„Er wird mich schlagen“ – ich wusste es, wollte es aber nicht glauben

Am 10. Oktober 2015 schrieb ich Folgendes in mein Tagebuch:

„Er wird mich schlagen. Nicht heute, nicht morgen, wahrscheinlich nicht einmal in absehbarer Zeit. Aber eines Tages in unserem Leben wird er so wütend werden und mich in diesem Moment so sehr hassen, dass er einfach die Fassung verliert und mich schlägt.“

Alle Zeichen sind da. Er sagte, jeder Mann in seiner Familie habe das getan [aber er versprach, niemals so zu sein wie sie]. Er zeigte neulich Nacht so schreckliche Anzeichen irrationaler Wut. Er hasste mich so sehr, dass er so heftig gegen mein Auto trat, dass es eine Delle bekam. Und in diesen Momenten war ich nur freundlich, süß und geduldig. Ich habe versucht, ihm zu HELFEN. Aber er machte mich immer noch dafür verantwortlich, dass die Dinge nicht so liefen, wie er wollte. Er war so wütend. Er tat so, als würde er mich so sehr hassen. Er hat versucht, mich zu verletzen.

Warum zum Teufel bleibe ich dann? Was mache ich? Überwiegen all die guten Dinge und die Art und Weise, wie ich mich fühle, wenn die Dinge gut sind?“

Danach blieb ich über ein Jahr in der Beziehung. Und tatsächlich hat er mich geschlagen. Im Laufe der nächsten 14 Monate hatten wir insgesamt mindestens 20 Auseinandersetzungen, die damit endeten, dass er entweder mein/unser persönliches Eigentum beschädigte und/oder mich körperlich misshandelte.

Also, warum bin ich geblieben?

Als ich den Tagebucheintrag schrieb, waren wir erst seit einem halben Jahr zusammen. Aber ich habe meinen Mann verlassen, um bei ihm zu sein. Unsere Beziehung musste funktionieren. Ich habe so viel aufgegeben, um mit ihm zusammen zu sein – mein Mann, seine Familie, unsere Neffen, Freunde, die mich für diese Entscheidung verurteilt haben.

Ich wette alles auf ihn.

Natürlich existierte der „er“, auf den ich gewettet hatte, nicht mehr. Der charmante, freundliche, fürsorgliche (und unglaublich sexy) Mann, in den ich mich verliebt habe, gab es nicht einmal real. Es war alles eine Verkleidung, eine Maske, die er trug, um mir das Gefühl zu geben, sicher und geliebt zu sein.

Das alles wusste ich damals allerdings noch nicht. Ich „wusste“ nur, dass 1) er ein guter Mann war, der mich liebte und so glücklich machte, und 2) dass er mich eines Tages schlagen würde. Aber mein Gehirn konnte die beiden „Fakten“ nicht in Einklang bringen. Sie waren zu weit voneinander entfernt.

Ich wollte an das Märchen glauben. Ich wollte an die Liebesgeschichte glauben – dass wir es „schaffen“ und glücklich bis ans Ende unserer Tage leben würden. Also leugnete ich diese zweite Tatsache und blieb dabei.

Die nächsten vier Monate verliefen größtenteils friedlich. Wir haben ein wenig gekämpft. Aber hey, alle Paare haben Meinungsverschiedenheiten, oder?

Falsch. Nicht so.

In diesen vier Monaten gab es einen Kampf, der damit endete, dass er ein Loch in die Wand schlug. Außerdem trat er mich vier Mal so heftig, dass ich vom Bett fiel, schlug mich gegen eine Wand und/oder stieß und schubste mich. Es wurde viel geschubst, aber Ich dachte, weil er mich nicht wirklich „geschlagen“ hat, sei es in Ordnung.

Ich dachte, „häusliche Gewalt“ bedeute, geschlagen oder ins Gesicht geschlagen zu werden oder zu Brei geschlagen zu werden wie Rihanna oder diese armen, verletzten und misshandelten Frauen in den Fernsehfilmen.

Ich hatte keine Ahnung, dass ich ein „Opfer“ häuslicher Gewalt war. Ich habe es so verleugnet.

Als er einmal sauer auf mich war, schlug er mir mit einer Metallwasserflasche hart auf den Hintern. Es hinterließ einen kleinen blauen Fleck. Als ich ihn darauf ansprach, tat er es einfach ab. Er sagte: „Oh nein, Baby, ich war nicht sauer auf dich. Beruhige dich – du reagierst über. Ich habe nur herumgespielt.“

Etwas stimmte für mich nicht. Ich konnte es nicht ganz genau sagen , „aber da war etwas entschieden nicht Spielerisches an seinen Handlungen. Ich weiß jetzt, dass er mich mit Gas angezündet hat. Seine Reaktion und Darstellung des Ereignisses waren ganz anders als meine. Ich begann, meine eigene Erinnerung in Frage zu stellen: Vielleicht habe ich überreagiert? Er entschuldigte sich und wir gingen weiter. Er hat sich immer entschuldigt. Wir sind immer weitergezogen.

Wir hatten vor, Ende Februar zusammenzuziehen. Zu diesem Zeitpunkt waren wir schon fast ein Jahr zusammen. Die Kämpfe hörten einige Wochen vor unserem Einzugstermin auf. Er war besonders liebevoll und unterstützend gewesen. Ich fühlte mich gut mit unserer Beziehung und der Richtung, in die sie führen würde.

Die ersten paar Monate, in denen wir zusammen lebten, verlief reibungslos. Keine Kämpfe, keine Wut, kein kaputtes Eigentum und keine blauen Flecken. Er hielt sein Versprechen ein, „besser zu werden“.

Wir waren so glücklich und so verliebt.

Ende April bat er mich, ihn zu heiraten. Ich sagte ja.

Wir waren verlobt! Das ist es, was ich mir immer gewünscht habe – jemanden, der mich genauso innig und leidenschaftlich liebte wie er. Er war besessen von mir. Er überhäufte mich mit Komplimenten, Geschenken und nachdenklichen Gesten. Ich war seine Priorität. Wir haben sehr viel Zeit miteinander verbracht und irgendwie wollten wir beide mehr. An Wochentagen blieben wir lange wach. Wir haben das Zeitgefühl verloren. Wir erlebten Abenteuer. Wir haben gelacht, wir haben getanzt und wir haben das gemeinsame Leben in vollen Zügen genossen.

Aber…

Es dauerte nicht lange, bis die Dinge auseinanderfielen. Zwei Wochen nach unserer Verlobung hat er vor lauter Wut meinen Computer kaputt gemacht. „Es war ein Unfall. Es tut mir so leid“, sagte er. Ich habe während eines Streits versucht, die Wohnung zu verlassen. Er wollte nicht, dass ich ging, also nahm er mir die Handtasche von der Schulter und warf sie auf den Betonboden. Mein Computer war drin und er hat es nicht bemerkt.

Da wusste ich, dass ich ihn nicht heiraten konnte. Aber ich war immer noch nicht bereit zu gehen. Ich rationalisierte: „Na ja, zumindest hat er mich nicht geschlagen oder irgendetwas Schlimmes.“

Wir waren verlobt, also bin ich geblieben.

Ich begründete es noch weiter: „Er hat dieses beängstigende Verhalten schon einmal gestoppt, damit er es wieder stoppen kann“ und „Die letzten paar Monate waren so großartig; das ist wahrscheinlich nur ein einmaliger Zufall.“

Ich habe es verleugnet, also bin ich geblieben.

In den nächsten Monaten schwankte er hin und her zwischen der Rolle als wunderbarer, süßer, fürsorglicher Liebhaber/bester Freund und dem herzzerreißenden physischen und emotionalen Täter. Die Kämpfe wurden immer heftiger. Sie traten immer häufiger auf. Er wurde immer wütender. Beängstigender. Unvorhersehbarer. Er trank immer mehr, bis er fast jede Nacht betrunken war. Ich fing an, eine Liste aller Dinge zu führen, die er in der Wohnung kaputt gemacht hatte: einen hölzernen Untersetzer, eine Glasflasche mit Vitaminen, einen Ventilator, eine Kaffeetasse aus Edelstahl, einen großen dekorativen Spiegel, drei Türen in unserer Wohnung (deren Reparatur wir bezahlen mussten), das Boxspringbett unseres Bettes und die Liste geht weiter und weiter.

Aber zwischen den Kämpfen und Wutausbrüchen schien er der charmante, freundliche, fürsorgliche (und unglaublich sexy) Mann zu sein, in den ich mich verliebt habe. Er war nett und unterstützend. Wir hatten so viel Spaß zusammen. Wir würden uns für eine Weile wieder freuen. So vergaß ich das Trauma, den Stress und den Schmerz, den ich gerade erlitten hatte. Bis es natürlich wieder passierte.

Auch die körperliche Misshandlung wurde im Laufe dieser paar Monate immer schlimmer. Er begann langsam, die Grenzen und Grenzen auszutesten. Jedes Mal kam er mit etwas mehr davon. Was früher ein Gedränge und Gedränge gewesen war, hatte sich nun zu einem schnellen Knall ins Gesicht entwickelt. Es war nicht schwer, aber er schlug mir trotzdem ins Gesicht. Es geschah an drei verschiedenen Abenden, während drei verschiedener Meinungsverschiedenheiten.

Ich begründete es noch einmal: „Es ist nicht so, dass er mich so hart geschlagen hat. Wenn er wirklich versucht hätte, mich zu verletzen, wäre es viel härter gewesen.“

Dann härtere Stöße. Die Art, die mich zu Boden geworfen hat. Er warf eine harte Plastikwasserflasche nach mir und sie traf mich im Gesicht. Ich war fassungslos, aber ich ging immer noch nicht. Ich flehte ihn an, sich zu ändern, sich zu erholen und mit dem Trinken aufzuhören. Ich wollte unbedingt, dass der charmante, freundliche, fürsorgliche (und unglaublich sexy) Mann, in den ich mich verliebt habe, zurückkommt, aber er existierte nicht.

Bei all den Misshandlungen habe ich kein einziges Mal jemandem erzählt, was los war. Ich machte ein paar enge Freunde darauf aufmerksam und hoffte, dass sie die Hinweise verstehen, mich verstehen, mich unterstützen und mir sagen würden, dass es in Ordnung sei, zu gehen. Aber niemand tat es. Alle dachten, wir wären so glücklich.

Es war mir peinlich und ich hatte Angst, also blieb ich.

An einem Wochentag im Dezember hatten wir einen großen, schlimmen Streit. Es war 1 Uhr morgens und wir mussten beide morgens aufstehen und zur Arbeit gehen. Er war sauer auf mich, weil ich nicht aufbleiben und (mehr) mit ihm trinken wollte. Als ich auf der Bettkante saß, flehte ich ihn an, mich in Ruhe zu lassen und schlafen zu lassen. Die Meinungsverschiedenheit eskalierte schnell, und er packte mich an den Knöcheln und zerrte mich aus dem Bett, wobei mein Steißbein auf dem Betonboden aufschlug. Ich kletterte zurück auf das Bett – er drückte mich fest. Ich befreite mich und stand auf – er stieß mich zu Boden. Die nächsten zweieinhalb Stunden waren gefüllt mit Schreien, Geschrei, Drohungen und etwa 25 bis 30 Stößen von ihm, während er mich durch unser Haus jagte. Um ihn abzuwehren, schlug ich ihn einmal zurück. Ein heftiger Schlag auf die linke Gesichtshälfte. Gegen 3:30 Uhr verließ er schließlich die Wohnung und ich fing an, meine Sachen zu packen.

Am nächsten Tag hatte ich blaue Flecken und Schmerzen. Und es tat ihm leid. Er zeigte eine enorme Reue. Er versprach, mit dem Trinken aufzuhören. Er verpflichtete sich, zur Paarberatung zu gehen (ich hatte ihn schon seit Monaten darum gebeten).

Ich hatte Hoffnung, also blieb ich.

Wir verbrachten Weihnachten mit meiner Familie und Silvester mit engen Freunden. Er trank nicht, aber irgendetwas stimmte immer noch nicht. Er war gereizt, unglücklich und nicht bereit, Verantwortung für seine Handlungen zu übernehmen. (Später sagte mir ein Therapeut meines Vertrauens, dass es viel schwieriger sei, mit Alkoholikern zu leben, wenn sie „trocken“ seien und nicht wirklich die Schritte zur Nüchternheit vollführten. Das hätte nicht wahrer sein können.)

Ich durchsuchte meine Seele und sein E-Mail-Konto, und als ich fertig war, wusste ich in meinem Herzen, dass er sich nicht ändern würde.

Ich wusste, wenn ich bei ihm bliebe, würden die Gewalt und die Wut nur noch schlimmer werden. Ich wusste, dass er mich irgendwann töten würde.

Ich begann, einen Fluchtplan zu schmieden, und am 28. Januar 2017 verließ ich schließlich meinen Täter.

Nachdem ich gegangen war, öffnete sich mein Leben auf eine Art und Weise, die ich mir nie hätte vorstellen können.

Mir ist jetzt klar, dass mir niemand hätte sagen können, ich solle gehen. Ich hätte nicht zugehört. Ich musste die Entscheidung alleine treffen, und ich musste es in meiner Freizeit tun, wenn mein Herz dazu bereit war. Mein Kopf war schon lange vorher fertig – vor langer Zeit, als ich diesen Tagebucheintrag im Oktober 2015 machte. Ein Teil von mir wünschte, ich hätte damals auf mein intuitives Selbst gehört. Es hätte mir ein Jahr voller qualvoller Schmerzen, Angst und Erschöpfung erspart. Aber das ist meine Geschichte. Ich kann nicht zurückgehen und die Vergangenheit ändern. Ich kann nur in die Zukunft blicken und dankbar sein für die Lektionen, die ich gelernt habe, und die Weisheit, die ich teilen muss.

Das verstehe ich jetzt Ich bin Opfer und Überlebender häuslicher Gewalt. Es ist meine Mission, andere aufzuklären, zu stärken und ihnen auf ihrem Heilungsweg zu helfen.

Hören Sie auf Ihr intuitives Selbst. Vertrauen Sie diesem Instinkt, diesem Bauchgefühl. Und haben Sie gleichzeitig Mitgefühl mit sich selbst, denn Sie wissen, dass auch Ihr emotionales Selbst beteiligt ist.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 28. September 2017 veröffentlicht