Ein Balanceakt epischen Ausmaßes

Ich stand da und hielt meine 4-Jährige im Arm, die völlig durchgedreht war, weil sie sich gerade einen Schorf am Knie zugezogen hatte. Sie wusste nur, dass sie gesehen hatte, wie der kleinste Blutstropfen aus ihrem Körper austrat, und sie ist ein totaler Blutverrückter. Ein Pflaster hätte geholfen, aber leider waren uns gerade die Pflaster ausgegangen, denn nun ja, wir haben eine 4-Jährige, die gerne an ihren schorfigen Knien herumstochert. Ich musste noch einen Blick auf die offensichtlich klaffende Wunde werfen, und als ich das tat, war natürlich kein Blut zu sehen.

Es war 7 Uhr morgens und abgesehen davon, dass ich meine hysterische Vierjährige mit ihrer eingebildeten Verletzung festhielt, versuchte ich gerade, Frühstück für vier Personen zu machen, die Spülmaschine auszuräumen, eine Ladung Wäsche in Gang zu bringen, geschäftliche E-Mails zu checken, eine Einkaufsliste zu erstellen und mich mental auf einen Tag mit meinen Kindern vorzubereiten, weil es Sommer war.

I Ich hatte mitten in der Nacht nicht geschlafen, weil ich manchmal mitten in der Nacht einfach nicht schlafe, und deshalb bin ich nicht aufgestanden, um die zwei Stunden Arbeit zu erledigen, die ich hätte erledigen sollen, bevor alle anderen angefangen haben, sich zu bewegen. Sobald sie aufwachen, ist das Spiel vorbei. Ich spürte die Schneeballeffekte des Ausschlafens an meinem übermäßig geschwätzigen Frontallappen: Ich muss das bis dahin schreiben, und dann muss ich den Papierkram für das Kinderlager ausfüllen, und dann muss ich diesen Kerl wegen der Klärgrube anrufen, und ich muss dem und dem eine E-Mail schicken, und ich habe keinen Sport gemacht, weil ich geschlafen habe, und jetzt werde ich mürrisch. Und, oh ja, ich habe den Kindern versprochen, dass ich sie heute zum Schwimmen mitnehmen werde.

Was habe ich mir nur dabei gedacht?!

In diesem Moment kam mein Mann herein, frisch trainiert und geduscht, und sagte: „Ugh. Ich habe heute keine Lust, zur Arbeit zu gehen.“

In diesem Moment war ich völlig von eifersüchtiger Wut erfüllt, die mich ehrlich gesagt völlig überraschte. Ich erzählte ihm nichts von meiner neu entdeckten Quelle des Hasses, weil ich „Einen epischen Kampf mit meinem Mann führen“ nicht auf die Liste der Dinge setzen musste, die ich gerade tat. Ich sagte nur „Mmhmm“ und beruhigte unseren unechten Schwindlersohn weiterhin mit ihrem vorgetäuschten Autsch und hielt sie vielleicht etwas zu fest.

Mein Mann ging unversehrt zur Arbeit. Ich jonglierte weiterhin mit unserem Leben, so wie ich es tue. Der Moment voller Wut verging.

Aber den ganzen Tag über konnte ich das Bild nicht loswerden, wie ich jeden Morgen aus der Einfahrt stürmte, meine Haare im Wind wehten, das Autoradio ganz für mich allein, niemand, der mich anbrüllte: „Fahr langsamer! Ich muss kotzen!“ Das Bild hatte in mir eine Sehnsucht geweckt, von der ich nicht einmal wusste, dass ich sie hatte. Oh, den ganzen Tag vor mir zu haben – gefüllt damit, dass ich mich nur auf die Arbeit konzentriere und nicht anhalten muss, um mir den Hintern abzuwischen oder zu sagen: „Was machst du?! Das ist verdammter Schlamm!“ wenn sie all den verrückten Mist machen, den sie mit Schlamm machen.

Verstehen Sie mich nicht falsch, die meiste Zeit genieße ich es, ein WAHM zu sein. Ich habe mich für dieses Leben entschieden und es funktioniert.

Aber … es ist ein Balanceakt epischen Ausmaßes.

Seit ich Mutter geworden bin, habe ich Vollzeit außer Haus gearbeitet und weiß, dass das Bild, das ich heraufbeschworen habe, nicht immer wahr ist. Ich weiß das. Und ich werde mir diese Zeit nicht wünschen. Ich weiß, dass es ein Ausrutscher ist und dass ich eines Tages endlose Stunden nur für mich haben werde. Meine Kinder werden mich bald nicht mehr so ​​sehr brauchen (oder wollen). Aber in den Momenten, in denen ich buchstäblich mit unbekanntem, klebrigem Zeug bedeckt bin und versuche, die Kinder davon abzuhalten, sich durch Stockkriege gegenseitig zu zerstören, und darum kämpfe, meine Karriere als Schriftstellerin aufrechtzuerhalten, kann ich mir den Luxus des Lebens meines Mannes nicht einmal vorstellen.

Ebenso wie ich mir sicher bin, dass er sich nicht vorstellen kann, den ganzen Tag in seinen Schlafanzügen zu Hause zu bleiben, mit den Kindern zu spielen, in Hängematten ein Nickerchen zu machen und, wissen Sie, hier und da ein wenig zu schreiben, wie er es wahrscheinlich von meinem Leben erwartet sein.