Du hast vielleicht einen Strandkörper, aber ich nicht

Sie haben das Video gesehen. Am Strand toben Mütter mit ihren Kindern, strahlen in die Kamera. Da steht so etwas wie: „Dein wackeliger Bauch ist ihnen egal. Dein schlaffer Hintern ist ihnen egal.“ Der entscheidende Teil sei nicht die Art, wie man aussehe, heißt es im Video. Das Wichtigste ist, dass du, Mama, da bist. Dass du trotz deiner körperlichen Unvollkommenheiten einen Badeanzug trägst, in einem Land, das den perfekten Traum eines dünnen Teenagers verherrlicht. Du bistihr Traum. Du bist ihre Mutter. Sie brauchen dich.

Ich nähere mich dem Wasser mit einem losen Rashguard, oder ich nähere mich dem Wasser überhaupt nicht. Das ist mein Kompromiss.

Ich weiß, dass es meinen Kindern und meinem Mann egal ist; deshalb sollte es mir auch egal sein. Schließlich sind sie die Menschen, die mir am wichtigsten sind, die Menschen, die ich liebe, und die Menschen, deren Meinung mir am Herzen liegen sollte. Aber das berücksichtigt nicht meine eigene Meinung. Und meiner Meinung nach möchte ich nicht, dass die Leute mich ansehen.

Das ist meine Strand- und Poolroutine. Ich trage einen Bikini unter einem lockeren, ärmellosen roten Kleid, dazu eine dunkle Sonnenbrille und einen Schlapphut aus Stroh. Im letzten Moment stehe ich auf und ziehe meinen Bauch ein. So schnell wie möglich ziehe ich Hut und Kleid ab und schlüpfe dann in einen lockeren, schwarzen (immer schwarzen) Rashguard. Ich habe darauf geachtet, dass meine Bikinihose zum Binden geeignet ist, damit sie nicht in mein Hüftfett einschneidet. Dann schnappe ich mir das Wasser und tauche mindestens bis zu den Oberschenkeln ein.

Die positive Körperbewegung sagt mir, dass ich meinen schlaffen Bauch, meine dicken Hüften, meine wackeligen Oberschenkel und meinen schlaffen Hintern lieben sollte. Sie sind schließlich ein Teil von mir und ich sollte mich selbst lieben. Ich sollte wissen, dass alle Körper schön sind, nicht nur die dünnen, die in den Massenmedien zu sehen sind. Und das tue ich. Ich schaue mir regelmäßig Frauen an, die größer sind als ich, und denke, sie ist wunderschön. Ich sehe Mädchen mit Kurven und Kurven und Kurven über Kurven und denke, sie ist so hübsch. Ich glaube, dass jeder Körper schön ist. Ich schwöre. Außer meinem.

Ich weiß nicht, warum ich die Idee schöner Körper nicht auf meinen eigenen übertragen kann. Wahrscheinlich, weil ich immer das dünne Mädchen war und meine Familie großen Wert darauf legte. „Du bist so dünn“, sagten sie mit einer Stimme, die genauso gut hätte sagen können: „Du bist so bezaubernd.“ Aber da meine Schwester mit ihren langen blonden Haaren die Süße war, klammerte ich mich an „skinny“ wie an eine Rettungsinsel. Wahrscheinlich haben wir alle diese Geschichten: Geschichten über vereitelte Schönheit, Geschichten über verweigerte Attraktivität. Jungs, die uns gesagt haben: „Halt die Klappe, du bist hässlich!“ als wir versuchten, im Unterricht zu reden. Mütter, die sagten, wir könnten es vertragen, ein wenig Gewicht zu verlieren. Ein Moment mit der Waage, eine einzelne Zahl, ein sinkendes Herz. Das erste Gefühl, wie unsere Schenkel aneinander reiben. Und als wir schwanger wurden, als die Schwangerschaft ihre Kunstfertigkeit in unseren Körper einbrannte, kamen diese Geschichten zurück, wurden wahr. Und auf der ganzen Welt wurden wir das einzig dicke Mädchen.

Ich habe neulich ein Meme gemacht: „Wie man sich für den Bikini bereit macht: Trage einen Bikini.“ Und ich glaube, das tue ich. Ich glaube an Unvollkommenheiten, an große Oberschenkel und Bäuche und an Mädchen mit dickem Hintern. Sie sind wunderschön. Aber mein Körper ist nicht schön. Mein Magen sackt zusammen wie Krepppapier von den 100 Pfund, die ich in meiner letzten Schwangerschaft zugenommen habe. Meine Oberschenkel sind papierweiß und mit roten Punkten der Keratosis pilaris übersät. Sie reiben aneinander. Mein Oberkörper krümmt sich bis zu meinen Hüften. Ich trage Spanx aus religiösen Gründen. Und mein Hintern – er ist blass, er ist tiefer, als er sein sollte, und das ist ungefähr alles, was man sagen kann. Ich kann meinen Oberschenkeln nicht helfen, aber alles andere kann ich in einem schwarzen Rashguard verstecken. Das Schwarz verbirgt die Wölbung meines Bauches und die seitlichen Schwellungen meiner Hüften. Sobald ich dann im Wasser bin, verbirgt das alles andere.

Ich muss mich entscheiden, ob ich meine Haare nass mache oder meinen Körper verstecke, und normalerweise entscheide ich mich dafür, meinen Körper zu verstecken. Auf diese Weise kann ich mit meinen Kindern schwimmen. Sie mögen es, wenn man sich als Delfin ausgibt (auch wenn jeder einen tollen Blick auf meinen Hintern hat) oder sie in die Luft und ins Wasser wirft. Mein Ältester fragt immer danach. „Mama, kannst du mich werfen kommen?“ Und obwohl ich nicht so stark bin wie Papa, bekomme ich immer noch Freudenschreie. Ich bin froh, dass ich ins Wasser komme. Es ist wichtig für die Kinder.

Und den Rest kann ich in einem Kleid erledigen. Ich kann mit dem Baby waten, ohne es auszuziehen. Ich kann Muscheln und Steine ​​aufheben, ohne den Rashguard anzuziehen. Ich kann im Sitzen epische Sandburgen bauen, Eimer und Eimer füllen, Türme und Wassergräben formen. Wir können Erinnerungen schaffen. Sie müssen dazu meinen Magen nicht sehen.

Vielleicht werde ich eines Tages darüber hinwegkommen. Ich habe schließlich einen Bikini (schwarz). Und je älter ich werde, desto weniger sehe ich aus wie das Traumideal eines Teenagers. Ich sollte mich ausziehen, solange ich kann. Ich weiß, dass ich es tun sollte. Aber ich kann es einfach nicht.