Eigentlich ist Radfahren ein Impact-Sport. Frag einfach meinen Hintern.

Ich habe lange darüber nachgedacht, an diesem Übungskurs teilzunehmen. Tatsächlich habe ich etwa ein Jahrzehnt lang darüber nachgedacht, denn ich bin nicht der Typ, der sich freiwillig in etwas anderes als in ein Schokoladenschwimmbecken stürzt. Was ist Spin-Kurs, fragen Sie? Es ist eine Gruppe von Menschen auf stationären Fahrrädern, in einem dunklen Raum, mit lauter Musik. Wie ein Nachtclub, wenn dieser Nachtclub eine Sauna wäre, in der Menschen einen Herzinfarkt haben. Natürlich machte ich mir über ein paar Dinge Sorgen:

1. Der Gruppenteil

2. Der Übungsteil

Aber wenn Sie Ihre Quadrizeps stärken und Cardio trainieren möchten, ist der Spin-Kurs eine gute Option für Sie. Deshalb beschloss ich, dass ich dies nicht mit der gleichen Angst angehen sollte, die ich in die Cafeteria der High School gebracht hatte. Verdammt, ich war erwachsen und es war Zeit, meine erwachsenen Spandexhosen anzuziehen!

Der erste Schritt zur Teilnahme an Ihrem ersten Rave, ich meine Spin-Kurs, besteht darin, eine Reservierung vorzunehmen, die ich mir gerne als Samtseil vorstelle, um alle nicht feiernden Saunahasser fernzuhalten.

Der zweite Schritt besteht darin, sich zu melden. Was ich auch tat – und dann wurde mir klar, dass der zweite Schritt eigentlich darin hätte bestehen sollen, diese lächerlichen kleinen Biker-Schuhe mit Klettverschluss zu kaufen, mit denen man lustig läuft. Was mich in Panik versetzte und mich fragte, ob ich die Lycra-Shorts mit dem gepolsterten Po auch tragen sollte? Gott sei Dank habe ich einen natürlich gepolsterten Hintern.

Als ich die Cafeteria betrat, setzte ich mich sofort alleine in den hinteren Bereich – Moment, wir haben beschlossen, keine gruseligen High-School-Analogien zu verwenden, nicht wahr? –, und dann habe ich mich bei der Lehrerin beliebt gemacht und um Hilfe beim Aufbau der Ausrüstung gebettelt. Ich war schockiert, als ich feststellte, dass diese Fahrräder weder wie die Barbie-Fahrräder meiner Jugend noch wie Chaiselongues aussahen. Die Fahrräder in einem Radsportstudio sind wie die Requisiten für einen Film namens „50 Shades of Pain“: Da ist viel Metall und dieses Lederding, das man sich zwischen die Beine klemmt. Es gibt auch einen Bildschirm mit allen möglichen Informationen, wie Drehzahl, Widerstand und so weiter, der durch die Tränen schwer zu erkennen ist. Ich meine Schweiß.

(Eine Vorahnung: Ich bin der Widerstand. Und wenn „RPM“ für „Revolutionen pro Minute“ steht, dann sah es nach Maria Antoinette sehr französisch aus, und dieser Kurs entwickelte sich zu einem epischen Kampf um das Recht, Kuchen zu essen.)

Natürlich waren der Schmerz, die Folter und die Revolte zu Beginn, als ein sanfter Sarah McLachlan-Remix lief, schwer zu begreifen. Das wahre Verständnis kam nach 2 Minuten und 30 Sekunden, als mein Denkprozess von Ich bin begeistert! Ja! Verdammt, ja! Erhöhen wir diesen Widerstand auf 13! zu Oh süßer Jesus, ich habe einen Herzinfarkt. Ich kann nicht atmen! Helfen! Schlagen Sie den Widerstand nieder, schlagen Sie ihn nieder! An diesem Punkt wechselten wir zu hypnotischen Pop-Elektronik-Songs und der Lehrer skandierte laut: „DAS IST DEIN MORGEN! WAS WERDEN SIE DAMIT MACHEN? KLETTERN, KLETTERN, KLETTERN!“

Weil wir uns offenbar einem Berg näherten.

Und wenn wir Berge erreichen, sollen wir „aus dem Sattel aufstehen!!!!“

Lassen Sie mich Ihnen sagen, wie es ist, „aus dem Sattel zu steigen“ – oder im Stehen Fahrrad zu fahren. Für diesen alten Nörgler handelt es sich weniger um eine Pferde-Analogie als vielmehr um eine Luftfahrt-Analogie. Es ist, als wäre ich ein Flugzeug, das immer und immer wieder startet und landet. Und ich muss starten und landen, während ich die Geschwindigkeit beibehalte, außer dass mein Fahrwerk wirklich außer Kontrolle ist und meine Räder stecken bleiben und es wirklich weh tut, wenn ich auf dem dünnen Lederteil, das „Sitz“ genannt wird, abstürzt.

Als ich den Mount Everest bestieg, während Bruno Mars mich anschrie, stellte ich mir mehrere Szenarien vor. Ich war das alte Propellerflugzeug, das mit dem Bauch in einem kolumbianischen Regenwald landete. Ich war der beschissene Airbus, der im Hudson River zurückgelassen wurde. Irgendwann war ich das JetBlue-Flugzeug, dessen Fahrwerk stecken blieb und das ständig über dem Flughafen kreiste und versuchte, Treibstoff zu verbrennen – vielleicht muss ich nie landen, dachte ich! Ich werde die ganze Stunde über nicht im Sattel sitzen!

Nennen wir das einen berühmten letzten Gedanken, bevor meine Quadrizepsmuskeln völlig nachließen.

Als wir uns nach dem ersten Hügel endlich wieder hinsetzten, war ich triumphierend. Es stimmt, ich fühlte und roch nach Uptown-Funk, aber ich hatte nur noch 48 Minuten Zeit, um es auszuhalten, und es ist nicht so, als hätte ich etwas beweisen müssen. Ich wollte einfach nur die Tour de Spin gewinnen. Ich meine, wenn 70 Prozent der Klasse AARP-Mitglieder sind und sie mir in den Arsch treten, ist es an der Zeit, in mein Herz zu schauen und mich zu fragen, warum es so heftig und schnell schlägt und warum ich das Gefühl habe, ich würde sterben.

An diesem ersten Tag im Spinning-Kurs lernte ich eine neue Realität kennen:

1. Radfahren ist eigentlich ein Kraftsport. Frag einfach meinen Hintern.

2. Ich möchte das nie auf offener Straße machen, es sei denn, es geht bergab auf einem Huffy mit Streamern am Lenker.

3. Ich bin bei Lance. Der einzige Weg, den Radsport zu überleben, ist Doping.

Vive le Tylenol.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 6. April 2013 veröffentlicht