Eine Bitte an meine Kinder, nur ein verdammtes Gemüse zu essen

Liebe Paige und Isaac,

Ich weiß, das scheint viel verlangt zu sein. Deshalb stelle ich es als Frage und nicht als Befehl und/oder Bestechung und Voraussetzung für ein Eis am Stiel mit gefrorenem Joghurt, was es tatsächlich ist.

Also sage ich es noch einmal, nett, aber bestimmt: Bitte essen Sie nur ein verdammtes Gemüse?

Mir ist klar, dass alles in Ihrer DNA und in der menschlichen Evolution gegen den Verzehr von Gemüse spricht. Und ich möchte Sie auf keinen Fall ein Leben lang traumatisieren und in Unordnung bringen, indem ich einen Krieg ums Essen entfessele, so wie es unsere Eltern mit uns und deren Eltern vor ihnen getan haben. Aber leider wurde Ihr unstillbares Verlangen nach Zucker und Fett zu Zeiten der Höhlenmenschen entwickelt, lange bevor Monsanto und der agroindustrielle Konzern das amerikanische Lebensmittelsystem in eine korrupte, giftige Kabale krebserregender Frankenfood-Herstellung verwandelten.

Deshalb möchte ich, dass Sie jetzt diese Bio-Babykarotte essen. Oder vielleicht dieses Blatt Spinat oder ein Stück Grünkohl. Wir haben diesen Grünkohl angebaut. Erinnern?! Und mit „wir“ meine ich deinen Vater. Seien wir ehrlich, ich hatte mit diesem Scheiß nichts zu tun.

Und nein, ich lese kein Buch darüber. Scheint es, als hätte ich Zeit, ein weiteres Selbsthilfe-Erziehungsbuch darüber zu lesen, wie ich euch Mofos dazu bringen kann, meinen Wünschen nachzukommen? Ich färbe hier verdammt noch mal Erwachsene.

Und wenn wir schon beim Thema sind: Ich mache auch nicht das, was Seinfelds Frau empfiehlt und verstecke Mangold in einem im Mixer zubereiteten Erdnussbutter-Smoothie. Dafür bin ich zu faul und es ist viel zu anmaßend.

Du musst einfach – wieder einmal – dankbar sein, dass du in der Ersten Welt lebst und dass deine Eltern sich frische Bio-Produkte leisten können, um deine Gummibärchen-Vitaminlöcher zu stopfen, und wenn das nicht klappt, kannst du sie in den Mülleimer oder bestenfalls in einen Komposteimer werfen. Denn nicht alle Nährstoffe können aus einem 16-Unzen-Glas mit Costco-Gummibärchen-Vitaminen stammen.

Oder zumindest glaube ich nicht, dass sie das können.

Aber Nährstoffe können auch nicht einfach dadurch aufgenommen werden, dass man eine Karotte oder ein grünes Blattgemüse auf die Zungenspitze legt, zusammenzuckt und sich weigert, zu kauen oder zu schlucken. Da bin ich mir ziemlich sicher, obwohl ich weiß Gott keine Ahnung von Ernährung habe. Schließlich esse ich jeden Abend nach dem Schlafen 80 % meiner täglichen Kalorien in Form von Coconut Bliss-Eis mit dunklem Schokoladen-Haselnuss-Fudge-Geschmack. Apropos, Isaac, warum zum Teufel bist du nach oben gekommen und hast überall auf den Boden gepinkelt, während du im Halbschlaf warst und ich letzte Nacht mein Eis gegessen und Forensic Files geschaut hast? Das war so ein Mist, Alter.

Egal. Zurück zum eigentlichen Thema: Dein verdammtes Gemüse. Bitte iss sie einfach. Lassen Sie es mich anders formulieren: Nicht einmal sie, Plural. Nur einer. Nur ein verdammtes Gemüse.

Bitte. Ich flehe dich an.

Alles Liebe

Deine Mutter

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 1. Juni 2016 veröffentlicht