ihren Eltern sprachen. In der im Journal of Family Communication veröffentlichten Studie wurde festgestellt, dass Menschen, die in der Lage waren, die von ihnen gewünschte Distanz aufrechtzuerhalten, „kommunikative Praktiken anwendeten, um sich von ihren Eltern zu distanzieren“. Mit anderen Worten: Sie sprachen darüber und äußerten ihre Bedenken hinsichtlich der Beziehung. Menschen, die dies nicht taten, gingen eine immer wieder wechselnde Beziehung ein, die anhielt (und sich negativ auf sie auswirkte), bis sie schließlich das große Gespräch führten.
Suchen Sie nach anderen Unterstützungsquellen
Denken Sie daran, was Dr. Hanley sagt: „Sie trauern gewissermaßen um den Verlust von jemandem, den Sie vermutlich geliebt haben oder von dem Sie sich geliebt gefühlt haben oder von dem Sie sich geliebt fühlen wollten, was sehr hart sein kann.“ Prävention empfiehlt, mit Ihrem Ehepartner, einem vertrauenswürdigen Freund oder einer Selbsthilfegruppe zu sprechen – und dass es möglicherweise auch keine schlechte Idee ist, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen. Denken Sie daran, was Dr. Friedman sagt: „Ich denke, Therapeuten neigen dazu, Beziehungen zu retten, auch wenn sie für den Patienten schädlich sein könnten.“
Die Psychologin Dorothy Rowe erzählt der britischen Zeitschrift Psychologies, dass es signifikante Beweise dafür gibt, dass „der Einfluss und die ‚Programmierung‘ einer Mutter durch andere wichtige Persönlichkeiten wie Verwandte, insbesondere Tanten oder sogar einen Lehrer außer Kraft gesetzt werden können.“ Ihre Unterstützung kann in einer Zeit wie dieser von unschätzbarem Wert sein, insbesondere wenn Sie die Verbindung zu Ihren eigenen Eltern abbrechen und ein Leben ohne sie beginnen.
Ich stecke gerade mitten in all dem. Ich habe einen giftigen Elternteil. Und trotz der Lügen, trotz des Alkoholismus, trotz der Art und Weise, wie er meine Mutter tötet, wann immer er anruft, trotz der Tatsache, dass ich herausgefunden habe, dass die meisten Beschwerden, die er mir angelastet hat, auf einem ausgeprägten Gefühl einer falschen Opferrolle beruhten, zögere ich immer noch, ihn für immer abzuschneiden. Ich habe seit Monaten nicht mehr mit ihm gesprochen, nicht seit er mehrmals hintereinander anrief. Schließlich nahm ich ab und sagte ihm nachdrücklich, dass ich beschäftigt sei (was ich ehrlich gesagt auch war) und nicht sprechen könne. Ich sagte, ich würde ihn später anrufen. Ich habe es einfach … nie getan. Es schien nie der richtige Zeitpunkt zu sein, belogen zu werden. Es ist nicht so, dass er den brennenden Wunsch verspürte, etwas über meine Kinder zu erfahren – er fragt nie nach ihnen, niemals. Ich gehe also davon aus, dass ich Ghosting mache, was sie nicht empfehlen, aber ich lebe vorerst mit dieser Wahl.
Wenn Sie sich überlegt und entschieden haben, dass Sie giftige Eltern ausschließen müssen, dann tun Sie es. Du bist stark genug. Du bist besser als der Schmerz, den sie dir verursachen. Ich fühle mich jetzt viel besser im Leben, da ich keine Angst mehr vor dem Anruf meines Vaters haben muss, wenn mein Telefon klingelt. Und denken Sie daran, dass Sie die Verbindung möglicherweise nicht vollständig abbrechen müssen. Es liegt wirklich an Ihnen. Eine ernsthafte Distanzierung kann viel bewirken, wenn Sie noch nicht bereit sind, den ganzen Weg zu gehen. Du verdienst die Gedankenspiele, die Herabwürdigung, die Hasserfülltheit, das Drama nicht. Dein Leben hat dafür keinen Platz. Also los. Setzen Sie einige Grenzen, die Sie gesund, glücklich und stressfrei halten. Du bist es wert. Ich weiß, dass ich es bin. Und das gilt auch für meine Kinder und meinen Mann.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 16. Dezember 2017 veröffentlicht