Ein Schritt-für-Schritt-Überlebensleitfaden für die schwierigsten Tage der Elter

Ein Schritt-für-Schritt-Überlebensleitfaden für die schwierigsten Tage der Elternschaft

Das Baby wachte um 3 Uhr morgens auf und schlief nie wieder ein. Jemand hat um 4 Uhr morgens ins Bett gepinkelt und ist nie wieder eingeschlafen. Dein 4-Jähriger hat die Nacht damit verbracht, dir in die Rippen zu treten; Das Baby wachte achtmal rekordverdächtig auf. Wie auch immer Sie hierhergekommen sind, es ist jetzt 7 Uhr morgens, die Kinder fangen an, sich zu rühren, und Sie müssen sich um Ihre Kinder kümmern. Du leidest unter Schlafmangel. Mit Tränensäcken könnte man eine zweiwöchige Reise bewältigen. Das Licht tut deiner Netzhaut weh und das Weinen tut deinem Kopf weh. Du würdest deine Seele an Satan verkaufen – na ja, vielleicht nicht an Satan, aber an eine untergeordnete Gottheit –, um wieder ins Bett zu kriechen. Aber das ist nicht möglich, mein Freund. Sie müssen übergeordnet sein.

Ziehen Sie zunächst die Uniform an: Sie müssen sich heute in Yogahosen und einem T-Shirt wohlfühlen. Ziehen Sie einen Schlaf-BH an, damit die Mädchen nicht herumhüpfen und Sie stören. Sie müssen sich jedoch nicht um echte Kleidung kümmern. Mach dir keine Illusionen – du bist auf dem Weg ins Nirgendwo, Schatz. Dein Arsch wird fest in diesem Haus verankert sein.

Als nächstes stellen Sie den Kaffee auf. Während der Kaffee brüht, essen Sie etwas – eine Banane, ein paar Cheerios, vielleicht einen Muffin. Sie werden heute viel Koffein trinken, und wenn Sie es auf nüchternen Magen tun, werden Sie vor Übelkeit zusammenbrechen. Du musst dein Tempo einhalten, Schatz. Nehmen Sie für jeweils zwei Tassen etwas zu essen zu sich. Die Kombination sorgt dafür, dass Sie vertikal bleiben.

Dann wachen die Kinder auf. Sie bereiten Essen für ein „Picknick“ vor dem Fernseher zu. Dieses Essen sollten Muffins oder Toast sein – etwas, mit dem Sie sich nicht anstrengen müssen und das nicht zu schmutzig wird. Das heißt, es sei denn, Sie haben einen Hund. In diesem Fall füttern Sie Ihre Kinder mit Müsli, denn Sie besitzen einen lebenden Staubsauger. Stellen Sie sicher, dass Sie Getränke (Wasser zur leichteren Reinigung) und Servietten dabei haben.

Wir haben eine feste Regel: An Tagen wie diesen weigere ich mich, vor 9 Uhr morgens Eltern zu werden. Daher haben Sie zwei Stunden Bildschirmzeit ohne schlechtes Gewissen. Netflixen Sie sich Puffin Rock oder The Magic School Bus. Lassen Sie die Kinder frühstücken. Stellen Sie sicher, dass der heiße Kaffee nicht im Weg ist. Dann legen Sie sich auf die Couch und dösen. Schlafen Sie so viel wie möglich, ohne Unterbrechungen für mehr Essen, mehr Trinken oder mehr Fernsehen. Ihre Kinder versuchen möglicherweise, Sie anzulügen. Gehen Sie zum Zweisitzer. Wenn sie immer noch versuchen, sich auf Sie zu legen, sagen Sie ihnen, sie sollen eine Kissenfestung auf dem Boden bauen. Sie müssen es zwar später reinigen, aber der süße Schlaf lohnt sich.

Es ist 9 Uhr morgens. Sie müssen Kinder erziehen, aber nur minimal. Holt die großen Geschütze hervor: Buntstifte und Aufkleber. Legen Sie sie auf den Wohnzimmerboden und schlafen Sie wieder ein. Sie werden ständig von ihnen unterbrochen, die Ihnen ihre Kreationen zeigen. Sie werden sagen: „Das ist so schön. Erzählen Sie mir etwas über Ihr Bild“, denn Sie können nicht sagen, ob es ein Kot oder ein Dinosaurier ist. Sie werden Ihnen sagen, dass es ein Piratenschiff ist. Sie werden es bewundern und sie bitten, Ihnen ein anderes zu zeichnen. Das ist Elternschaft.

Abhängig von Ihren Kindern dauert Ihre schlaffe Ruhepause zwischen 15 Minuten und eineinhalb Stunden. Wie lange es auch dauert, wenn sie fertig sind, müssen Sie ihnen etwas Zeit schenken. Füllen Sie Ihre Kaffeetasse auf. Kündigen Sie an, dass es Zeit zum Lesen ist. Ihre Kinder bringen Ihnen Bücher. Sie können sie laut vorlesen. Füllen Sie Ihren Kaffee weiter nach. Die Kinder werden das Gefühl haben, dass Sie ihnen mit minimalem Aufwand die angemessene Aufmerksamkeit geschenkt haben.

Jetzt ist es Zeit zum kostenlosen Spielen. Beginnen Sie damit, dass Sie so tun, als wären Sie alle Bären im Winterschlaf. Wenn das langweilig wird, versuchen Sie, sie dazu zu bringen, das Quiet Game zu spielen. Das wird wahrscheinlich schnell nachlassen, es sei denn, der Gewinner bekommt einen Marshmallow, was vielleicht keine gute Erziehung, aber eine hervorragende Überlebensfähigkeit ist. Irgendwann werden sie es auch satt haben. Sag ihnen, sie sollen spielen gehen. Ignorieren Sie das Klopfen, Knallen und die schrecklichen, schrecklichen Müllgeräusche, die aus ihren Schlafzimmern kommen. Sie können es später aufräumen. Trinken Sie noch etwas Kaffee und versuchen Sie, den Überblick zu behalten.

Mittagessen ist ganz einfach: Erdnussbutter und Gelee sind das ultimative Überlebensessen. Brotscheiben, Erdnussbutter, Gelee – das zählt hier in Amerika als echte Mahlzeit. Außerdem ist es reich an Proteinen, sodass Sie nicht den ganzen Nachmittag lang nach Snacks jammern müssen. (Hinweis: Sie werden Sie immer noch stören, wenn Sie den ganzen Nachmittag über nach Snacks jammern). Füttere sie dieses Mal am Tisch, denn Erdnussbutter.

Jetzt ist es Zeit, ins Kino zu gehen! Popcorn. Genau für diese Anlässe haben Sie welche parat, oder? Schalten Sie alle Lichter aus, legen Sie eine Decke und Kissen hin. Wählen Sie keinen Film aus, den irgendein dummer Filmemacher nur für 80 Minuten laufen lassen wollte. Sie suchen nach Länge. Wenn nicht, können Sie jederzeit eine Doppelfunktion ausführen, während Sie schlafen. Führen Sie tatsächlich trotzdem eine Doppelfunktion aus. Hier beurteilt dich niemand.

Dann ist es Zeit für Aquarelle! Stellen Sie Farben am Esstisch auf, während Sie Kaffee trinken und traurig an die Wand sinken. Bewundern Sie ihre Bilder. Du bist ein guter Elternteil, siehst du? Du ermöglichst Kunst! Aquarelle sollten selbst dem langweiligsten Kind eine halbe Stunde lang reichen. Sobald das vorbei ist, ist es Zeit aufzuräumen.

Später ist angekommen. Trinken Sie eine Tasse Kaffee, damit Sie die Kraft aufbringen können, das Aufräumlied zu singen. Zwingen Sie die Kinder durch Gesang oder Drohungen, das Chaos, das sie heute Morgen angerichtet haben, aufzuräumen. Lehnen Sie sich an die Wand, halten Sie Ihren Kaffee in der Hand und ordnen Sie ihn herum. Sammle die Dinosaurier ein! Jetzt die Kissen! Legen Sie die Bettdecke wieder auf Ihr Bett! Genügend Singen und Drohen reichen aus, besonders wenn Sie die Kraft aufbringen können, zu helfen.

Das Abendessen besteht aus Pasta. Hey, es ist eine warme Mahlzeit. Schalten Sie den Fernseher ein, während Sie kochen. Machen Sie noch ein Picknick. Schalten Sie den Fernseher erst vor dem Schlafengehen aus. Ritual nach dem Zubettgehen: Sie können entweder duschen oder schlafen gehen. Du wirst dich entscheiden zu schlafen. Ansonsten warst du von Anfang an gar nicht so müde.

Glückwunsch selbst. Du hast überlebt.

Morgen ist ein neuer Tag.