Ein Brief an die Embryonen, die sich nach unserem IVF-Transfer nicht eingenistet

An unsere kleinen Embryonen, die sich nach unserem IVF-Transfer nicht eingenistet haben:

Ich wünschte, ich wüsste, warum die Dinge so funktionieren, aber ich Tu es nicht.

Ich weiß nicht, warum du nicht (im wahrsten Sinne des Wortes) hier geblieben bist, wie ich gehofft und gebetet habe. Ich weiß nicht, warum unser IVF-Transfer fehlgeschlagen ist, warum Sie nicht zu den wunderschönen kleinen Babys herangewachsen sind, die ich mir vorgestellt habe. Ich weiß nicht, warum ich niemals deine Herzen schlagen hören, deine winzigen Füße treten oder anschwellen lassen werde, während dein wachsendes Leben in mir wächst.

Ich weiß nicht, warum du nicht dazu bestimmt warst, meine Kinder zu werden. Ich weiß nicht, warum die Kinder, die ich bereits habe, Sie nicht Geschwister nennen dürfen oder warum meine Eltern Sie nicht Enkel nennen dürfen.

Ich weiß nicht, warum ich Sie nicht bei den Namen nennen darf, die ich so sorgfältig für Sie ausgewählt habe.

Ich weiß nicht, warum ich ausgewählt wurde, die Last der Unfruchtbarkeit zu tragen. Ich weiß nicht, warum ich nicht einfach „normal“ sein kann oder warum mein Körper sich so stark weigert, mir zu geben, was mein Herz begehrt.

Ich weiß nicht, warum du mich an so vielen Orten leer gelassen hast – in meinem Mutterleib, meinem Herzen, dem Teil meiner Seele, der an dir hing, als der Arzt dich in mich hineingesteckt hat. Ich weiß nicht, wie lange es dauern wird, bis die Löcher, die du hinterlassen hast, geschlossen werden. Ich weiß nicht, ob sie es jemals tun werden.

Ich weiß nicht viele Dinge, kleine Embryonen, aber eines weiß ich:

Für dich – und für alles, was du mir in unserer kurzen gemeinsamen Zeit gegeben hast – bin ich dankbar.

Ich bin dankbar für den Sinn, den du mir gegeben hast.

Ich bin dankbar, weil du mir das Gefühl gegeben hast, etwas Größeres als ich selbst zu sein (und ich spreche nicht nur von den ganzen Blähungen durch die Hormone und die IVF Medikamente). Du hast mir das Gefühl gegeben, dafür verantwortlich zu sein, dich zu beschützen. Du hast dafür gesorgt, dass sich mein Körper wie ein Geschenk und nicht wie ein Fluch anfühlte. Du hast mir die Zerbrechlichkeit des Lebens bewusst gemacht und mir beigebracht, es zu schätzen.

Du hast mir das Gefühl gegeben, etwas wert zu sein, als wäre ich etwas.

Ich bin dankbar für die 11 Tage „Schwangerschaft“, die du mir geschenkt hast.

Ich bin dankbar, weil ich mich in der kurzen Zeit, die wir vor meinem negativen Bluttest zusammen verbracht haben, wie jede andere schwangere Frau fühlen konnte, auch wenn ich technisch gesehen nie schwanger war alle. Ich muss Entscheidungen auf der Grundlage dessen treffen, was für Sie am besten ist. Ich durfte in dem Restaurant, in dem wir zum Frühstück gingen, entkoffeinierten Kaffee und hartgekochte Eier bestellen. Ich musste heiße Bäder und Heizkissen meiden, auch wenn ich Krämpfe hatte. Ich durfte pränatales Yoga praktizieren und meine eigene Herzfrequenz überwachen, damit sie nie über 140 stieg.

Ich konnte nur einen Hauch dieses einzigartigen Schwangerschaftsparadoxons spüren – etwas erleben, das so natürlich und doch so atemberaubend außergewöhnlich ist.

Ich bin dankbar für die Erinnerungen, die du mir geschenkt hast.

Ich bin dankbar, denn obwohl ich jetzt eine Leere verspüre, erinnere ich mich an die Fülle, die ich empfand, als wir zusammen waren. Ich erinnere mich daran, wie es sich anfühlte, als du mich mit Liebe und Optimismus, mit Versprechen und Möglichkeiten erfüllt hast. Ich erinnere mich, wie es sich anfühlte, als du mich mit Leben erfüllt hast.

Ich erinnere mich, wie es sich anfühlte, dich in meinem Körper und in meinem Herzen zu tragen. Ich erinnere mich an dich. Und das werde ich immer tun.

Und dafür, kleine Embryonen, bin ich dankbar.

Auch wenn sich unsere Wege getrennt haben, auch wenn unsere Schicksale nicht dazu bestimmt waren, sich zu vermischen, auch wenn ich hier an meinem Computer sitze und dir unter Tränen der Trauer diesen Brief schreibe, bin ich dankbar.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 8. April 2016 veröffentlicht