Dumme Dinge, die Leute fragen, wenn Sie über 40 schwanger sind

Sie wollte wissen, ob der Spezialist, von dem sie meinte, dass ich ihn brauche, um eine sichere Schwangerschaft zu ermöglichen, mir tatsächlich zugestimmt hatte, ein Kind zur Welt zu bringen. Ich war 42.

„Aber ich dachte, du wärst 35! Du bist älter?“ sie fuhr fort.

„Das bin ich! Und wenn Halle Berry mit 46 ein Baby bekommen kann, dann kann ich bei Gott in meinem Alter eines bekommen“, sagte ich etwas zu munter.

Die Wahrheit ist, dass ich während meiner Schwangerschaft, die genau zehn Jahre nach der Geburt meines ersten Kindes mit meinem Freund kam, viele wundervolle Kommentare und unterstützende Fragen erhielt, während mein Ältester in die vierte Klasse ging.

Aber es gab viele herausgeplatzte, belästigende, neugierige, alberne, unsensible Aussagen und Fragen, auf die ich mit einem Lächeln und einem Nicken antwortete. Und noch ein Lächeln und Nicken. Und dann wurde ein unterbrechender Finger hochgehalten, um einen sehr dringenden Täuschungsanruf von dem Telefon in meiner Handtasche zu beantworten, das nicht vibrierte, nur um noch mehr Lächeln und Nicken zu vermeiden.

Meine Absicht war es nicht, mit 42 ein Baby zu bekommen. Aber ich habe es trotzdem getan – mit Absicht! Die Alternative, kein weiteres Kind in unserer Familie aufzunehmen, erschien uns viel verheerender. Die Leute wollen jedoch nicht die ganze Hintergrundgeschichte wissen. Sie wollen nicht hören, wie langsam, strategisch, gebetsvoll und nachdenklich Sie bei der Erschaffung eines Menschen vorgegangen sind, insbesondere eines Menschen, der nicht auf ihrer Zeitachse entstanden ist.

Sie wollten auch meine klugen oder allzu wahrheitsgetreuen Antworten nicht hören. So habe ich auf die schlimmsten Straftäter geantwortet oder mir gewünscht, dass ich sie gehabt hätte, als ich ein Kind über 40 hatte.

Wie ist das passiert?

Bei einem Eimer Wein und umgekehrtem Cowgirl, genau wie du und ich und unsere Eltern vor uns. Klassische Konzeption kommt nicht aus der Mode.

Du bist ohne Medikamente schwanger geworden?

Die Arzthelferin, die eine Ampulle nach der anderen mit meinem Blut für Gentests abgenommen hat, der Ultraschalltechniker und sogar Leute, die meinen zweiten Vornamen nicht kennen, stellten diese invasive Frage, die offenbar durch den großen, orangefarbenen Aufkleber „FORTGESCHRITTENES MUTTERALTER“ in meiner Krankenakte, durch die geringste Spur grauer Wurzeln oder durch die Tatsache, dass ich zu den Mitgliedern Ihrer High-School-Abschlussklasse gehörte, die bereits Großeltern sind, ausgelöst wurde. Zunächst einmal ist die Antwort auf diese Frage für niemanden außer meinem Arzt von Bedeutung. Zweitens: Halt den Mund. Drittens, sag mir einfach, dass ich hübsch und auch sehr schlau bin.

Bist du noch müder als mit 30?

So ziemlich jeden Tag. Und das war, bevor ich schwanger war und um 14:30 Uhr nachmittags mit dem Zubettgehen begann. Außerdem bin ich weiser, selbstbewusster, finanziell zahlungsfähiger, glücklicher und lebe in einer weitaus gesünderen Beziehung. Zugegeben, der Schlafentzug, das Schlaftraining und das Verschwinden der Sonntagmorgen-Einschlafzeiten treffen mich viel härter als damals, als ich 32 war. Glücklicherweise fühlt es sich nicht so furchtbar an wie mit 52. Das ist es also. Und auch der Trend zum Übergießen von Bullet Coffee.

Dies ist offensichtlich Ihr letztes Kind. Rechts? Richtig.

Möglicherweise. Vielleicht. Wahrscheinlich. Ich bin mir nicht (ganz) sicher. Aber danke der Nachfrage, MOM. Ich verstehe, dass Sie Angst haben, dass meine Gebärmutter jeden Moment aus meiner Höhle herausfallen könnte und dass es nicht genug Akupunktur oder Muttermilchtee gibt, um die Fortpflanzung dieses Körpers aufrechtzuerhalten. Aber bitte gehen Sie von meinem Rasen weg, bis ich meine Zähne und meinen Partner gefunden habe und wir gemeinsam diese sehr private, sehr persönliche Entscheidung treffen.

WIE ALT wirst du sein, wenn sie auf dem College ist?

Oh, das ist das zweite Kind. Wir sind voll und ganz damit einverstanden, dass sie das College schwänzt, in einer Kommune in Punta Cana lebt und Töpferwaren verkauft, inspiriert von ihren außerschulischen Lebensstudien. Niemand in Punta Cana kümmert sich darum, wie alt die Mutter dieses einen Mädchens ist.

Willst du heiraten?

Das ist der Ruhm, wenn man sich dafür entscheidet, ein uneheliches Kind zu bekommen, wenn man das elterliche Nebenalter schon längst überschritten hat. Die Antwort ist einfach „Nein.“

Was denkt deine Mutter?

Sie meint, ich sollte heiraten. Nur ein Scherz. Sie meint, ich sollte keinen Moment darüber nachdenken, meinen gebrechlichen Körper einer weiteren Schwangerschaft zu unterziehen. Abgesehen davon ist sie – eine Liebhaberin aller Babys in ihrer Familie und aller Babys am Tisch neben uns während des Flügelabends in unserem Lieblingsrestaurant – begeistert. Sie freut sich darüber, ein weiteres Kind zu haben, das 400 Mal hintereinander „Head Shoulders Knees and Toes“ lieben, unterrichten und singen kann, und einen schönen Grund zu haben, jedes Paar Juicy Couture-Leopardenjeans der Größe 3–6 Monate im Kinderausverkauf bei Marshall’s zu kaufen.

Sie wissen doch, dass sich seit Ihrer letzten Geburt viel verändert hat, nicht wahr?

Das tue ich. Elektrizität wurde erfunden! Und was für ein Wunder ist dieser mechanische Ersatz für Pferde und Kutschen! Wirklich, die Gadgets sind besser, die Kleidung ist niedlicher und die Apps – Halleluja für die Wehen-Timer und Ratgeber zu sicheren Medikamenten für Babys und stillende Mütter und vor allem für den Starbucks-Finder. Aber abgesehen von dem Zeug und der neumodischen Technologie – und abgesehen von der „Mad Men“-Mentalität, Babys mit einem Gimlet und Virginia Slim in der Hand zur Welt zu bringen – ist die Kindererziehung 3.0 der Kindererziehung vor einem Jahrzehnt ziemlich ähnlich. Und zwar vor einer Generation. Und sogar vor einem Jahrhundert. Aber danke für deine passiv-aggressive Angst-Besorgnis! Ich werde es zu dem Stapel von Dr. Spock-Handbüchern, Rasseln aus Metall und Arsen und anderen altmodischen Erziehungsutensilien hinzufügen, die ich in meinem Keller aufbewahrt habe.

Haben Sie Angst, dass die Leute Sie mit ihrer Großmutter verwechseln?

Ich würde mir mehr Sorgen machen, wenn die Leute denken, ich sei ihre Schwester, die sie dazu bringt, in den Pausen Alkohol zu trinken, eigensinnige Aktivitäten nach der Schule mit bösen Jungs zu unternehmen und Nickelback einen Sommer lang auf Welttournee zu begleiten. Oder dass Fremde mich für einen nicht ganz so freundlichen alten Bibliothekar halten, der auf der Suche nach nie wieder zurückgegebenen Spot-Büchern ist. Wenn sie mich sehen und denken: „HEILIGE NANA!“ dann können sie Daily Mail einen Tipp geben und OK! Magazin über die älteste lebende Stillerin, die nicht anders kann, als ihre Enkelkinder zu stillen. Ich habe diese Geschichte absolut gelesen.