Ein Brief an meine Tochter in der Zukunft

An meine Tochter, wenn sie achtzehn wird (in vielen, vielen Jahren):

Na, hallo, Kleiner. Erinnerst du dich an mich, die Mutter, die du früher geliebt hast, jetzt aber wahrscheinlich mit jedem Knochen deines jugendlichen Körpers hasst? Wenn du auch nur annähernd der kleine Mistkerl bist, der ich in deinem Alter war, sprichst du im Moment kaum mit mir, geschweige denn hörst du meinen brillanten Worten der Weisheit zu.

So wie ich es sehe, werde ich ungefähr zur gleichen Zeit in die Wechseljahre kommen, zu der Sie mitten in der Pubertät sind, also haben wir im Grunde genommen F’ed, also dachte ich mir, ich schreibe Ihnen jetzt besser diesen Brief, bevor wir nicht mehr miteinander reden. Andererseits, wenn ich falsch liege und wir total beste Freunde sind, erzähle ich dir diesen Scheiß einfach bei einem Pint Ben & Jerry’s und gib dir diesen Brief, damit du ihn auch schriftlich erhältst.

Bevor Sie von zu Hause wegziehen (an diesem Punkt werde ich im Badezimmer eingesperrt sein und meine Tränen in einer Flasche Wodka ertränken), möchte ich Ihnen unbedingt ein paar Ratschläge geben. Hier sind ein paar Dinge, die Sie in Ihrem frühen Erwachsenenalter tun sollten, bevor Ihnen das Leben das Leben aussaugt:

Werde hin und wieder beschissen. Zu meinen schönsten Momenten, in denen ich eine Bindung aufbaute, kam es, als ich mit meinen Freundinnen einen (übersetzt: vier) Cocktails zu viel trank. Tun Sie Folgendes einfach nicht, während Sie beschissen sind: alleine nach Hause gehen, betrunken Auto fahren oder mit einem Mann schlafen. Auch wenn er wahnsinnig heiß ist. Nein, nicht, weil er sich im nüchternen Zustand als hässlich erweisen könnte. Betrachten Sie diesen Scheiß. Wenn er so attraktiv ist, raten Sie mal, was ihn sonst noch anziehen könnte. Herpes, Genitalwarzen und Krabben. Am nächsten Morgen mit einem Kater nach Hause zu gehen, ist machbar. Wenn Sie nach Hause gehen und das Red Lobster-Menü auf Ihrem ganzen Körper verteilt ist, ist das nicht so schlimm.

Und wenn wir schon beim Thema Bindung sind: Versuchen Sie, in Ihren Zwanzigern viele tolle Freunde zu finden. Hier sind ein paar Dinge, die passieren, wenn man ein junger Erwachsener ist: Man geht viel aus, man trinkt und hängt auf den Sofas anderer Leute herum. Mit zunehmendem Alter passieren diese Dinge immer seltener. Nicht, dass man bei einem stinkenden Windelwechsel keine Bindung zu einem Freund aufbauen kann. Es bringt einen einfach nicht ganz so zusammen, wie es das tut, wenn man in einer Gasse die Hose herunterlässt und pinkelt. Nicht, dass ich das getan hätte.

Apropos Hosen runterlassen: Lass uns über deine Berufswahl reden. Ja, es ist wichtig, sich für etwas zu entscheiden, das man liebt, aber hier ist ein paar Dinge, die einem die Berufsberater nicht erzählen werden. Weißt du, wie du sagst, dass du eines Tages heiraten und Babys und all diesen Kram haben willst und mir kleine Enkelkinder schenken willst, die ich kuscheln und lieben und dir zurückgeben kann, wenn sie scheißen? Wenn möglich, wählen Sie einen Job mit flexiblen Arbeitszeiten, bei dem Sie von zu Hause aus arbeiten können. Es gibt keinen Teilzeit-Investmentbanker. Oder ein Teilzeit-Herzchirurg. Das sind fantastische Jobs, und ja, ich wäre höllisch stolz, sagen zu können, dass meine Tochter eine Herztransplantation durchführt, aber ich würde auch den ganzen Tag auf Ihr Kind aufpassen, und ich bin mir nicht sicher, wie cool es für mich wäre, in Ihren OP zu gehen und zu sagen: „Hier, nehmen Sie Ihre Teppichratte. Er hat gerade einen Leckerbissen gemacht, und ich werde ihn nicht ändern.“

Beachten Sie, dass ich im letzten Absatz gesagt habe, dass Sie eines Tages heiraten möchten. Ich habe nicht gesagt, dass du einen Ehemann finden willst. Ja, wenn du lesbisch bist, sag es uns einfach. Reden Sie nicht um den heißen Brei herum. Warten Sie, ja, reden Sie um den heißen Brei herum, aber sagen Sie uns, dass Sie um den heißen Brei herumreden. Es wird uns tatsächlich ein besseres Gefühl geben, besonders deinem Vater, der eine Waffe für den ersten Mann bereithält, der um deine Hand anhält.

Das ist ein toller Übergang zum Dating. Egal, ob du auf Männer oder Frauen stehst, du wirst unterwegs mit einer Menge Arschlöcher ausgehen. Sie könnten in einer Textnachricht mit Ihnen Schluss machen oder Sie mit ihrem Ex betrügen, mit dem sie in einer Textnachricht Schluss gemacht haben. Und sie werden dich wahrscheinlich zum Weinen bringen und dich total beschissen fühlen. Wisse nur, dass sie keine Zeitverschwendung sind. Sie alle sind da, um Ihnen beizubringen, was Sie von einem Partner NICHT wollen.

Denn eines Tages werden deine Brüste so tief herabhängen, dass sie deine Knöchel berühren, und deine Ellbogen werden dich fragen lassen, ob du ein Viertelelefant bist, und deine Sehkraft wird so schlecht sein, dass du deinen einhaarigen Spitzbart erst bemerken wirst, wenn er sich in deiner Halskette verheddert, und dann willst du einen Partner, der sich nicht ein wenig in den Mund übergeben wird, wenn er dich nackt sieht. Du möchtest mit jemandem enden, der dich für schöner hält als am Tag deiner ersten Begegnung.

Und noch eine letzte Sache. Auch wenn Sie gerade nicht mit mir sprechen, seien Sie sich darüber im Klaren, dass Sie mir immer alles sagen können. IRGENDETWAS. Ich war wahrscheinlich selbst dort, auch wenn ich Ihnen nie davon erzählt habe. Ich würde dir vielleicht die Scheiße rausschmeißen und dich für immer in einem Raum einsperren, aber das werde ich nicht wirklich tun. Ich werde immer für dich da sein (mit einer Flasche etwas Hartem, wenn du einundzwanzig bist, oder einem Pint etwas Schokoladenartigem, wenn du es nicht bist). Ich liebe dich.

XOXOXOXOXOXOXO

Alles Liebe, Mama (Natürlich ist mir mittlerweile klar geworden, dass du mich wahrscheinlich Mama nennst. Oder Scheißkerl.)

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 4. April 2014 veröffentlicht