Entgegen der landläufigen Meinung ist Mutterschaft nicht gleichbedeutend mit Kne

Ich bin eine alleinerziehende Mutter, die meinen erwachsenen Sohn in seiner Not verlassen hat. Habe ich mich schlecht gefühlt? Absolut.

Bin ich damit einverstanden, was passiert ist? Absolut.

Als ich darüber nachdachte, warum ich mich schlecht fühlte, wurde mir klar, dass es nicht an meinem Sohn lag. Ihm und mir geht es gut. Wir sind so gut. Es ist mein eigenes Zeug und es ist Blödsinn. Ich habe es satt und bin bereit, es zu veröffentlichen.

Um diesen Blödsinn zu erklären, gebe ich Ihnen ein paar Hintergrundinformationen und bringe Sie dann auf den neuesten Stand. Bereit?

Mein Sohn erholt sich von einem schlimmen Tanzvorfall. Er versuchte einen „Spin Move“ auf einem Hügel und brach sich dabei den Knöchel so schlimm, dass er operiert werden musste – komplett mit Metallplatten und sechs Schrauben. Leider fand die Operation erst vier volle Tage nach der Verletzung statt und er hatte unerträgliche, unkontrollierte Schmerzen.

Gott liebe ihn, er ist ein Optimist, der lustige Spapchat-Geschichten gepostet hat, in denen er den ganzen Vorfall mit dir als Co-Star erzählt. Wir beide haben alle Social-Media-Kanäle abgedeckt und lustige und aufmunternde Updates gepostet – immer darauf geachtet, den Lichtblick in dieser unerwarteten Wendung der Ereignisse aufzuzeigen. Wir glauben beide fest an diese Prämisse und haben tatsächlich Tätowierungen mit der Aufschrift „Alles geschieht aus einem bestimmten Grund.“

Am Tag nach dem Unfall rief er mich an und sagte: „Ich brauche meine Mama!“ Er fragte weiter: „Willst du den Tag mit mir verbringen und Zeit verbringen?“ Natürlich ließ ich alles stehen und liegen und rannte zu ihm. Bevor ich mein Zuhause verließ, packte ich seine Lieblingsspeisen, Komfortartikel und alles, was mir einfiel, was er brauchte. Als ich ankam, legte ich Vollgas und tat genau das, was meine Mutter getan hätte. Ich kochte, putzte, wusch Wäsche und erfüllte alle seine Wünsche. Ich habe äußerste Sorgfalt walten lassen. Das ist gleichbedeutend mit Liebe. Äußerste Fürsorge ist gleichbedeutend mit Liebe, oder?

Ungefähr zur Hälfte des Tages sagte mein Sohn: „Du musst nicht putzen.“ Ich dachte an die Kindheit meines Sohnes zurück und erinnerte mich an die Zeit, als er noch ein kleiner Junge war (vielleicht 4 oder 5), als ich ihn für einen Dienstleistenden hielt. Ich habe immer angenommen, dass seine Liebessprache Diensthandlungen seien. Es ist meine Liebessprache, daher ist sie für mich selbstverständlich. Mein Sohn hat es immer geliebt, wenn ich für ihn gekocht habe. Um ehrlich zu sein, würde er wütend werden, wenn wir auswärts essen müssten.

Als er in der Oberstufe war, hatte Oprah Gary Chapman in ihrem Lebenskurs und ich ließ meinen Sohn am Liebessprachen-Quiz teilnehmen. Ich erinnere mich, dass ich dachte: Mann, ich bin am Arsch, wenn Qualitätszeit seine Liebessprache ist, weil ich keine Zeit mit diesem Jungen verbracht habe und all diese Dienste geleistet habe, indem ich meine berühmten „Mama Meals“ zubereitet habe, ihn und seine Freunde herumgefahren habe, mich ehrenamtlich in der Schule gemeldet habe und all diese anderen Dienste geleistet habe.

Weißt du was? Ich war am Arsch. In der Umfrage hieß es: Qualitätszeit.

Als er mir am Sonntag sagte, ich müsse nicht putzen, dachte ich darüber nach, was er gesagt hatte, als er mich anrief. Er fragte mich, ob ich den Tag mit ihm verbringen und abhängen möchte. Er sagte nicht: „Willst du kommen und mir mit Händen und Füßen dienen, dich um alle meine Bedürfnisse kümmern, dich erschöpfen und dich dann darüber ärgern, dass deine Bedürfnisse nicht erfüllt werden, weil du nicht auf dich selbst aufgepasst hast?“

Ich bin mehr als sicher, dass er es zu schätzen wusste, was ich für ihn getan habe. Er (und seine Freunde) waren immer sehr dankbar dafür, was ich für sie tue. Ich bin auch sicher, dass 85 % meiner Arbeit völlig unnötig war und höchstwahrscheinlich einem Generationsmuster entsprang und nicht einem, das ich bewusst entwickelt habe.

Als mein Sohn operiert wurde, wollte er noch am selben Tag aus dem Krankenhaus entlassen werden. Ich hatte große Angst und bestand auch darauf, dass er weiterhin stationär behandelt werden sollte, denn ehrlich gesagt war ich erschöpft. Ich hatte seit Tagen nicht geschlafen und konnte mir nicht vorstellen, dass er alleine nach Hause ging, ohne dass jemand da war, der sich um ihn kümmerte. Wir führten ein offenes Gespräch und er sagte mir, dass seine Bedürfnisse nicht mein Problem seien. Noch wichtiger ist, dass er es ernst meinte.

Tatsache ist, dass mein Sohn ein 21-jähriger Mann ist. Ich ziehe am Ende dieses Monats quer durch das Land, besitze ein kleines Unternehmen und habe im Moment nur ein paar (oder hundert) Prioritäten in meinem eigenen Leben. Mein Sohn versteht das – meistens besser als ich. Während wir uns unterhielten, sagte er zu mir: „Setz deine Sauerstoffmaske auf, Mama, denn dein Flugzeug wird bald abstürzen.“ In diesem Sinne verließ ich das Krankenhaus und ging nach Hause. Ich habe zum ersten Mal seit seiner Verletzung ruhig und vollständig geschlafen.

Aber es gibt eine Sache, die sich immer wieder einschleicht.

Es ist Schuld. Ich bin katholisch aufgewachsen. Ich bin größtenteils darüber hinweg, aber hin und wieder schleicht sich die Doktrin ein. Wann immer ich darüber gesprochen habe, auf mich selbst aufzupassen – insbesondere über die Bedürfnisse von Familienmitgliedern, selbst wenn ich persönlich die Theorie der Sauerstoffmaske angewendet habe – wurde ich als egoistisch abgestempelt. Das ist furchtbar frustrierend für mich und neigt dazu, noch mehr Schuldgefühle hervorzurufen. Was mich jedoch umbringt, ist, warum ich anderen erlaube, meinen Geisteszustand zu beeinflussen, oder noch mehr, warum mir ihre Meinung wichtig ist.

Wenn es mir und meinem Sohn gut geht. Es ist alles gut, oder?

Richtig.

So genug mit den Blödsinnsgeschichten anderer über meine „egoistischen“ Bedürfnisse. Wenn wir nicht auf uns selbst aufpassen, können wir uns nicht effektiv umeinander kümmern. Genug von der beschissenen, Schuldgefühle hervorrufenden religiösen Doktrin, die ihr hässliches Haupt zeigt, wenn ich bereits am Boden liegt. Der Glaube soll dich aufrichten, wenn es dir schlecht geht, und nicht dazu führen, dass du dich beschissen fühlst.

Genug der beschissenen Generationenmuster, die Märtyrertum und endlose Knechtschaft als Goldstandard für Mutterschaft vorschreiben. Dies ist ein anstrengendes und unhaltbares Modell, das zu Depressionen, Groll und unerfüllten Träumen führt. Zusammenfassend führt es zu unglücklichen Müttern. Wir alle wissen, dass alle unglücklich sind, wenn Mama unglücklich ist, und das ist nichts, wonach wir streben sollten.

Genug von dem Bullshit-Stolz, der mir das Gefühl gibt, dass ich alles alleine machen muss. Es nimmt ein Dorf ernst. Das weiß ich. Ohne die Unterstützung und Anleitung unseres Netzwerks hätten mein Sohn und ich auf keinen Fall so gut abgeschnitten wie bisher. Aber ehrlich gesagt ist es für Geber schwierig, etwas zu empfangen. Tatsache ist, dass wir nicht empfangen können, wenn wir unsere Bedürfnisse nicht kundtun und um die Hilfe bitten, die wir brauchen. Das ist der schwierige Teil – um Hilfe zu bitten. Eines unserer Lieblingszitate lautet: „Wenn man nicht fragt, ist die Antwort immer nein.“ Das Gleiche gilt, wenn es darum geht, um Hilfe zu bitten. Sie werden nie die Hilfe bekommen, die Sie brauchen, wenn Sie nicht darum bitten.

Am wichtigsten ist, genug von den Bullshit-Urteilen, einschließlich der Selbstverurteilung, darüber, nie genug zu tun. Wir alle geben mit dem, was wir haben, das Beste, was wir können, und das muss immer ausreichen.

Weil es mir und dem Jungen gut geht. So sind wir gut.

Lass uns tanzen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 18. Juni 2017 veröffentlicht