Eine Mutter allein im Ziel

Sie haben diese Woche Ihre Populärquote von der Wand gekratzt. Du hast dir ordentlich den Hintern abgewischt. Oh, und das Pinkeln an der Badezimmerwand reinigt sich nicht von alleine. Sie haben einen Tag im Spa verdient, aber Sie sind einfach. Ein paar Stunden in Target reichen aus. Ein paar Stunden allein. Leg dich nicht mit einer Mutter in Target an, wenn sie alleine ist (es sei denn, du kannst mit ihr laufen, reden, schauen und eine Brezel in der Größe deines Kopfes essen). Sie hat Scheiße zu tun. Sie versucht, die Dinge auf ihre Liste zu bringen und sich dabei auch etwas zu gönnen. Sie ist so gut. Das Multitasking hört nie auf – nicht einmal, wenn sie bei Target:

Betreten Sie Target:Gehen Sie gleich rüber und holen Sie sich eine koffeinhaltige Menge. Du machst dir vielleicht in die Hose, wenn du den Heimbereich erreichst und anfängst, all die luxuriösen Würfe zu streicheln, aber hey, du hast es verdient. Du hast die Kinder pünktlich zur Schule gebracht und mussten duschen. Scheiße ja. Sie müssen sich keine Sorgen machen, dass jemand etwas verschüttet, daran nippt oder seiner Schwester mit dem Strohhalm ins Auge sticht. Holen Sie sich die größte Größe, die sie haben. Das macht man nie.

Kleiderabteilung: Blitzen Sie einfach durch. Du bist allein. Das wirst du nie schaffen. Schauen Sie nur, Sie brauchen kein … Oh, schauen Sie, diese Röhrenjeans sind süß! Sie sehen aus, als ob sie groß ausfallen. Schnappen Sie sich einfach ein Paar und probieren Sie es an. Das Licht oder die Dunkelheit? Wow, da ist Rot. Du brauchst rote Jeans. Ja, probieren Sie sie alle an. Was wäre, wenn sie alle gut aussehen? Hol sie dir einfach. Du hast es verdient. Das macht man nie.

Umkleidekabine: Was zum Teufel?! Wer ist das Dickkraut, das hier für die Beleuchtung verantwortlich ist? Was zum Teufel ist das? Was passiert? Diese Jeans fallen so klein aus. Glaubst du, sie könnten den Reißverschluss größer als einen Zoll machen? Wessen Vagina passt hier rein? Hol mich raus. Hol mich jetzt raus.

Kosmetikabteilung: Besorgen Sie sich die Anti-Falten-Creme. Schnappen Sie sich die Anti-Cellulite-Lotion. Schnappen Sie sich alle Marmeladen und Gelees, die Sie finden können. Schnapp dir Haarfarbe. Warte, schnapp dir zwei. Besorgen Sie sich zusätzliche Pinzetten, die Sie in Ihrer Handtasche aufbewahren können. Besorge dir roten Nagellack. Wenn Sie keine roten Skinnies haben können, können Sie zumindest rote Nägel haben. Das ist alles etwas teuer. Du hast es jedoch verdient; das machst du nie. Außerdem hast du keine dieser Jeans gekauft, die nur zur Barbie deiner Tochter passt.

Schuhbereich:Okay, Kind Nr. 3 braucht Schnürsenkel. Wo zum Teufel sind sie? Diese Wohnungen sind süß. Sie können jederzeit ein neues Paar schwarze Ballerinas verwenden. Wow, spitze Zehen sind in. Du solltest sie haben. Das macht man nie. Sie sind so vielseitig. Ich liebe die Stiefeletten. Ahhh, Schuhe. Schuhe sind sicher. Sie können sich darauf verlassen, dass Ihnen immer die gleiche Größe passt und Sie beim Ausziehen nicht ins Schwitzen kommen. Holen Sie sich beide. Du hast es verdient. Leg die Stiefeletten zurück. Holen Sie sich etwas Kontrolle.

Unterwäsche-Bereich: Spanx. Nur Spanx.

Essensbereich: Irgendwie hungrig werden. Verdammt, das Popcorn riecht gut. Nach dieser Umkleideraum-Episode sollten die Pop Tarts wahrscheinlich nicht mehr kommen. In ein paar Wochen ist Ihre Periode fällig. Du hast den Drink einfach zurückgesaugt. Wahrscheinlich nur Wassergewicht und eine volle Blase. Vielleicht solltest du mal pissen und die Jeans noch einmal anprobieren. Diese Müsliriegel sehen gut aus. Sie sind biologisch. Sehen wir uns hier an: Bio-Hafer, Bio-Rohrzucker, Bio-Agave, Bio-Honig, Bio-Sirup aus braunem Reis. Hmmm, klingt echt. Du wirst nur eines dieser Babys bekommen.

Spielzeugbereich: Scheiße NEIN.

Home-Bereich:Dies ist der letzte Ort, den Sie durchsehen, bevor Sie die drei Dinge auf Ihre Liste setzen. Es wird spät. Schöne Rahmen. Sie benötigen neue Rahmen. Dieses Kissen. Oh, Nate Berkus, du rockst meine Welt! Wenn du das Kissen bekommst, brauchst du einen neuen Überwurf. Das, was Sie haben, reicht nicht aus. DER POUF!!! Nein, schau nicht hin. Oh Scheiße, du wirst gleich pinkeln. Machen Sie den Schritt und das Kreuz. Sehen Sie lässig aus. Seien Sie lässig. Du liebst den Pouf. Du wirst es bekommen. Das macht man nie. Du hast es verdient. Heilige Scheiße! Sie müssen die Kinder in 10 Minuten holen. Wenn Sie laufen, können Sie die Dinge auf Ihrer Liste erledigen, einen Zauber machen und pünktlich sein.

Auschecken:Hör zu, Schwester, du solltest besser deinen Arsch bewegen. Es tut mir leid, dass die von Ihnen gewünschte Schüssel 5,98 $ kostete, eigentlich aber 4,62 $ kosten sollte. Wen interessiert das verdammt noch mal? Lass es gleiten. Es ist immer noch ein Schnäppchen. Du hast zwei Minuten Zeit, um auszuchecken, die größte Pisse deines Lebens zu machen, deinen koffeinhaltigen Vorrat aufzufüllen und diesen Puff in dein Auto zu stopfen. Ja, natürlich, natürlich hast du die verdammte Rote Karte. Sie wissen, dass die Schachtel mit den Müsliriegeln leer ist. Beeilen Sie sich verdammt noch mal.

Kind abholen: Du hast es geschafft. Du hast es geschafft. Du bist nur ein wenig zu schnell gefahren. Du bist pünktlich. Außerdem hast du trainiert, den Hocker in dein Auto zu schieben. Du fühlst dich großartig. Mutter des Jahres hier. Nichts kann dieses Zielhoch ruinieren. „Hey Mama, hast du mir die Arbeit für mein wissenschaftliches Projekt besorgt? Was ist mit dem riesigen Kissen los?“ SCHEISSE.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 23. Oktober 2015 veröffentlicht