Eltern zu sein bedeutet, nie wieder gut zu schlafen

Eltern sein bedeutet, nie wieder gut zu schlafen

Ich wurde im Laufe der Jahre von meinen Kindern auf unzählige beschissene Arten aus dem tiefen, herrlichen Schlaf aufgeschreckt.

Lassen Sie uns über einige davon sprechen:

– Ich habe mit allen sieben meiner Kinder zusammen geschlafen, was bedeutet, dass sie als Babys mindestens einmal mitten in der Nacht in meinen Mund, mein Hemd oder mein Gesicht gekotzt haben. So kommst du ganz schnell voran und es macht immer Spaß, Kleidung und Bettlaken zu wechseln und dir Gedanken über Kinder zu machen, während der Mond noch hoch am Himmel steht.

– Eine meiner Töchter wachte mitten in der Nacht auf, um zu pinkeln. Als sie das Licht einschaltete, sah sie einen Käfer auf der Theke. Sie kam den ganzen Weg nach unten und rüttelte mich um 1:50 Uhr morgens wach, um mir die ganz konkrete Nachricht zu überbringen, dass es „einen Käfer im Badezimmer gab. Es ist kein Käfer für Erwachsene oder Teenager. Es ist eher ein Käfer für Kleinkinder.“

„Es ist noch nicht ganz erwachsen, also sollten wir es einfach leben lassen.“ Ich wollte oder brauchte diese Informationen überhaupt nicht. Immer. Und wer kategorisiert Käfer nach Lebensabschnitten? WTF, Junge?

– Einer unserer Söhne betrat unser Schlafzimmer, um meinem Mann und mir mitzuteilen, dass er gelernt hatte, dass Kinder nachts wachsen, und dass er „einfach spürte, wie seine Knochen länger wurden“, sodass er bald neue Hosen brauchte. Der Scheiß war offenbar dringend. Außerdem war er beim Aufwachen genauso groß wie beim Zubettgehen, also stimmte das nicht einmal. Scheißhaufen.

– „Jesus Christus. Was zum Teufel?!“ waren genau die Worte, die mein Mann Garrett benutzte, als er aufwachte, weil er das Gefühl hatte, dass ihn jemand beobachtete. Die Straßenlaternen vor dem Schlafzimmer unseres alten Hauses ließen gerade so viel Licht durch die Jalousien, dass er, als er die Augen öffnete, die Silhouette unserer Tochter – damals 6 Jahre alt – an seinem Bett sah. Sie stand einfach da. Schweigend. Starrte ihn an, während er schlief.

Ihre langen Haare hingen struppig und unheimlich vor ihrem Gesicht, also dachte Garrett, dass die furchteinflößende Schlampe aus „Der Ring“ in unser Haus eingebrochen war, mit dem Gedanken an Mord und Mord im Kopf. Ich weiß immer noch nicht, wie er die Selbstbeherrschung und Zurückhaltung aufbringen konnte, nicht wild in die Luft zu schlagen, aber ihm wurde schnell klar, dass es unser Kind war, das nur überlegte, ob es seinen Vater wecken und ihm sagen sollte, dass sie Bauchschmerzen hatte. Zum Glück blieb sie unversehrt.

Lassen Sie mich Ihnen Folgendes sagen: Wenn sie diesen Scheiß auf meiner Seite des Bettes gemacht hätte, würde ich den Sozialdiensten wahrscheinlich erklären: „Ja, meine Tochter hat tatsächlich ein blaues Auge, aber das liegt daran, dass sie, anstatt mich wie einen normalen Menschen wachzurütteln, versucht hat, mich mit ihrem seltsamen Verstand aus dem Schlaf zu wecken, und ich dachte, sie sei die finstere Figur aus einem Horrorfilm von 2002, und so ist es Das ist zu 100 % ihre Schuld und das werde ich vor Gericht bezeugen, Judy!“ Wissen Sie, die Art und Weise, wie Sie mit Sachbearbeitern sprechen und so.

Aber es kann immer noch seltsamer werden. Ein typisches Beispiel dafür ist, dass meine Tochter Norah letzte Woche eine mechanische Katze aus dem Boden einer Spielzeugtruhe hervorgeholt hat. Es war seit Monaten nicht mehr damit gespielt worden und ich war nicht traurig, dass die Batterien leer waren. Seine Augen waren halb geschlossen, so dass es aussah, als hätte er gerade tausend Joints geraucht. Seine Zunge ragte leicht heraus, als würde er ständig an einer nicht existierenden Eistüte lecken (ich vermute, dass er nach all diesen Gelenken Heißhungerattacken hatte).

Weil ich eine hervorragende Mutter bin, aber auch weil mein Kind so weinerlich und beschissen war, habe ich einen dieser winzigen Schraubenzieher aufgespürt, um die klitzekleine Schraube am Batteriefach zu entfernen.

Dieses Fach befand sich übrigens im Arsch der Katze.

Sobald das Leben wiederhergestellt war und es miaute und den Kopf bewegte, gab ich das verrückte Ding meinem Kind und dachte nicht mehr darüber nach.

Natürlich wollte meine jüngste Tochter Marigold auch mit der Katze spielen, aber anstatt sie freundlicherweise mit ihrer kleinen Schwester zu teilen, beschloss Norah, den Arsch in mein und Garretts Schlafzimmer zu schleppen und ihn – ohne unser Wissen – unter unserem Bett zu verstecken.

Vorspulen wir etwa 16 Stunden, Leute.

Ich habe keine Ahnung, wie spät es war, aber ich habe wie ein Hurensohn geschlafen, als ich das erste Geräusch hörte.

Du kennst das, wenn du eiskalt dösst und etwas, normalerweise ein Geräusch, gerade so laut ist, dass es dich weckt, du aber so verdammt gut geschlafen hast, dass du nicht glauben willst, dass du wirklich etwas gehört hast, und dein Gehirn denkt nur: „Pfft, das ist cool, Mädchen.“ Du hattest gerade einen verrückten Traum davon, dass Glas zersplittert und deine Hintertür eingetreten wird. Das passiert nicht wirklich. Geh Nacht, Nacht.“

Richtig, nun ja, es war so. Ich war mir sicher, dass ich etwas gehört hatte, aber ich bat mein Gehirn, freundlicherweise den Mund zu halten.

Es kann nicht mehr als ein paar Augenblicke später gewesen sein, als ich erneut von einem Geräusch aufwachte, das ich nicht identifizieren konnte, von dem ich aber wusste, dass es nicht in meinem Schlafzimmer sein sollte.

Meine Augen weiteten sich in dem pechschwarzen Raum, ich zog die Bettdecke bis zum Kinn hoch, presste mein Arschloch ganz fest zusammen und wartete.

Dreißig Sekunden später war es wieder da.

Ein knirschendes Geräusch, gefolgt von etwas, das fast wie ein Knurren klang, dann ein klagendes Jammern, gefolgt von einem dumpfen Schlag und noch mehr Knirschen.

Also dachte ich nur „Heute Nacht nicht, Satan“ und wie jeder verängstigte, rotblütige Amerikaner stieß ich meinen Mann mit dem Ellenbogen in die Rippen, bis er aufwachte.

Garrett: Was? Was ist los?

Ich: Alter. Da ist etwas unter dem Bett. Es ist etwas beschissenes.

Garrett: Du träumst wahrscheinlich nur. Es ist einfach ein Traum. Geh wieder schlafen.

Ich: Okay, ich werde es versuchen, aber wenn ich es noch einmal höre, musst du aufstehen.

Garrett: Mkjshdkjagsflegsfjh *schnarcht*

Es herrschte etwa zwei Minuten lang Stille und dann wieder Mordgeräusche.

Mein Adrenalin schoss in die Höhe, ich hatte Angst und es war klar, dass ich den Mut aufbringen musste, etwas zu unternehmen und das Leben meiner Familie zu retten.

Ich holte tief Luft und stocherte dann mit dem Zeigefinger aggressiv in das Gesicht meines Mannes, bis er wieder aufwachte.

Ich: Psst... hey. Ich glaube, wir sterben bald.

Garrett: Ugh! Was ist los?

Ich: Da ist etwas Schändliches unter unserem verdammten Bett. Und ich weiß nicht, was es ist, aber es klingt, als wäre es blutrünstig und könnte mein Gesicht fressen. Ich mag mein Gesicht. Hör zu. Würden Sie?

Und so schaltete mein tapferer und körperlich unterbesetzter Mann seine Nachttischlampe ein, beugte sich vor und schaute unter das Bett und lachte, als er den böswilligen Täter identifizierte.

Dort fand er Angus, unsere lebende Katze, die nach der animatronischen Bastardkatze scharrte, deren Arsch ich einige Stunden zuvor geöffnet hatte, um lebensspendende Batterien einzulegen.

Garrett zog die Spielzeugkatze unter dem Bett hervor und präsentierte sie mir mit „Hier ist dein dämonischer Gesichtsfresser, Schatz.“

Niemals ein verdammter Gewinn, Schlampen.

Ihr macht, was ihr wollt, aber ich schlage – nein – vor, bei uns zu Hause eine Regel einzuführen, die kein batteriebetriebenes Spielzeug* vorsieht.

Kindern gelingt es ohnehin ganz gut, einen erholsamen Schlaf zu vermasseln. Ich werde nicht zulassen, dass ein Spielzeug der Grund dafür ist, dass ich fast ins Bett scheisse und wach liege und mich frage, ob Chupacabra sich gleich an meinem Fleisch laben wird.

*Spielzeug ohne Batterie gilt nicht für Spielzeug für Erwachsene. Hach.