Eltern sein in der Zeit des übermäßigen Teilens

Eltern sein in der Zeit des übermäßigen Teilens

Vertrauen Sie sich selbst. Du weißt mehr, als du denkst. –Benjamin Spock

Das ist schwer zu schreiben. Die meisten von Ihnen, die dies lesen, sind, wie ich, Eltern in der Zeit des übermäßigen Teilens. Sie wissen, was ich meine; die freudigen Statusaktualisierungen über den letzten Schultag Ihres Kindes, das gefilterte Instagram-Foto von Ihnen und Ihrer Familie am Strand, Ihr Tweet über das Lustigste, was Ihr Kleinkind diese Woche gesagt hat. Sogar einige der weniger idealen Momente gelangen an die Welt, meist mit einer humorvollen Wendung; ein Bild Ihrer Familie mit dem einen finster dreinblickenden Kind, Ihre Statusaktualisierung darüber, wie Ihr Kind durch die Nachbarschaft gestreift ist, Ihre Beschreibung Ihrer Nacht, die einem Leben in einem Erbrochenen ähnelt. Und dazu möchte ich Ihnen ein großes Lob dafür aussprechen, dass Sie das Negative in etwas Positives verwandelt haben. Ich werde Sie nicht einmal korrigieren, was die tatsächliche Definition dessen betrifft, was ein Erbrochenes eigentlich ist (Hinweis: Es war kein Ort, an den sich Menschen zum Erbrechen begaben). Den Menschen macht es Spaß, Geschichten über Misserfolge von Eltern zu erzählen, es sei denn, es handelt sich dabei um echte Versager. Über diese Momente hören wir nicht viel, es sei denn, der Misserfolg war so schrecklich, dass er Schlagzeilen macht. Aber ich gehe nicht ganz an diesen dunklen Ort.

Der nicht ganz dunkle Ort, von dem ich spreche, ist der Ort, an dem die wirklichen Kämpfe stattfinden, die Momente, die Ihre Geduld und Standhaftigkeit über ihre Grenzen hinaus auf die Probe stellen. Wenn Sie hoffen, dass Ihre Kinder belastbar genug sind, um Ihre regelmäßigen Fehler als Eltern zu überwinden und zu verzeihen. Das Zurückspulen und Wiederholen eines kürzlichen Nervenzusammenbruchs in deinem Kopf, während du weinend im Badezimmer eingesperrt bist.

Kennen Sie die Momente, von denen ich spreche? Wenn Sie alles in Frage stellen, was Sie über Dinge wie Disziplin, Geduld oder „normales“ Verhalten von Kindern zu wissen glauben? Wenn Sie in die Knie gezwungen werden, weil Ihnen bewusst wird, wie verdammt hart dieser Job als Eltern ist und wie unsicher Sie sind, ob Sie dafür geeignet sind? Und Sie fragen sich: Warum scheinen alle anderen alles im Griff zu haben? Warum scheinen alle anderen in der Lage zu sein, die Arbeit der Kindererziehung ruhig und selbstbewusst zu meistern? Warum funktioniert das wirkliche Leben nicht wie eine Folge von „Parenthood“ oder „Modern Family“, in der es so viel Lustiges gibt und so viel Weisheit gelernt wird und alles so gut in einen 30-Minuten-Zeitrahmen oder eine Fernsehstaffel passt?

Das kann ein sehr, sehr einsamer Ort sein. Aber was ich jetzt weiß ist, dass ich nicht allein bin. Erlauben Sie mir, Ihnen zu sagen, woher ich das weiß.

Ich war vor einigen Wochen im Fitnessstudio, um mit einem Trainer in der Gruppe zu trainieren; Zwei der geplanten drei Personen waren da, also begannen wir mit dem Training. Ungefähr 15 Minuten später tauchte die dritte Person lächelnd und entschuldigend auf und begann mit dem Training. Innerhalb der nächsten 5 Minuten brach sie zusammen, fing an zu schluchzen und ging.

Als ich sie das nächste Mal sah, fragte ich sie, was in dieser Nacht passiert sei und ob es ihr gut gehe. Was folgte, war eine lange Diskussion darüber, wie sie mit ihrem Kleinkind zu kämpfen hatte: seine Nervenzusammenbrüche, als sie sich auf den Weg ins Fitnessstudio machte, ihre Schuldgefühle, weil sie ihn für eine Stunde allein gelassen hatte, obwohl sie nur an beiden Enden ihres Arbeitstages mit ihm zusammen sein konnte, ihre ständige Erschöpfung und die Art, wie sie ihn an diesem besonderen Abend anbrüllte, bevor sie aus dem Haus stürmte. Ich hörte zu, ich sagte ihr, dass ich verstehe, wie sie sich fühlte, ich erzählte ein paar kurze Geschichten über die Zusammenbrüche meiner eigenen Kinder, aber hauptsächlich hörte ich zu. Am Ende unseres Gesprächs sagte sie zu mir: „Ich hatte keine Ahnung, dass es sonst noch jemandem so ging. Ich dachte, das wäre nur ich. Warum reden die Leute nicht mehr darüber?“ Ich hatte keine große Antwort für sie, da ich es selbst nicht wirklich weiß. Ich weiß nur, dass es nicht zu dem glücklichen, erfolgreichen Modell des Elternseins im Zeitalter des übermäßigen Teilens passt.

Damit Sie nicht einen Moment lang denken, ich verstecke mich hinter dem Beispiel eines anderen Elternteils, erzähle ich Ihnen eine Geschichte über mein eigenes Versagen bei der Erziehung in diesem Sommer, dem Moment, der den Anlass zu diesem Schreiben gegeben hat. Ich war mit zwei anderen Familien zum Abendessen unterwegs: sechs Erwachsene und sechs Kinder im Alter zwischen 5 und 9 Jahren. Wir waren alle den ganzen Tag draußen mit dem Fahrrad unterwegs, spielten am Strand, schwammen im Pool und hatten ansonsten mit extremer Hitze und Feuchtigkeit zu kämpfen. Abgesehen von ein paar leichten Sonnenbränden und Insektenstichen war bei allen in unserer Gruppe definitiv eine gewisse Müdigkeit zu spüren. Nach einer 40-minütigen Wartezeit in der Restaurantlobby, in der wir alle daran arbeiteten, die Kinder glücklich und beschäftigt zu halten, saßen wir.

Sobald wir in diesem sehr geschäftigen, sehr lauten Restaurant Platz genommen hatten, schien es eine große Verzögerung zwischen den Serverstopps an unserem Tisch zu geben. Keiner der Erwachsenen war darüber besonders verärgert, aber es gab einige Bedenken, da es schon weit nach 19 Uhr war. und die Kinder waren hungrig und müde. Dann ging es los. Meine jüngere Tochter, die neben mir saß, begann etwa jede Minute mit einer vagen und weinerlichen Beschwerde auf meine Schulter zu klopfen: „Mama, ich möchte Schokoladenmilch. Mama, ich muss aufs Töpfchen gehen. Mama, ich möchte noch ein Bild malen. Mama, ich habe das Gefühl, ich muss mich übergeben. Mama, wann gibt es unser Essen? Mama, mir gefällt der Geschmack dieses Brotes nicht.“

Sie verstehen es.

Ich habe versucht, mit den Beschwerden und Forderungen des Bewusstseinsstroms so ruhig und schnell wie möglich umzugehen und alles in meiner Macht stehende getan, um das abzuwenden, was, wie ich bereits wusste, das Unvermeidliche war. Dann kam der kleine Stoß über den Rand. Das Getränk, das sie bestellt hatte, war nicht das Getränk, das geliefert wurde. Ich sah es, die Tränen stiegen ihr in die Augen und ihre Stimme wurde lauter, als sie sagte: „MAMA! Das ist NICHT, was ich WILL!“ Ich flehte sie an, sich zu beruhigen und versuchte ihr zu versichern, dass Mama das Problem in Ordnung bringen würde, aber als sie wütend den Kopf schüttelte, hörte ich, wie meine andere, ältere Tochter einen verärgerten Seufzer ausstieß und sagte: „Wirklich!? Warum muss sie das tun? Warum ist sie so eine Göre? Ich wünschte nur, sie wäre ruhig.“

Ich habe geschnappt. Ich zeigte mit dem Finger auf ihr Gesicht und schrie viel lauter als beabsichtigt: „DU! Hör auf! JETZT!“

Ich habe nicht nur mein Kind erschreckt, sondern auch alle anderen Kinder und Erwachsenen in der Nähe, sogar außerhalb unseres Tisches. Ich erschrak über die Lautstärke und den Klang meiner eigenen Stimme. Ich sah mehrere Paare großer Augen, die mich ansahen. Ich wollte unter den Tisch gleiten und dort bleiben, als mir langsam klar wurde, wie sehr ich es gerade vermasselt hatte. Da war ich, völlig gemein zu meinem Kind. In der Öffentlichkeit. Mein Gehirn fing gerade an, darüber nachzudenken, wie ich darüber hinwegkommen und das Gesicht wahren und meine Kinder dazu bringen kann, sich nicht mehr aufzuregen. Ich kam mir vor wie der gemeinste, schrecklichste Elternteil, der je auf diesem Planeten gelebt hat, und ich frage mich, warum die Kleine so viel jammern muss und warum ihre Schwester manchmal so gemein sein muss – versteht sie das von mir? Schließlich habe ich ihr nur ins Gesicht geschrien und es tut mir einfach so leid.

Da bekam ich „den Look“. Mitten in meinem mentalen Tsunami blickte ich auf und begegnete dem Blick einer der anderen Eltern am Tisch. Sie schenkte mir ein halbes Lächeln und ein Nicken, das sagte: „Dir geht es gut. Ihnen geht es gut. Uns geht es allen gut.“ Und obwohl meine Kinder immer noch schmollten und ich mich immer noch schrecklich fühlte, entschuldigte ich mich dafür, dass ich so gesprochen hatte, und wir gingen weiter. Ohne das Sitcom-Lachen aus der Konserve oder rührende Monologe. Wir sind einfach weitergezogen.

Sehen Sie, auch wenn wir im Allgemeinen unser Bestes tun, um unser Bestes, Klügstes, Stolzestes und Witzigstes zur Schau zu stellen, erleben wir alle unsere nicht ganz so tollen Momente als Eltern. Es gibt einfach Zeiten, in denen ein Sinn für Humor möglicherweise nicht so viel hilft wie eine Zeitmaschine, die es ermöglicht, die letzten fünf Minuten zu wiederholen. Aber wir haben einfach keinen Zugriff auf beides. Was sollen wir also in diesen Momenten tun? Darauf habe ich keine konkrete Antwort. Aber ich weiß, dass Reden hilft. Empathie hilft. Ehrlichkeit hilft. Wir stecken alle in dieser Situation, und wir können alleine kämpfen, oder wir können auf unser Dorf zugehen und gemeinsam in dieser Situation stecken.