Einmal rief ich 911 an, weil mein Sohn zu viele Bohnen zum Abendessen aß

Wie war dein Abend?

Meins war großartig – wenn man nicht mitzählt, dass der Gasversorger um 23 Uhr in Schutzanzügen zu mir nach Hause kommt. weil ich davon überzeugt war, dass wir ein Gasleck hatten und meine Familie im Schlaf sterben würde.

Es ging ungefähr so...

17:00 Uhr Abendessen mit der Familie in einem mexikanischen Restaurant, weil meine Kinder den ganzen Tag versucht haben, mich zu quälen, und das Einzige, was mich davon abhalten konnte, den Verstand zu verlieren, waren Tacos und Margaritas.

19–21 Uhr Mein Kind für zwei Stunden ins Bett bringen (völlig normal) und den ranzigsten Geruch riechen, den ich je in meinem Leben gerochen habe. Denken Sie an faule Eier auf Crack.

Ich weiß, was Sie denken: Alle Jungenzimmer riechen nach toten Kadavern, aber nein, nicht das Zimmer meines Sohnes. In seinem Zimmer riecht es immer nach Cupcakes und Süßigkeiten. Okay, es ist ein nach Vanille duftendes Glade PlugIn, aber das ist nebensächlich. Ich war ernsthaft davon überzeugt, dass dort etwas gestorben war oder ein lange verschollener Trinkbecher Milch aufgetaucht war, aber ich konnte überhaupt nichts finden.

Ich rief Verstärkung, auch bekannt als mein Mann, und ließ ihn im ganzen Zimmer schnüffeln, und keiner von uns konnte herausfinden, woher der Geruch kam, aber er schien aus dem Lüftungsschlitz über seinem Bett zu kommen.

OMG, wir haben ein Gasleck!

21:30 Uhr Wir fangen an auszuflippen. Okay, ich fange an auszuflippen. (Ich könnte verbluten und mein Mann wäre immer noch ruhig.)

Ich bekomme langsam Kopfschmerzen und fühle mich schwindelig, und ich bin überzeugt, dass wir ins Gaskoma fallen werden, wenn wir noch eine Sekunde im Haus bleiben, also gehen wir alle nach draußen, auch das schlafende Baby.

Ich beschließe, das Gasunternehmen anzurufen, aber die waren natürlich geschlossen, und meine Optionen waren, „während der normalen Geschäftszeiten“ zurückzurufen oder „911 anzurufen, wenn es ein Notfall ist“. Wir kamen zu dem Schluss, dass der mögliche Tod unserer Familie im Schlaf tatsächlich ein Notfall war.

Operator: Hallo, 911, was ist Ihr Notfall?

Ich: Ähm, ich weiß nicht, ob es ein Notfall ist. Gibt es eine Hotline für Notfälle, die keine Notfälle sind?

Betreiber: Wo ist Ihr Standort?

Ich: Ich glaube nicht, dass ich jemanden schicken muss ... Ich rieche nur etwas Seltsames, vielleicht, wie ein Gasleck, aber ich weiß es nicht. Ich hatte noch nie… (abrupt unterbrochen)

Operator: Halten Sie in der Leitung.

Neuer Betreiber: Dies ist die Feuerwehr von Houston. Was ist Ihr Notfall?

Ich: (Oh mein Gott, sie werden die Feuerwehr schicken, mit lauten Sirenen und einem Feuerwehrschlauch, und die ganze Nachbarschaft aufwecken!) Es ist per se kein Notfall, aber ich glaube, ich rieche Gas. Ich möchte nicht Ihre Zeit verschwenden oder die Feuerwehr schicken lassen, ich möchte nur…

Feuerwehrbetreiber: Halten.

Inmitten des ganzen Chaos, während ich darauf warte, mit der Feuerwehr zu sprechen, höre ich meinen Sohn etwas flüstern und auf seine Unterwäsche zeigen.

Ich: Mama versucht herauszufinden, ob unsere Familie sterben wird – was ist das? Wenn du pinkeln musst, geh einfach ins Gras.

Mein Sohn: Das ist es nicht.

Mein Sohn hob seine Decke hoch und der ranzigste Geruch, der einem die Haare in der Nase verbrennt, sickerte heraus.

OMG, die Bohnen. Er hat all diese verdammten Bohnen beim Abendessen gegessen.

Wir haben kein Gasleck. Wir haben ein Kind mit den schlimmsten Blähungen in der Geschichte der Menschheit.

Feuerwehrmann: Sind Sie noch da?

Ich: Oh ja. Alles ist in Ordnung. Der Geruch ist weg. Wir brauchen keine Hilfe mehr. Buh-bye.

Feuerwehrmann: Sind Sie sicher?

Ich: Ja, alles gut. Fehlalarm. Vielen Dank für Ihre Zeit und entschuldigen Sie die Störung.

Das Ende.

Aber es war nicht das Ende.

Anscheinend kann man, wenn man wegen eines Gaslecks die Notrufnummer 911 anruft, nicht einfach auflegen und sagen: „Fehlalarm. Alles gut.“

Es ist, als würde man in einem Flugzeug „Bombe“ rufen. Dieser Scheiß wird nicht auf die leichte Schulter genommen, und es gibt ein Protokoll, das vorsieht, dass der Gasversorger in Schutzanzügen vor Ihrer Tür steht.

Ja, das ist wirklich passiert.

Wir haben unser Haus durchsuchen lassen und alle möglichen Tests durchgeführt, weil unser Sohn die stinkendsten Fürze der Welt hatte.

Als das „Gasteam“ unser Haus betrat, sagte ich ihnen, dass ich den Geruch nicht mehr rieche und alles in Ordnung sei und sie gehen könnten.

„Eine gute Nacht“, sagte ich (und versuchte, die Tür zu schließen).

„Guter Versuch“, sagte er.

„Ma’am, wir schließen während der Einkaufswoche zum Schulanfang ganze Einkaufszentren und an Heiligabend Kirchen, weil jemand einen seltsamen Geruch meldet. Wenn es sein muss, werden wir der gesamten Nachbarschaft das Gas abstellen. Verstehen Sie die Schwere einer solchen Beschwerde?“

Ich: Ja, Sir (tritt zurück und erlaubt ihnen, mein Haus zu betreten).

Ich konnte nur an meine armen Nachbarn denken. Ich würde diesen Vorfall niemals herunterleben.

Als sie mein Haus betraten, warf ich meinem Mann einen „Blick“ zu. Sie kennen „das Aussehen“. Es ist der Todesblick, der bedeutet: „Unter keinen Umständen darfst du diesen Leuten sagen, was der wahre Geruch ist. Wir werden diesen Scheiß mit ins Grab nehmen.“

Ich habe meinem Sohn auch gesagt, er solle sich in seinem Zimmer verstecken und auf keinen Fall sein Zimmer verlassen und mit diesen Leuten reden.

Das „Gasteam“ war überall in unserem Haus unterwegs, führte Tests auf dem Dachboden durch, grub Löcher im Hinterhof und überprüfte die Zähler.

Nur ein typischer Montagabend.

Inmitten all dessen fand ich meinen 5-Jährigen, der sich unter der Bettdecke versteckte (kein Ort, an dem ich mich verstecken würde, aber er ist ein besserer Mann als ich).

Mein Sohn: Werden sie wissen, dass ich es mit dem stinkenden Furz war, und mich ins Gefängnis bringen?

Ich: (versucht nicht zu lachen) Diesmal nicht, aber wenn es noch einmal passiert, werden sie dazu gezwungen.

Nach zwei Stunden – ja, zwei Stunden – ging das „Gasteam“ schließlich los, nachdem es festgestellt hatte, dass es bei uns zu Hause kein Gasleck gab (was wir wussten), und sagte, dass es keine Ahnung habe, was diesen Geruch verursacht habe.

Gott sei Dank kennen sie die Wahrheit nicht.

Ende gut, alles gut, schätze ich, außer dass ich letzte Nacht Nasenstöpsel tragen musste, um im Haus schlafen zu können, aber zumindest hatten wir unser Leben.

Ich nenne das einen Sieg.

Rückblickend war es wahrscheinlich nicht die beste Idee, unseren Sohn im mexikanischen Restaurant vier große Schüsseln Charro-Bohnen essen zu lassen und dann die besagten Bohnen zu vergessen und den Rettungsdienst über ein mögliches Gasleck zu informieren, aber manchmal essen Eltern zu viele Margaritas und machen Erziehungsfehler.

Wir sind Menschen.

In Zukunft werden wir immer am Arsch unseres Kindes riechen, bevor wir 911 anrufen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 3. August 2017 veröffentlicht