Eine postpartale Depression konnte mir nicht passieren – bis sie es tat

Ich dachte, eine Wochenbettdepression sei etwas für andere Frauen. Ich hatte jahrelange Fruchtbarkeitsbehandlungen und Tränen hinter mir. Meine Depression war vorbei. Ich bekam ein Baby und hätte nicht glücklicher sein können. Ich dachte, eine postpartale Depression sei etwas für Unvorbereitete. Ich hatte in einer Kindertagesstätte gearbeitet, hatte jede Menge Erfahrung und nahm sogar an einem Kurs zur Betreuung von Neugeborenen teil (meinem Mann zuliebe). Ich hatte Vertrauen in meine Fähigkeiten. Ich meine, schauen Sie, wie schön ich dieses Kinderzimmer gemacht habe?! Es war Zeit, und ich war bereit.

Nun, wie sich herausstellte, ist die Vorbereitung auf die Elternschaft so, als würde man versuchen, sich auf eine Überschwemmung vorzubereiten, indem man Papierhandtücher unter die Tür schiebt. Ein paar Tage nach der Geburt meines Sohnes zerbrach ich in hundert Teile. Die Sache ist, dass jeder es Depression nannte. Was ich fühlte, war meiner Meinung nach keine Depression. Ich würde es ein überwältigendes Gefühl der Angst nennen. Ich war schon immer ein kleiner Kontrollfreak. Mein Mann ist möglicherweise mit dem Teil „ein bisschen“ nicht einverstanden. Nun ja, Kontrolle und Elternschaft sind nicht gerade wie Schokolade und Erdnussbutter. Sie passen nicht immer köstlich zusammen.

Dieses Baby war winzig. Ich war dafür verantwortlich, ihn zu beschützen, und alles, woran ich denken konnte, waren die Millionen von Gefahren, denen sein kleiner Körper ausgesetzt sein könnte. Ich hatte immer noch Schmerzen. Das Stillen war hart. Ich weinte mehr als das Neugeborene.

Manchmal schwebte der Funke Verstand, den ich noch hatte, über meinem hysterischen Ich. Es schrie mich an, ich solle mich zusammenreißen, und löste so in meinem gebrochenen Ich ein schlechtes Gewissen aus. Das hat sich einfach zu einer riesigen Schleife entwickelt. Ich hatte das Glück, in diesem gewaltigen Kampf ein unglaubliches Werkzeug zu haben. Ich hatte einen unterstützenden Ehepartner mit Vaterschaftsurlaub. Er ging auf Zehenspitzen ins Kinderzimmer und nahm unseren Sohn aus meinen Armen, um „mir etwas Zeit zu geben“. Als es Zeit für meinen Termin nach der Geburt war, schlug er mir sanft vor, dem Arzt meine Gefühle mitzuteilen. Nachdem ich meine postpartale Depression und meine Angst erkannt und angesprochen hatte, wurde es besser.

Da mein Sohn jetzt 8 Jahre alt ist, könnte man meinen, dass ich jetzt darüber lachen kann. Normalerweise bin ich in solchen Dingen gut, aber ich bin noch nicht ganz am Ziel. Es ist scheiße, sich verletzlich zu fühlen. Es ist scheiße, zuzugeben, dass man Hilfe braucht, wenn Mütter die stärksten Geschöpfe der Welt sein sollen. Es gibt jedoch einen Grund, warum die Flugbegleiterin Sie dazu auffordert, Ihre Sauerstoffmaske aufzusetzen, bevor Sie die Ihres Kindes aufsetzen. Sie können nicht funktionieren, wenn Sie es nicht tun. Für mich wurde es besser, aber nur, weil ich Unterstützung hatte. Ich weiß, dass nicht jeder einen unterstützenden Ehepartner hat und Vaterschaftsurlaub ein Luxus sein kann.

Es scheint eine Art unausgesprochene Regel zu geben, dass wir die frischgebackene Mama eine Weile in Ruhe lassen. Sie braucht ihre Privatsphäre. Nun ja, manchmal tut sie das nicht. Ich schlage nicht vor, dass wir unangekündigt mit einer Flasche Wein vor der Haustür auftauchen. (Aber wenn Sie das möchten, kann ich Ihnen meine Adresse schicken.) Rufen Sie sie einfach an. Machen Sie einen Kaffeelauf. Halten Sie das Baby 20 Minuten lang fest, damit Mama duschen kann. Fragen Sie, wie es ihr geht. Geben Sie ihr die Möglichkeit, auszudrücken, was vor sich geht. Diese Dinge können ihr helfen, die starke Mutter zu sein, die mit Sicherheit in ihr steckt.

Wie ich schon sagte, ich kann noch nicht ganz darüber lachen. Ich kann sagen, dass ich mich immer an meine Wochenbettdepression erinnern werde, als ich zum ersten Mal einen Kampf um die Elternschaft gemeistert habe, und wie alles andere, mit dem ich konfrontiert bin (oder konfrontiert sein werde), sollte ich es nicht alleine schaffen. Nur noch 2.844.362.197 übrig.