Eine Fehlgeburt ist ein schmerzhaftes Band, das über alle Geschlechtsidentitäten

Obwohl mein Weg zur Elternschaft selten sein mag, ist die Trauer, die ich auf diesem Weg erlitten habe, allgemein zu spüren. Letztes Jahr erlitt ich eine Fehlgeburt.

Die Schwangerschaft war nicht geplant. Nein, tatsächlich lag das für mich am weitesten entfernt. Künstliches Testosteron überschwemmte meine Venen, um meinen „weiblichen“ Körper in einen „männlichen“ zu verwandeln, was den Eisprung erschwerte.

Wenn meine hartnäckigen Eierstöcke sich tatsächlich dazu entschließen sollten, eine unerwünschte Eizelle freizusetzen, war eine nicht-hormonelle Empfängnisverhütung meine Versicherung dagegen. Die Vorstellung eines Babys in meinem Bauch war so absurd, dass ich nicht wusste, dass ich schwanger war, bis ich das Baby verlor. (Es wurde später von meinem Endokrinologen bestätigt.)

Ich war so verwirrt, als ich unter der Dusche saß und versuchte, das Gemetzel abzuwaschen, das über meine Oberschenkel tropfte. Ich wusste nicht, wie ich mich fühlen sollte.

Ich war erst seit einem Monat verheiratet. Ich war mit meinem Studium immer noch nicht fertig. Über meinem Kopf lauerte eine Beförderung, gerade außerhalb meiner Reichweite. Es wäre sicherlich ein schrecklicher Zeitpunkt gewesen, aber war dieses Kind ungeliebt? Eine Zeit lang konnte ich diese Frage nicht beantworten.

Ich versuchte, nicht mit mütterlichem Instinkt oder Herz zu denken. Ich habe meine Emotionen ausgelaugt und nur meinem Gehirn erlaubt, das Ereignis zu analysieren.

Es war ein Zellklumpen, sagte ich mir. Es war noch nicht einmal ein Baby. Es fühlte sich nicht schmerzhaft an. Es hatte wahrscheinlich einen Chromosomendefekt.

Etwa einen Monat lang bewahrte mich die aus meiner Logik entstandene Apathie vor jeglichen Schmerzen. Dann ließ der Schock nach. Die Qual kam in starken, tsunamigroßen Wellen. Bei Ebbe konnte ich rationalisieren und funktionieren. Als es wieder hereinbrach, wurde ich in ein Meer aus so vielen Gefühlen hineingerissen, nur um zu ertrinken.

Ich war traurig. Wer wäre dieses Kind gewesen?

Ich hatte Angst. Würde ich in Zukunft ein Kind bekommen können?

Ich war wütend. Warum ich?

Ich war von Schuldgefühlen geplagt. Das habe ich dem Baby angetan, auf das ich gewartet habe, nicht wahr?

Obwohl die meisten Transmänner versuchen, die weibliche Kunst der Schwangerschaft zu meiden, wollte ich schon immer ein Elternteil sein. Als schwuler Mann wusste ich, was das bedeutete. Ich wartete nur auf den richtigen Zeitpunkt.

In der Zwischenzeit träumte ich von Windeln, Kinderwagen und einer bedingungslosen Liebe, die ich so verzweifelt geben wollte.

Mit der konkreten Bestätigung, dass ein Leben verloren gegangen war, wurden diese zuvor verschwommenen Vorstellungen nur allzu klar. Ich musste mir eingestehen, dass ich mein Baby verloren hatte. Ich habe den Kinderwagen verloren. Ich habe die Windeln verloren. Ich habe ihre Zukunft verloren.

Dieses Eingeständnis ging jedoch mit der Hoffnung einher, endlich zu heilen, anstatt die schwärende Wunde in meiner Seele zu ignorieren. Endlich konnte ich meinen Tränen freien Lauf lassen – und das taten viele von ihnen so lange. Die Wahrnehmung von Männlichkeit ist verdammt! Auch Männer dürfen trauern.

Selbst jetzt, in der 27. Woche schwanger mit unserem Wunschkind, denke ich an das Baby, das ich verloren habe. Ich weine immer noch von Zeit zu Zeit, obwohl ich persönlich davon überzeugt bin, dass mein Sohn derselbe ist, den ich verloren habe und der zu mir zurückgekehrt ist, nachdem ich für ihn bereit war. Ich weiß es einfach nicht genau; Mein Glaube war noch nie der beständigste, aber die Vorstellung gibt mir den Trost, den ich brauche.

Trotz dieses Trostes werde ich den Verlust nie überwinden. Tatsächlich habe ich solche Angst davor, dass es noch einmal passieren könnte und dass ich meinen geliebten Luke verlieren könnte, dass es mich nachts wach hält. Ich teile diese Angst mit so vielen Müttern und Vätern.

Es ist ein Band des Schmerzes, das über alle Geschlechtsidentitäten hinweg entsteht und uns in einem Verständnis verbindet, von dem ich wünschte, dass wir es nicht hätten.

Durch diesen Prozess habe ich eine Gemeinschaft der Liebe und Akzeptanz gefunden, weil es egal war, wie ich mich identifizierte.

Mir ging es wie jedem Elternteil, der einen Verlust empfunden hat. Ich zähle jeden Tritt, jeden Wurf, jedes Flattern, um mich zu beruhigen, so wie es alle Eltern von Verlusten tun. Jeder Moment des Lebens ist ein Segen, den wir alle spüren.

[free_ebook]