Eine Mutter werden, die sich selbst wertschätzt

Es gab keinen Moment auf dieser Erziehungsreise, in dem ich das Gefühl hatte, dass das Leben, die Liebe und die Erinnerungen, die ich meinen Kindern schenke, genug sind. Ich muss besser werden, immer besser. Das ist kein schlechtes Ziel, oder? Dann wird mir klar, dass so viel von diesem Perfektionismus zutiefst innerlich ist; Ich habe nie das Gefühl, dass ich für irgendjemanden genug bin.

Ständig mache ich mir Sorgen, dass meine Kinder eines Tages zu mir zurückkommen und mir sagen, dass ich sie gebrochen habe. Das Blut, das durch meine Adern fließt, hat mich gelehrt, dass Familien einander einfach überleben; Wir brechen einander und dann trennen wir uns, damit wir endlich atmen können. Als Erwachsene bleiben wir nicht zusammen, es sei denn, wir wollen verletzen; Wir tun uns immer gegenseitig weh. Das ist die einzige Wahrheit, die ich über Familieneinheiten weiß.

Ich komme aus einer gebrochenen Kindheit.

Ich möchte das auf keinen Fall, zutiefst und zutiefst nicht für meine Kinder.

Also arbeite ich hart. Ich habe eine Therapie gemacht, um die Wunden aus meiner eigenen Vergangenheit zu heilen, obwohl einige noch übrig sind. Ich habe getan, was ich konnte, um diesen Teufelskreis des Missbrauchs endlich zu durchbrechen. Ich versuche mich daran zu erinnern, dass ich mich um sie kümmere, wenn ich auf mich selbst aufpasse, auch wenn es sich egoistisch anfühlt. Sie müssen eine Mutter sehen, die sich selbst wertschätzt.

Sie müssen wissen, dass ich nicht perfekt bin.

Ich bin alles andere als perfekt.

Ich setze ihnen Grenzen. Ich behandle sie so, wie ich mir gewünscht hätte, als Kind behandelt worden zu sein. Meistens bin ich geduldig. Ich versuche fair zu sein. Ich versuche, nicht zu schreien. Ich sage ihnen nie, dass sie nicht in der Lage sind, etwas zu tun. Ich rede viel und immer mit ihnen. Ich vertraue ihnen. Ich liebe sie sehr und sorge dafür, dass sie das jeden Tag wissen.

Werden sie sich an diese Momente erinnern? Oder werden sie sich an die erinnern, wenn ich wegen etwas astronomisch Dummem den Verstand verliere? Noch wichtiger: Werden sie mir verzeihen, dass ich so unerträglich fehlerhaft und, nun ja, menschlich bin?

Das hoffe ich.

Kinder sollten sehen, wie sich ihre Eltern gegenseitig, bei sich selbst und bei ihnen entschuldigen. Wird diese Lektion ausreichen, um den Kreislauf meiner zerrütteten Familie zu durchbrechen? Wird es dem Mangel an großen Familienausflügen entgegenwirken, die wir scheinbar nicht unternehmen können, und den Aktivitäten, die sie nicht unternehmen können? Wird all das Gefühl, dass ich meine Kinder im Stich lasse, die Liebe überschatten, die ich ihnen unbedingt zeigen und fühlen möchte?

Ich frage, weil ich keine Ahnung habe, weil ich es in meinem eigenen Zuhause nie gesehen habe: Ist Liebe genug?

In letzter Zeit denke ich an meine Kindheit zurück. Ich versuche das Positive zu finden. Es gibt zweifellos einen schmalen Grat zwischen Gut und Böse; In dieser Schwärze muss etwas Wertvolles sein.

Ich erinnere mich also daran, wie sich das frisch geschnittene Gras im Sommer auf meinen nackten Beinen anfühlte. Ich erinnere mich daran, wie sich die Welt drehte und drehte und drehte, als ich wiederholt den Hügel vor unserem Haus hinunterrollte. Ich erinnere mich an die Lieder, die ich gesungen habe, als ich Seil gesprungen bin, oder an mein rosa Skip-It, als ich damit auf dem Bürgersteig hüpfte, bis meine Beine schmerzten. Es gab Murmeln, Schlammschlachten, schleimige Frösche, die hüpften, zwischen den Fingern hindurchschlüpften, Spiele mit Nachbarskindern und Erkundungen im Wald hinter dem Haus.

Ich erinnere mich an die Bananeneis am Stiel, die in der Feuchtigkeit zu schnell schmolzen. Ich erinnere mich an die klebrigen Finger von den Penny-Bonbons und den Wind in meinen Haaren, als ich die Straße in der Nähe unseres Hauses auf und ab, hin und her raste. Ich erinnere mich daran, wie der Schmutz am Ende des Tages unter der Dusche von meinen Füßen abgewaschen wurde.

Diese Teile meiner Kindheit haben mich gerettet. Sie retten mich jetzt vor der Hässlichkeit, die sich hinter diesen Erinnerungen verbirgt.

„Geh raus“, sage ich. „Fahren Sie mit dem Fahrrad und holen Sie sich ein Kühlgetränk. Ich habe Ihre Lieblingssorte gekauft.“

Ich meine wirklich: „Ich liebe dich. Sei ein Kind. Du hast es verdient, ein Kind zu sein und dich frei zu fühlen.“

Ich war meinen Eltern nie genug; Ich werde es nie vergessen. Aber meine Kinder sind immer mehr als genug für mich. Vielleicht ist das der Unterschied.

Jetzt muss ich mich davon überzeugen, dass ich für sie genug bin.

Und sogar für mich.