Ein Auszug aus „All Joy and No Fun: The Paradox of Modern Parenthood“

Es gibt das Elternleben unserer Fantasien und es gibt das Elternleben unserer banalen, realen Realitäten. Im Moment gibt es kaum Zweifel, wer Angelina Holder ist. Eli, ihr dreijähriger Sohn, hat gerade bekannt gegeben, dass er seine Shorts nass gemacht hat.

„Okay“, sagt Angie und schaut kaum auf. Sie hat einen Zeitplan und bereitet zum Mittagessen Shake ’n Bake-Hühnchen-Parmesan zu. Ihre Abendschicht im Krankenhaus beginnt um 15:00 Uhr. „Geh nach oben und zieh dich um.“

Eli steht auf einem Stuhl in der Küche und pflückt Brombeeren.

„Ich kann nicht.“

„Warum nicht?“

„Ich kann nicht.“

„Ich denke, das kannst du. Du bist ein großer Junge.“

„Ich kann nicht.“

Angie zieht den Topflappen aus ihrer Hand. „Was macht Mama?“

„Mich verändern.“

„Nein, ich koche. Wir stecken also in der Klemme.“

Eli beginnt zu wimmern. Angie hört auf, was sie tut. Sie sieht genervt, amüsiert und vor allem verblüfft aus. Es muss Protokolle geben, wie mit dieser Art von absurdem Austausch in Erziehungsbüchern umgegangen werden soll, aber sie hat im Moment keine Zeit für Bücher. Sie muss das Mittagessen zubereiten, das Geschirr spülen und sich die Pflegekleidung anziehen.

„Warum kannst du dich nicht ändern?“ sie fragt. „Ich möchte Ihre Argumentation hören.“

„Ich kann nicht.“

Angie starrt ihren Sohn an. Ich kann mir vorstellen, dass sie die schnelle Berechnung anstellt, die alle Eltern an diesem Punkt eines Käfigkampfs mit einem Kind anstellen, und versucht herauszufinden, ob es sich lohnt, nachzugeben. Eli ist in der Tat in der Lage, seine Kleidung selbst zu wechseln, und im Gegensatz zu den meisten Dreijährigen gelingt es ihm normalerweise beim ersten Versuch, sein Hemd nach vorne zu zeigen und ein Glied in jedem Hosenbein zu haben. Theoretisch könnte sie sich behaupten.

„Vielleicht kannst du nach oben gehen und mir neue Klamotten zum Umziehen besorgen“, sagt sie, nachdem sie darüber nachgedacht hat. „Vielleicht findest du für mich grüne Unterwäsche. In deinem Unterwäschebehälter?“

Aus der Sicht eines Erwachsenen hat dieser Deal alle gesichtswahrenden Elemente eines guten Kompromisses. Es ist eine Win-Win-Situation. Aber Eli, der drei Jahre alt ist, akzeptiert kein Ja als Antwort. Er zögert und geht zu Angies Rucksack. „Ich glaube, Zay will das“, sagt er und fischt einen Müsliriegel heraus. Zay, kurz für Xavier, ist sein jüngerer Bruder.

„Nein, das tut er nicht.“ Angie ist ruhig, aber bestimmt. Sie hat sich für eine Spur entschieden und bleibt dort. „Du musst tun, worum ich dich bitte. Du hörst im Moment nicht zu.“

Eli durchsucht weiter die Tüte. Angie geht hinüber und weist ihn auf die Treppe.

„Ich brauche Hilfe!“ protestiert Eli.

„Nein, das tust du nicht“, antwortet sie. „Ich habe all deine Klamotten dort hingelegt, wo sie sein sollen. Geh nach oben und hol sie.“ Ein paar spannende Sekunden vergehen. Risikofreudigkeit mit einem Dreijährigen. Sie sieht Zay verschwörerisch an. „Dein Bruder benimmt sich albern, nicht wahr? Was machen wir mit ihm?“

Eli schnauft, kapituliert aber und klettert langsam in sein Zimmer.

Etwa eine Minute später erscheint er oben auf der Treppe, nackt wie ein Amor, und wirft ein Paar saubere grüne Unterwäsche hinunter.

„Du hast deine grüne Unterwäsche gefunden“, ruft Angie. „Gut gemacht!“

Sie strahlt und stürzt sich darauf, als wäre es ein Brautstrauß.

Angehende Eltern haben keine Ahnung, wie ihre Kinder sein werden; keine Ahnung, was es bedeuten wird, wenn ihre Herzen dauerhaft annektiert werden; Keine Ahnung, wie es sich anfühlen wird, so viele scheinbar einfache Entscheidungen noch einmal zu hinterfragen.

Bevor Angie Eltern wurde, hätte sie wohl nie gedacht, dass sie sich darüber freuen würde, wenn ein Vorschulkind Unterwäsche die Treppe hinunterwirft. Sie hätte wahrscheinlich auch nicht gedacht, dass dieser Geste eine aufwändige Verhandlung vorausging, oder dass diese Art von Verhandlung – lächerlich und aufwühlend zugleich – zu einem festen Bestandteil ihrer Vormittage und Nachmittage werden würde. Davor arbeitete Angie abends als psychiatrische Krankenschwester und fuhr in ihrer Freizeit Fahrrad und malte; Am Wochenende ging sie mit ihrem Mann zu den Minnehaha Falls wandern. Ihr Leben war einfach ihr Leben.

Aber die Wahrheit ist, dass selbst die am besten organisierten Menschen wenig tun können, um sich auf die Geburt von Kindern vorzubereiten. Sie können alle Bücher kaufen, Freunde und Verwandte beobachten und ihre eigenen Kindheitserinnerungen Revue passieren lassen. Aber der Abstand zwischen diesen Stellvertretererfahrungen und der Realität kann letztendlich in Lichtjahren gemessen werden. Zukünftige Eltern haben keine Ahnung, wie ihre Kinder sein werden; keine Ahnung, was es bedeuten wird, wenn ihre Herzen dauerhaft annektiert werden; Keine Ahnung, wie es sich anfühlen wird, so viele scheinbar einfache Entscheidungen noch einmal zu überdenken, oder Multitasking zu betreiben, während man sich die Zähne putzt, oder wenn einem ständig ein Ticker voller Sorgen durch den Kopf schwirrt. Eltern zu werden ist eine der plötzlichsten und dramatischsten Veränderungen im Erwachsenenleben.

Im Jahr 1968 veröffentlichte eine Soziologin namens Alice Rossi einen Artikel, der die Abruptheit dieser Transformation ausführlich untersuchte. Sie nannte es einfach „Übergang zur Elternschaft“. Sie stellte fest, dass es bei der Geburt eines Kindes kein Äquivalent zu Werbung gibt, die man vor der Heirat macht, oder einer Berufsausbildung, die man macht, bevor man beispielsweise Krankenschwester wird. Das Baby erscheint einfach „zerbrechlich und geheimnisvoll“ und „völlig abhängig“.

Damals war es eine radikale Beobachtung. Zu Rossis Zeiten beschäftigten sich die Gelehrten hauptsächlich mit der Wirkung der Eltern auf ihre Kinder. Rossi dachte daran, das Teleskop herumzuschwenken und diese Frage aus der umgekehrten Perspektive zu stellen: Welche Auswirkungen hatte die Elternschaft auf Erwachsene? Wie wirkte sich die Geburt von Kindern auf das Leben ihrer Mütter und Väter aus? Auch 45 Jahre später versuchen wir immer noch, diese Frage zu beantworten.

Aus All Joy and No Fun: The Paradox of Modern Parenthood von Jennifer Senior. Copyright 2014 Jennifer Senior. Auszug mit Genehmigung von Ecco, einem Abdruck von HarperCollins Publishers.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 26. Februar 2015 veröffentlicht