Eine offene Entschuldigung für meine Kinder in Restaurants

Haben Sie also von der Cafébesitzerin gehört, die gerade ganz sauer geworden ist, weil das Kind auf dem Boden ihres Cafés ein Durcheinander angerichtet hat? Oder das Restaurant, in dem Kinder nach 19 Uhr verboten sind? Bullshit, totaler Bullshit. Ich meine, wenn du ein Restaurant eröffnest, kannst du meinem Kind zum Teufel sagen, dass es dort kein Chaos anrichten darf ... oder?

Falsch. So falsch.

Ich meine, ich fühle mich schrecklich, wenn meine Kinder sich in einem Restaurant wie kleine Hooligans benehmen. Das Problem ist, dass ich so damit beschäftigt bin, sie einzusperren und mit Klebeband an ihren Sitzen festzukleben, damit ich sie zwangsernähren kann, dass ich zu abgelenkt bin, um anzuhalten und darüber nachzudenken, wie sehr ich die anderen Kunden und Kellner verärgere. Und wenn ich dann gehe, denke ich, Gott sei Dank, dass das Essen fertig ist. Juhu, das war gut angelegtes Geld.

Jedenfalls weiß ich, dass es nachträglich passiert, aber hier ist eine offene Entschuldigung, die ich so ziemlich jedem Kellner aussprechen möchte, in dessen Abteilung ich jemals mit meinen Kindern gesessen habe …

Lieber armer, unglücklicher Kellner,

Heilige Scheiße, wir haben es geschafft. Kaum. Ich weiß, dass das nicht genau das war, was du dir vorgestellt hast, als du zu Beginn deiner Schicht deine kleine weiße Schürze umgeschnallt hast, deshalb möchte ich dich aufrichtig für den Mist entschuldigen, den meine Familie dir heute Abend angetan hat. Hier geht's.

1. Es tut mir leid, dass mein Kind jedes einzelne Zucker-/Splenda-/Sweet’n-Low-/Equal-/Braunzuckerpäckchen aus dem Halter genommen hat. Ich habe mein Bestes versucht, sie zu glätten und wieder einzusetzen, aber das ist nicht einfach, wenn sie erst einmal mit Speichel übergossen sind.

2. Es tut mir leid, dass ich Sie ausgelacht habe, als Sie zu Beginn des Essens die Cocktailspezialitäten erwähnten. Ich weiß, ich sehe aus, als ob ich einen Cocktail bräuchte. Oder sechs. Aber man versucht, sich betrinken zu lassen, wenn man sich um zwei Idioten kümmert, die sich kaum selbst ernähren können. Ich verspreche, dass ich in etwa 18 Jahren wieder eines bei Ihnen bestellen werde. Oder heute Abend, wenn mein Babyphone so weit reicht.

3. Es tut mir leid, dass ich ein wenig auf meinen Sitz gepinkelt habe, als ich dich ausgelacht habe. Obwohl ich einen Kaiserschnitt hatte, kommt es manchmal immer noch heraus. Was ist denn damit los, oder? Blödsinn, sage ich dir. Totaler Blödsinn.

4. Es tut mir leid, dass ich mein eigenes Essen für die Kleinen mitgebracht habe und einen größeren Tisch belegt habe, obwohl nur einer von uns bestellt hätte. Ja, ich habe Ihre umfangreiche Kinderkarte gesehen (Sie haben mich alle neun Mal ermutigt, daraus zu bestellen), aber meine wählerischen Esser essen keine Chicken Fingers, Mac and Cheese, Spaghetti, Hamburger, Hotdogs, Tacos, Waffeln, Butternudeln, gegrilltes Hähnchen oder gegrillten Käse. Wenn Sie jemals Pfirsichjoghurt, Pirate Booty oder Craisins zum Menü Ihrer Kinder hinzufügen, lassen Sie es mich wissen.

5. Es tut mir leid, dass die Leute, die sich nach uns an unseren Tisch gesetzt haben, ihre Knie vollgespritzt haben und dir kein Trinkgeld gegeben haben, weil sie so sauer waren. Ich hätte Sie warnen sollen, auch die Unterseite des Tisches zu reinigen. Puh.

6. Es tut mir leid, dass mein Kind die Löcher des geriebenen Käsestreuers verschluckt hat. Ich hätte sie früher angehalten, wenn ich bemerkt hätte, dass es passierte, aber ich war zu sehr damit beschäftigt, meine Kleine davon abzuhalten, seinen Pfirsichjoghurt in meine Handtasche zu kippen. Schon wieder.

7. Es tut mir leid, dass mein Kind die ganze Mahlzeit über „Caillou“ auf dem iPad angeschaut und dabei ständig die Lautstärke aufgedreht hat. Und nein, ich habe keine Ahnung, warum er vier Jahre alt und immer noch kahl ist. Oder warum er der weinerlichste Mistkerl der Welt ist. Oder warum der eigentliche Name seiner Mutter Mommy zu sein scheint. Und zu Ihrer Information, das wäre ein guter Zeitpunkt gewesen, wieder vorbeizukommen und diese Cocktail-Spezialitäten wieder anzubieten.

8. Es tut mir leid, dass es unter dem Hochstuhl meines Kindes wie eine Explosion von Erbsen, Bananen und Cheerios aussah, als wir gingen. Ich schwöre, wir haben keine Piñata ins Restaurant mitgebracht.

9. Es tut mir leid für den Zwischenfall mit der Mauer. Wenn Sie es noch nicht gefunden haben, werden Sie es finden.

10. Es tut mir leid, dass wir den Tisch der Erwachsenen neben uns vertrieben haben. Aber wer will schon einen Haufen reicher, übermäßig fressender Alkoholiker bedienen, oder?

11. Es tut mir leid, dass ich meine Augen in dich gestochen habe, als du dumm genug warst, uns laut den Nachtisch anzubieten. Bitte lassen Sie alle Ihre Kellner-Freunde wissen, dass Mütter Experten darin sind, von den Lippen zu lesen: „Möchten Sie eine Dessertkarte?“

12. Es tut mir leid, dass ich am Tisch meine Hose aufgeknöpft und dann vergessen habe, wann ich aufgestanden bin. Normalerweise trage ich meine Umstandsjeans, aber da ich seit über einem Jahr kein Kind mehr bekommen habe und wir gut essen gingen, habe ich mich für normale Hosen entschieden. Dumm von mir.

Jedenfalls denke ich, das ist es.

Ich hoffe, du machst etwas Lustiges mit dem wahnsinnig hohen Trinkgeld, das wir dir hinterlassen haben, um es heute Abend auszugleichen. Du hast den letzten Cent verdient.

Bis nächste Woche!

Mit freundlichen Grüßen

Du weißt schon, wer

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 1. August 2014 veröffentlicht