Ein Gruß an die besten Mütter der Welt

Hey, Schwester.

Ich sehe dich, wie du diese Kleinkind-Jeans zum dritten Mal in dieser Woche mit Febree besprühst und die Krümel vom Küchentisch auf den Boden kratzst, in der Hoffnung, dass der Hund sie frisst, bevor es irgendjemand bemerkt, und dass du davonkommst, ohne sie noch einen Tag lang reinfegen zu müssen. Das ist richtig. Du kannst diesen Scheiß nicht vor mir verbergen. Das liegt daran, dass ich es auch mache.

Und wissen Sie was? Wen interessiert das?

Man muss nicht in allem spektakulär sein, um eine großartige Mutter zu sein. Tatsächlich kann jeder, der behauptet, man müsse June Cleaver sein, um es richtig zu machen, scheiße sein. Deshalb habe ich dieses HOLLA zusammengestellt! An alle meine „World’s Okayest Moms“-Kollegen da draußen. Was wäre, wenn…

…Ihre Kinder haben seit fast einer Woche kein Gemüse mehr gesehen. Große Sache. Du bist beschäftigt. Sie sind beschäftigt. Alle sind beschäftigt, um Himmels willen, vor allem, wenn Sie sich neben dem Besuch der Abendschule und Sportveranstaltungen auch um andere Dinge wie Vollzeitarbeit kümmern müssen. Essen zum Mitnehmen findet statt. Außerdem wissen Sie ganz genau, dass keines Ihrer Kinder einen glutenfreien gegrillten veganen Tofu-Burger mit geschmorter Grünkohl-Frittata als Beilage essen wird. Jeder wird überleben, und zwar glücklich. Außerdem gibt es dafür sowieso sonntags Vitamine und Familienessen von Flintstones.

…das Mittagessen Ihrer Kinder ähnelt eher dem Bild auf einer Spam-Dose als dem auf dem Cover einer Disney-DVD. Es ist immer noch Essen, nicht wahr? Wer hat gesagt, dass Sandwiches fachmännisch in die Form von Toy Story-Figuren geschnitzt oder Gemüse sorgfältig so arrangiert werden müssen, dass sie Olaf ähneln, um essbar zu sein? Niemand, das ist wer. Dieser PB und J mit der Kruste ernährt Ihre Kinder genauso gut wie der Keks, den andere Mütter so geschnitten haben, dass er wie Merida aussieht. Vielen Dank.

…Sie haben zur Thanksgiving-Party Ihres Kindes Brownies von Costco mitgebracht, statt winziger Truthähne, die von Hand aus Erdnussbutterbechern, Zuckermais und mit Bio-Zuckerguss zusammengeklebten Brezeln hergestellt wurden. Weißt du, wer schon Zeit hat, alles im Leben auf Pinterest zu posten? Nicht du. Andere Leute vielleicht, aber nicht du. Sie waren dort und Ihr Kind hat es bemerkt. Das ist das Wichtigste.

…Sie haben Ihrem Kind eine im Laden gekaufte Geburtstagsparty veranstaltet. Die Mutter der Klassenkameradin Ihres Kindes hat vielleicht handgefertigte Lighting McQueen-Einladungen aus Einhornblut und Glitzerkleber gefertigt und personalisierte Tow Mater-Lenkrad-Kuscheltiere genäht, die jeder Partygast schätzen und verwenden kann, wenn er 16 wird, aber das bedeutet nicht, dass Sie das müssen. Das ist ihr Job, nicht deiner. Und das Versenden von Rabatteinladungen oder das Servieren von Geburtstagskuchen im Supermarkt bedeutet nicht, dass Sie Ihre Kinder weniger lieben.

…Sie setzen Ihre Kinder von Zeit zu Zeit vor den Fernseher. Es ist sicher das Beste, sich von Texas Chainsaw Massacre fernzuhalten, aber ich glaube nicht, dass eine Stunde altersgerechter, pädagogisch fundierter Programmierung, während man den Aufsatz für die Abschlussklasse fertigstellt oder die Wäschehaare aufsaugt, die sich in den letzten zwei Wochen am Lieblingsschlafplatz des Hundes angesammelt haben, irgendjemanden umbringen wird. Soweit ich weiß, haben wir die Haushaltstechnologie im Stil von Jetsons noch nicht perfektioniert, und der Tag ist auch nicht auf magische Weise länger geworden. Das heißt, es ist nichts Falsches daran, das zu tun, was man tun muss, um alles zu erledigen – selbst wenn das bedeutet, dass man den Fernseher eine Weile auf die Kinder aufpassen muss, während man das erledigt.

…Sie fürchten sich, wenn Ihre Kinder unerträglich lange Gute-Nacht-Geschichten auswählen, und überspringen deshalb hier und da das Lesen mehrerer Seiten, um Zeit zu sparen. Sie haben sowieso bis zur zweiten Klasse Zeit, bevor sie sich durchsetzen, ganz zu schweigen davon, dass Sie es nicht riskieren können, das ohnehin schon alptraumhafte Feuer anzuheizen, das die Tendenz Ihres Kindes auslöst, lange, zusammenhangslose Geschichten über Enten und sprechende Brokkoli-Männer zu erzählen. Der Punkt ist, dass Sie ihnen vorlesen. Und das ist es, was zählt.

…Ihre Kinder rocken faltige Unterwäsche. Ihre Wäsche durchläuft also den Teufelskreis vom Korb über die Waschmaschine zum Trockner und wieder zurück in den Korb und gelangt nie ganz in die Schränke und Kommodenschubladen. Psst. Sauber ist sauber. Und ich bin mir ziemlich sicher, dass Falten den Charakter prägen. Oder so. Wichtig ist, dass Ihre Kinder ständig bekleidet sind und niemand wegen öffentlicher Nacktheit im Gefängnis landet. Doch.

Was wäre, wenn Sie all diese Dinge und noch mehr tun würden? Du gewinnst immer noch in dieser Erziehungssache, Mädchen.

Sie dominieren immer noch genauso viel wie Ihre Bento-Box-Kollegen. Und deine Kinder lieben dich immer noch für dich, Mittelmäßigkeit und alles. Und dafür sage ich, dass ich mir den Titel „World’s Okayest Mom“ holen muss, meine mittelmäßigen Mamas! Und spülen Sie es mit einem Glas Drei-Dollar-Wein herunter, wenn Sie schon dabei sind.

Weil Sie – WIR – es verdient haben.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 21. März 2016 veröffentlicht