Elternschaft mit offenen Armen

Nachsichtig.

Nachlässig. Autoritär.

Das sind drei Arten der Erziehung, über die ich gerade gelesen habe. Allein der Anblick der Buchstaben, aus denen sie bestehen, jagt mir Gänsehaut über den Rücken. Allein die Namen machen mir Angst. Ich möchte mich nicht weiter mit Deskriptoren befassen, da ich weiß, dass ich mich mit 8 der 10 veröffentlichten Merkmale identifizieren werde.

Haben Sie Ihren Kindern gekauft, wonach sie gefragt haben?

Zählen die Dr. Dre-Monsterkopfhörer, die sie ohne Grund haben wollten? BINGO! Platzieren Sie Ihren roten Marker auf dem „Nachsichtig“-Feld.

Wie wäre es, wenn Sie damals vier bis fünf Tage lang kein Abendessen zubereitet hätten?

BINGO schon wieder! Sie können die Zeile „Vernachlässigung“ ausfüllen.

And then when you didn’t budge about getting them a smartphone even though every kid in his class had one? (Dieses eine Mal? Wem machst du Witze, es ist immer noch dieses eine Mal)

Gewinner! Stapeln Sie alle Ihre roten Chips in der Mitte für Authoritarian.

Erziehung ist das Wichtigste in meinem Leben. Daran denke ich, wenn ich aufwache und kurz bevor ich nachts ohnmächtig werde. Elternschaft nimmt mich auf und gibt mir Kraft. Ich liebe es, Mutter meiner Kinder zu sein. Es ist seit 20 Jahren mein Leben.

Und ich weiß immer noch nicht, was ich tue. Ich habe manchmal genauso große Angst, wie ich mich manchmal wohl fühle. Sogar die Zeit, als mich ein Highschool-Freund davon überzeugte, dass ich ein Bürgerkriegs-Nachstellungswochenende machen könnte, ist kein Vergleich zu meiner Ratlosigkeit für das, was ich als Eltern tue.

Ich flüstere mir nachts zu: Vergib dir selbst, wie du ihnen vergibst.

Ich habe auf einen Zettel geschrieben, den ich in meiner Handtasche habe: Fehler gehören zum Lernen.

Am Spiegel über meiner Kommode klebt ein gelbes Post-It: Man geht nicht einfach weiter, man lernt.

All these words I keep close to my side, to keep me going until the point I feel like I’m not groping in the dark anymore, hands stretched out searching. Es kommt mir so vor, als würde jedes Mal, wenn ich das Gefühl habe, dass mir das Gelände so vertraut ist, dass ich hinausgehen kann, ohne befürchten zu müssen, über etwas Unsichtbares zu stolpern, jemand die Möbel umstellen.

Es ist wie die verschwiegene Art, wie ich als Kind war und nie das Gefühl hatte, verstanden oder akzeptiert zu werden. Die Erinnerung daran, wie ich mich in einem Haus voller Menschen so einsam gefühlt habe, lässt mich darüber nachdenken, ob ich meinen Kindern gebe, was sie brauchen. Es besteht ein Gleichgewicht darin, dass sie sich unter Kontrolle, intakt und unabhängig fühlen und dass ich sie führe, ermutige und animiere. Als Kind hatte ich nie das Gefühl, mitreden zu können, und das brachte mich dazu, aufzugeben. Als ich daraus hervorging, brauchte ich Jahrzehnte, um meine eigene Stimme zu finden.

Jetzt wenden sich meine drei Kinder in ihrer Freude und in ihrer Wut an mich und stellen die hundertprozentige Mitbestimmung in Frage, die ich in ihrem Leben habe. Ich bin der Empfänger der Dankbarkeit und der Gegenreaktion, die damit einhergeht, dass man im Leben eines Menschen eine so große Rolle spielt. But they have always felt safest with me. Wenn ich duschte und sie noch Kleinkinder waren, musste mein Mann sie hochhalten und zur Seite halten, damit sie durch die Vorhänge hindurchschauen konnten, um mich im Blick zu behalten. Das war die einzige Möglichkeit, sie davon abzuhalten, laut zu schreien. Die Kraft ihres Verlangens nach mir, nach Mama, ließ mich unter dem Duschkopf stehen, das Wasser strömte über mich hinweg, und ich sang und weinte sowohl für sie als auch für mich selbst.

Ich dusche jetzt ohne Peeping Toms. Ich muss nicht einmal ankündigen, dass ich dafür nach oben gehe. Ich habe mich immer gefragt, ob diese ewigen Tage jemals enden würden, wenn ich nicht mitten im Raum stehen und mir die Hände vor den Mund halten müsste:

„Mama geht jetzt auf die Toilette. Ich bin gleich wieder da.“

„Mama geht nach unten und holt die Wäsche. Ich bin gleich wieder da.“

„Mama wird gleich telefonieren. Ich bin gleich wieder da.“

Das Land ist eingeebnet und ich habe jetzt meinen eigenen Sauerstoff. Aber es waren nur ein paar Minuten des freien Atmens und die Luft ist wieder dünner geworden. Mein Jüngster ist jetzt 13, und er hat Gespräche begonnen, die weniger wie ein Angebot von Sitzplätzen am Ring für einen Kampf klingen, sondern eher wie im Ring zu sein.

Während er versucht, sich selbst zu finden, sehe ich, dass er jetzt derjenige ist, der im Dunkeln tappt. Ist er ein Junge? Ist er ein junger Mann? Darauf muss er eine Antwort geben, und ich muss daran denken, mich nicht in den Prozess einzumischen, in dem er herausfindet, wer er ist – und welche Kraft darin steckt. Er ist mein Kind, das zum Teenager heranwächst, und er ist gefangen zwischen der Sehnsucht nach den Tagen von gestern und dem Wunsch, mit seinen Altersgenossen mitzuhalten. Und obwohl es leicht wäre, mir die Schuld für sein anhaltendes Bedürfnis zu geben, immer noch mit seiner Mutter zusammen zu sein, ist er es, der diese Entscheidung trifft – im Gegensatz zu dem, was die Welt von ihm erwartet. Aber dies ist ein schwieriger Ort für ihn, da er zwischen Kindheit und der Reise in die Unabhängigkeit schwankt. Schließlich belohnt unsere Welt Jugendliche nicht dafür, dass sie ihre Eltern mögen („Du magst deine Mutter immer noch? So cool! Extrapunkte dafür!“).

Wenn er mir also eine Einladung zu einem Kampf überreicht, heißt das nicht, dass ich herumstechen muss. Ich kann die Boxhandschuhe ablehnen und stattdessen mit ausgestreckten Armen dastehen. Ob er darauf hereinfällt oder nicht, ist seine Entscheidung. Aber ich möchte mir nie die Chance entgehen lassen, derjenige zu sein, bei dem er sich am sichersten fühlt.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 20. Mai 2016 veröffentlicht