Ein offener Brief an Restoration Hardware Baby&Child
Sehr geehrte Restaurierungshardware:
Ich kann mir vorstellen, dass Sie als Konsumgüterunternehmen Wert auf Marktfeedback zu Ihren Produkten legen.
Ich habe kürzlich die neueste Ausgabe Ihres Baby- und Kinderkatalogs erhalten.
Meine Güte, es ist atemberaubend, so schick und luxuriös. Und da es ungefähr so viel wiegt wie ein durchschnittliches, ausgetragenes Neugeborenes, ist der Inhalt auf jeden Fall umfangreich.
Nachdem ich jede superfabelhafte Seite umgeblättert habe, die dem Papier meiner Weihnachtskarten das Gefühl gegeben hat, wie reines Sandpapier mit Akzenten aus Glas zu sein, habe ich ein paar Fragen an Sie.
– Wie denken Sie zuallererst darüber, dass Ihre Mitarbeiter am Arbeitsplatz trinken? Ich frage, weil es klar ist – nachdem ich mir Ihre Preise angesehen und dann einen Optometrie-Termin zur Überprüfung meines Rezepts vereinbart habe –, dass Ihr Marketing-Team wahrscheinlich auf die Probe stellt. Große Zeit. Möglicherweise mit einer halluzinogenen Seite.
– Ich bin auch neugierig, wo genau Sie Ihre Fokusgruppen durchführen. Ist es in einer hermetisch abgeschlossenen Luxuskapsel in Beverly Hills? Oder vielleicht im Spelling Mansion? Oder am Set der The Real Housewives-Reihe?
Aber natürlich kann ich nicht wegsehen. Es ist wie ein Autounfall – aus maßgeschneiderter getufteter Seide.
Und ich gebe zu, dass ich ein paar konkrete Punkte im Auge hatte, die ich gerne mit Ihnen besprechen würde.
Beginnen wir mit diesem Kindergarten. Obwohl ich persönlich mit dieser Phase meines Lebens fertig bin, ist es klar, dass es einen Markt gibt, der auf der Suche nach frischen Ideen ist.
Das hat mir die Augen geöffnet. Die ganze Zeit dachte ich, dass mein Geschmack eher der vernünftigen/alltagstauglichen/Shabby-Chic-Variante (ohne den Schick) zuzuordnen sei, aber ich sehe, dass ich das Thema „Königliches Kind, Gruß an Will und Kate“ übersehen habe. Wirklich sehr interessant. Aber nur ein paar Fragen:
– Finden Sie es seltsam, dass dieses Kinderbett mehr kostet als die monatliche Miete für meine erste Wohnung in Manhattan? NEIN? Vielleicht liegt es nur an mir.
– Wenn der persönliche Butler meines Kindes zum Zeitpunkt des Eintreffens meiner Bestellung im Urlaub ist, helfen Sie uns dann bei der Einrichtung? Oder ist der Concierge-Service extra?
– Warum nicht eine Bekleidungslinie zum Mix hinzufügen? Wir können einfach kein informell gekleidetes Baby in einem solchen Raum dulden. Würde ein Kind, das einen Target-Strampler trägt, tatsächlich in Flammen aufgehen, wenn es einen solchen Raum betritt? Man muss sich fragen.
– Das ist echtes Bleikristall auf der Deckenlampe, oder? Ja, der, der für ein Kleinkind, das im Bettchen steht, erreichbar ist. Ich habe nur versucht herauszufinden, wie tief die Fleischwunde sein könnte, die ein Kind durch diese lästigen Glas-Haut-Einstiche erleiden könnte.
Weiter zur Beleuchtungsabteilung. So viele Möglichkeiten!
Ich persönlich finde diese Zeile eine Erleichterung. Denn zuallererst machte ich mir große Sorgen um die richtige formale Beleuchtung, mit der meine kleinen Kinder sehen können, welche Goldfischsorte sie essen. Bei Teepartys ist es außerdem wichtig, so viel Kristall wie möglich im Raum zu haben. Und – Bonus! – es funktioniert gut, wenn mein Sohn im ganzen Haus Lichtschwerter schwingt.
Noch einmal ein paar Anschlussfragen, bevor ich mit meiner Bestellung fortfahre:
– Kann ich diese lange genug zurückstellen, um mit meiner Versicherungsgesellschaft über die Aufnahme einer zusätzlichen Privathaftpflichtversicherung in unsere Hausbesitzerversicherung zu sprechen?
– Wie gewöhnt sich das Kind auf dem Foto an den offensichtlichen Mangel an Möbeln in seinem Zimmer? Ich meine, weiß sie, dass ihre Eltern ihr ganzes Geld für Lampen verschwendet haben und sie deshalb auf einem Kissen sitzen und ihre in Seide gebundenen Romane auf dem Boden aufbewahren muss? Sie sieht aus, als würde sie es locker hinnehmen, obwohl die gepolsterten Wände mich innehalten lassen. Geht es ihr gut? Oder schreibt sie in diesem Tagebuch über einen jahrelang aufgestauten Groll? Vielleicht behalten Sie sie einfach im Auge. Weil ich hier eine Flowers in the Attic: Orange County-Atmosphäre bekomme.
Abschließend möchte ich Ihnen für die Lösung eines wichtigen Problems danken, das mir am Herzen liegt: Welche Einrichtungsgegenstände kann ich kaufen, um meinen Kindern beim Entspannen zu helfen?
Nun, jetzt atme ich tief erleichtert auf. Ohne Ihr Vintage Cigar-Ledersofa müssten meine Kinder die Demütigung ertragen, nach einem langen Spieltag auf Möbeln in Erwachsenengröße zu sitzen, um sich zu entspannen. Wo sonst würden sie ihre Weltreisen so planen wie dieser junge Herr? Ich meine, ich kann sie nicht einfach auf dem Boden sitzen lassen, während sie Disney Junior schauen.
Außerdem ist das Leder ideal – ich kann die meisten Essens- und Getränkereste einfach abwischen – ganz zu schweigen davon, dass ich alles untermischen kann, was ein verirrter Marker hinterlassen könnte. Das ist wirklich ein Lebensretter. Und bei einem Preis von knapp 2.000 US-Dollar kommt die Praktikabilität wirklich ins Auge. Wie zum Teufel sind wir ohne das ausgekommen?
Weißt du, was mir sonst noch wirklich entgangen ist? Wie die meisten Mütter von Kleinkindern finde ich, dass der Auszeitsitz in meinem Haus viele Kilometer zurücklegt. Aber wie stelle ich sicher, dass mein Kind die Botschaft wirklich versteht? Natürlich mit dem Orbit Spitfire Chair.
Hier wird mein verirrtes Kind gezwungen, in einer eigenständigen Kapsel zu sitzen, während es seinen nächsten Schritt plant. Und er wird wissen, dass ich es ernst meine, weil ich mich nicht für die Samtsitzoption hier entschieden habe. Verdammt, nein. Er wird es in dem gepolsterten Basismodell verbauen, das nicht mit den optionalen eingebauten Lautsprechern ausgestattet ist. Wie ist das mit dem Versenden einer Nachricht?
Gestern Abend habe ich Ihren Katalog durchgeblättert. Aber ich muss sagen, dass dies eine Ausbildung war – nicht nur in Bezug auf die Einrichtung, sondern auch in Bezug auf Eigenheimkredite. Ich kann nur hoffen, dass Sie mit der Herausgabe saisonaler Editionen beginnen, sodass ich das ganze Jahr über immer wieder neue Dekorwünsche zur Hand habe.
Lassen Sie mich abschließend noch meine Glückwünsche aussprechen. Ihre neueste Linie schafft es, Pottery Barn Kids zu günstigen Preisen vernünftig und besonnen aussehen zu lassen. Das ist keine Kleinigkeit.
Vielen Dank im Voraus, dass Sie auf meine Bedenken eingegangen sind. Wenn Sie anfangen, Kinderwagen herzustellen, die mein Auto von 2010 mit Sicherheit übertreffen, nehmen Sie mich bitte sofort auf Ihre Mailingliste auf.
Ich muss der Erste sein, der es erfährt.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 12. April 2016 veröffentlicht