Eine knusprige Weihnachtswunschliste für Mütter

Lieber Weihnachtsmann,

Ich habe meine ätherischen Öle verwendet. Ich habe recycelt. Ich habe Knochenbrühe gemacht. Kurz gesagt, ich war dieses Jahr eine gute Crunchy-Mama. Deshalb denke ich, dass ich (neben anderen Dingen) etwas von der tollen Beute verdiene, die ich mir angesehen habe. Da ich weiß, dass es schwierig ist, jemanden zu kaufen, der nach Patschuli stinkt, habe ich eine Liste mit Dingen beigefügt, nach denen ich mich zu Weihnachten/Sonnenwende sehne.

Hühner und ein Hühnerstall

Weihnachtsmann, wenn du mir nichts anderes bringst, dann bring mir das hier. Klar, die Hühner werden von Füchsen heimgesucht, und jedes Ei, das ich bekomme, kostet mich das Dreifache an Futter, Medikamenten und Pflege als die Bio-Eier ohne Käfig, die ich bei Whole Foods ergattere. Diese Hühner werden meine Freunde sein. Sie werden auf meinem Schoß sitzen. Sie produzieren gerne Eier für meine Familie zum Essen, die sie gerne verzehrt, obwohl alle Kinder Rührei und Teufelseier und hartgekochte Eier und im Grunde genommen Eier hassen. Außerdem sind diese Eier mit Hühnerscheiße beschmiert. Das ist das Zeichen wahrer Liebe.

Einmachen von Büchern, Töpfen, Gläsern usw.

Im Grunde möchte ich, Weihnachtsmann, alles, was du brauchst, denn ich werde die Scheiße aus all den Dingen herausholen. Ich werde einlegen. Ich werde Süßigkeiten essen. Ich werde frisches Gemüse in BPH-freie, aluminiumfreie und nie gefrorene Meisterwerke verwandeln. Warten Sie einfach bis zur Pfirsichsaison. Ich werde so viele Pfirsiche können, dass wir sie den Obdachlosen geben müssen. Und ich schwöre feierlich, dass ich niemandem Botulismus verabreichen werde.

Wen scherze ich? Dieser Scheiß wird Platz in meiner Küche einnehmen, mich über Jahre und Ernten hinweg verspotten und nie zum Einsatz kommen. Wegen Botulismus. Und weil ich einen Gefrierschrank habe. Aber es wird meinen Hippie-Bona-fides stärken!

Alle Waldorfspielzeuge

Ich will diesen blöden Stoffelfen. Ich möchte den hölzernen Regenbogen. Ich möchte das Baumhaus, komplett mit Bio-Holzpuppen, verbunden mit Bio-Hanfseil, winzigen Möbeln und einer winzigen Katze und einem kleinen Hund. Ich möchte die superteure Bamboletta-Puppe, komplett mit Regenbogenhaar und brauner Haut und einer Ringschlinge mit einer eigenen kleinen Puppe. Ich möchte alle Holzsachen. Das ist natürlich für mein Kind.

Ein Jahresvorrat Nag Champa

Falls Sie es noch nicht wussten: Nag Champa ist ein Duft indischen Ursprungs. Jeder Hippie, der ihre rein natürlichen Deo-Kristalle wert ist, verbrennt sie als Räucherwerk, wenn im Haus etwas Stinkendes passiert – vom Windelwechsel über Unfälle mit Haustieren bis hin zu Kochgemüse. Dadurch riecht das Haus wie in einem Studentenwohnheim, dessen Bewohner versuchen, den Grasgeruch zu überdecken, und vielleicht ist da auch etwas davon los. Ich weiß nicht, an welche Landesgesetze du dich hältst, Weihnachtsmann, also frag nicht, erzähl es nicht.

Ein gewebter Wickel

Bitch, ich habe das Moby schon vor langer Zeit abgeschlossen. Jetzt möchte ich bitte etwas Handgewebtes aus Einhornfell und Elfenhaar in Köperbindung in Regenbogenfarben – durch den Schuss, nicht durch die Kette – in Größe 6, damit ich alle Tragevarianten ausführen kann, die mir am besten gefallen. Ich würde sie dir erzählen, aber deine Augen würden einfach glasig werden und du würdest dich fragen, wie zum Teufel jemand ein Baby auf so viele verschiedene Arten auf den Rücken legen kann.

Muttermilch-Schmuck

Okay, also müsste ich meine Milch an einen Ort schicken, der sie zum Beispiel kristallisiert oder kryogen einfriert oder sie einfach durch die Kraft des Wahnsinns irgendwie in Stein verwandelt. Dann stecken sie es in einen Schmuck, wie einen Ring oder ein Medaillon, und bumm! Sie können Ihre Muttermilch für immer aufbewahren. Es ist wie eine Art seltsames katholisches Relikt, nur dass es Ihnen gehört. Das muss ich haben.

Alle Menstruationsprodukte

Schraubbinden und Tampons, Weihnachtsmann. Ich möchte mich dem Unkonventionellen widmen. Schenk mir einen Diva Cup in all seiner Silikonpracht, oh Mist, wird das da noch verschüttet. Gib mir Meeresschwämme, die griechisch und völlig natürlich und daher besser als alles andere sind. Gib mir gehäkelte, wiederverwendbare Tampons aus Stoff und Strick, was einige Leute vielleicht ausflippen lässt, mich aber nicht! Und dann gib mir für diese anstrengenden Tage ein paar handgefertigte Bio-Pads mit vielen Schichten, darunter etwas namens Zorb. Gib mir Tagespads ohne Zorb. Geben Sie mir Slipeinlagen, die im Grunde nur aus zusammengenähten Flanellschichten bestehen. Ich möchte wie ein umweltbewusster Hippie bluten, der Vollwertkost einkauft und Weizengras anbaut.

Diese eine Windel

Sie kennen das. Der Aufdruck ist gerade total angesagt und jeder möchte eine haben, aber es handelt sich um eine limitierte Auflage, weil Stoffwindeln in limitierter Auflage angesagt sind. Diese Windel wird meine Sammlung vervollständigen und an meinem Baby so süß aussehen. Ich bete dafür, dass er nicht hineinkotzt, es dadurch verschmutzt und seinen Marktwert senkt.

Vielen Dank, dass du dir die Zeit genommen hast, meine Liste zu lesen, Weihnachtsmann, und mir geholfen hast, meine Hippie-Träume zu verwirklichen. Ich werde Ihnen an Heiligabend auf jeden Fall glutenfreie Johannisbrot-Walnuss-Kekse hinterlassen.

Liebe,

Eine nicht ganz Hippie-genug Mutter

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 2. Dezember 2016 veröffentlicht