Es gibt eine Menge, die Sie über diese „kontrollierende“ Frau nicht wissen

Wenn wir erwachsen werden, kennen wir nur unsere kleine Kindheitswelt. Wenn Sie mit acht Geschwistern aufwachsen, kennen Sie nur Lärm, überfüllte Toiletten und das Gedränge um die Aufmerksamkeit Ihrer Eltern. Wenn Sie von Eltern aus Freilandhaltung aufgezogen werden, ist Ihre Realität die Freiheit, die Welt zu erkunden, mit wenigen Einschränkungen, die Sie einengen. Für mich schien das Leben normal zu sein, als ich in einem Haushalt aufwuchs, in dem die Sucht, wie ich jetzt weiß, durch die Risse in den Wänden sickerte. Ein Haus, in dem kein Staubkörnchen zu finden war. Wo keine Unordnung erlaubt war. Und wo ein kleines Mädchen mit perfekt symmetrischen Zöpfen und ebenso proportionalen Schleifen an diesen Zöpfen lebte. Niemals ist ein Haar fehl am Platz. Niemals wird ein Spielzeug vergessen. Oder ein schmutziges Geschirr in der Spüle.

Das ist das Haus, in dem du lebst, wenn deine Mutter versucht, ihre Welt zu kontrollieren – es ihr aber nicht gelingt.

Alkoholismus ist nicht immer das, was man in Filmen sieht. Alkoholiker gehen oft jeden Tag zur Arbeit, wirken selten betrunken und führen wie wir ein „normales“ Leben in einem Vorort von Minnesota. Und oft spielt die Person, die gegen die Sucht kämpft, die Rolle eines Vaters, einer Mutter, eines Lehrers, eines Bankiers oder eines Baseballtrainers, die keine Ahnung haben, dass sie süchtig sind.

Wenn man sie zur Rede stellt und den Begriff „Alkoholiker“ verwendet, lachen sie, schütteln die Achseln oder reagieren wütend und beleidigt. Dennoch spürt der Haushalt, in dem diese Person lebt, jeden Tag die Auswirkungen ihrer Sucht. Der unerwartete Anfall. Die Gehaltsschecks sind verschwunden. Die Wut darüber, in einem Restaurant Platz zu nehmen, in dem kein Alkohol ausgeschenkt wird. Die Panik, um 21:05 Uhr im Spirituosenladen anzukommen. und finde es geschlossen.

Und es ist dieser Mangel an Kontrolle, der andere Familienmitglieder, wie meine Mutter, dazu veranlassen kann, dieses Bedürfnis woanders zu stillen. Denn ein makelloses Haus ist etwas, das Sie kontrollieren können, wenn Sie nicht wissen, ob Sie die Stromrechnung diesen Monat bezahlen können. Es kann also zwei Stunden dauern, bis Sie morgens das Haus verlassen, weil jedes Bett (mit militärischer Präzision) gemacht sein muss und die Kinder gebügelte, passende Kleidung tragen müssen und der eine Bilderrahmen im Wohnzimmer, der leicht nach links geneigt war, nicht so bleiben darf, und ... die Liste geht weiter.

Der Kampf gegen die Sucht – das Bedürfnis, diese Lücke vor allem anderen zu füllen – war für meine Mutter nichts Neues, als sie meinen Vater kennenlernte. Sie wuchs in den 60er-Jahren mit einem Vater auf, der viel trank, gelegentlich nicht nach Hause kam (natürlich wurden keine Fragen gestellt) und vor Wut seine Wut ausstrahlte, wenn sein Abendessen nicht heiß und fertig war, wenn er zur Tür hereinkam. Das Einzige, was sie wusste, war das Zusammenleben mit einem Alkoholiker. Aufgewachsen in einem Haus der Ordnung, in dem es darum ging, die Regeln zu akzeptieren und zu befolgen, aber auch in unruhigen Gewässern zurechtzukommen, wenn Papa zu viel trank, war dieses Leben ihre Realität.

Selbst heute, nach mehr als 50 Jahren Ehe, versteht oder erkennt sie nicht, dass mein Vater – ihr Ehemann – Alkoholiker ist. Genauso wie sie nicht verstand, dass ihr Vater Alkoholiker war. Und sie findet es nicht ungewöhnlich, dass ein Staubhase in der Ecke des Zimmers sie davon abhält, sich zu unterhalten oder über einen Witz zu lachen, den ihr Enkel sagt.

Als ich aufwuchs, verstand ich es auch nicht. Erst während einer Therapiesitzung als erwachsener Erwachsener, in der ich meine Familie und meine Kindheit beschrieb, fragte mein Therapeut: „Gibt es in Ihrer Familie Sucht?“ Er wusste es sofort. Das Bedürfnis nach Ordnung, nach Kontrolle, die Zwangsstörungstendenzen, die ich in mein eigenes Erwachsenenleben, in meine eigene Ehe übernommen hatte (die Handtücher MÜSSEN in Drittel gefaltet werden! Das ist nicht das Regal, wo wir die Milch hinstellen!) waren die Kennzeichen dafür, mit einem Alkoholiker zusammenzuleben.

Wie in „Das Dilemma der alkoholischen Ehe“ auf al-anon.org erklärt: „Wenn ein Mann eine Frau heiratet, weil er sich von ihrer warmen mütterlichen Qualität angezogen fühlt, wie es bei vielen Alkoholikern der Fall ist, ist er wahrscheinlich der Abhängige. Und sie hat sich zu ihm hingezogen aufgrund ihres unbewussten Wunsches, jemanden zu bemuttern, und wird das praktische Mitglied der Familie sein. Später beklagt sie möglicherweise die Tatsache, dass er in seiner Rolle als Familienoberhaupt versagt hat, ohne sich dessen bewusst zu sein.“ Sie hat die Zügel in die Hand genommen und die ganze Verwaltung übernommen. Und während sie sich um ihn, die Kinder, den Haushalt und die Finanzen kümmert, ist sie voller Selbstmitleid wegen der großen Last, die sie tragen muss.“

Oft wird die Ehefrau eines Alkoholikers zur Märtyrerin – sie wird all das tun. Weil er nichts davon tut. Und dann wird sie passiv-aggressiv und wütend im Haus herumschnaufen und sich überfordert und unterschätzt fühlen. Auch wenn sie alles auf sich genommen hat, um das Gefühl von „Kontrolle“ zu haben.

American Addiction Centers erklärt, dass als Folge des Zusammenlebens mit einem Süchtigen „ein pathologisches Bedürfnis nach Perfektion und Kontrolle zur Entstehung einer Zwangsstörung oder zum Wunsch führen kann, die Zustimmung anderer einzuholen, was sich nachteilig auf das eigene Wohlbefinden auswirkt.“

Das ist genau das, was mein Therapeut bei mir gesehen hat. Und ich sehe jetzt in meiner Mutter. Es ist ein hässlicher, unsinniger Kreislauf, von dem manchmal keiner der Partner weiß, dass er sich in diesem Kreislauf befindet.

Was sehe ich also, wenn ich auf meine Kindheit zurückblicke?

Ich sehe eine Frau, die ihr Bestes gibt. Ich sehe eine Frau, die sich festhält. Ich sehe eine Frau, die mit einem Mann verheiratet ist, der oft seine Laster seiner Familie vorzieht. Ich sehe, wie sie den Tisch abwischt, die Fußleisten schrubbt und das Band in meinen Haaren befestigt. Denn wenn die Außenwelt uns als perfekt ansehen würde, wäre sie vielleicht in Ordnung.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 13. Februar 2018 veröffentlicht