Drei ist die neue Zwei

„Was ist, wenn er für immer ein Arschloch bleibt?“ Mein Mann beklagt sich, als wir mit einem um sich schlagenden, kreischenden Dreijährigen im Auto nach Hause fahren.

„Ich bin sicher, es ist nur eine Phase“, versichere ich mir nervös.

Das war unser erstes Kind, daher war ich mir überhaupt nicht sicher, ob dies eine Phase war. Schließlich hatte ich keinen Vergleich, keine Garantie dafür, dass er nicht immer das wütende, wütende, bedrohliche, wütende, spuckende, schreiende, hasserfüllte Arschloch sein würde, das er den letzten Monat verkörpert hatte.

Was hatte sich im letzten Monat geändert? Was war mit unserem süßen Baby passiert? Wir hatten die schreckliche Zweierperiode relativ unbeschadet überstanden. Es sollte eigentlich ein einfacher Übergang zwischen jetzt und der Pubertät sein, oder?

Der Mann, der den Begriff „die schrecklichen Zwei“ geprägt hat, muss für das gesamte dritte Lebensjahr seines Kindes ins Ausland gezogen sein.

Natürlich hatte mein geliebter Junge Ausbrüche, als er zwei Jahre alt war, aber nichts hatte mich auf das vorbereitet, was eine Woche nach dem dritten Geburtstag meines Jungen begann.

Nach einer überstürzten Mission durch Target, bei der mein mürrischer Sohn im Einkaufswagen festgeschnallt war, standen wir in einer langsamen Kassenschlange. Leo wurde immer aufgeregter, wackelte und jammerte und bettelte darum, aus dem herausgelassen zu werden, was für ihn das Äquivalent von Waterboarding gewesen sein musste. Allerdings basiert diese Annahme ausschließlich auf seiner Reaktion auf die Gefangenschaft im Karren. Ich lehnte seine Bitten ab, da wir fast an der Spitze der Schlange standen, aber meine wiederholten Ablehnungen machten den kleinen Prinzen nur noch wütender.

Gerade als die Kassiererin begann, unsere Artikel zu scannen, brach der Damm, der die Wut im winzigen Körper meines Dreijährigen zurückhielt, auf und ein Schwall Schimpfwörter strömte aus. Seine entzückenden kleinen Rosenknospenlippen öffnen sich und seine quietschende Stimme schreit: „MUTTER FUCKER! MUTTER FUCKER! MUTTER FUCKER!“

Ich bin buchstäblich fassungslos und ehrfürchtig vor dem Schmutz, der frei aus seinen winzigen Stimmbändern fließt. „MUTTER FUCKER! MUTTER FUCKER! MUTTER FUCKER!“

Heilige Scheiße! Wo zum Teufel hat er diese abscheuliche Sprache gelernt? Von mir sicher nicht! Was zum Teufel soll ich dagegen tun? Ich kann es nicht einfach ignorieren. Oh, verdammter Fick in einem Fickloch, alle starren.

Ich überlege, welche Maßnahmen ich ergreifen soll, und werde von einem heulenden Lachen abgelenkt. Der jugendliche Kassierer findet diese Situation komisch. Habe ich erwähnt, dass ich Gymnasiallehrer bin? Weil ich diesem Kind mit Leib und Seele auf den Fersen war: „Findest du das lustig? Du findest es lustig, dass ein dreijähriger Junge an einem öffentlichen Ort Obszönitäten schreit, um seine Mutter dazu zu bringen, ihm zu geben, was er will? Dieser kleine Junge sieht zu dir auf wie zu einem großen Kind, und dein Lachen lehrt ihn nur, dass diese Art von Verhalten nicht nur akzeptabel, sondern sogar erwünscht ist. Schande über dich!“

Zugegeben, diese Wut war vielleicht etwas unangebracht.

Der Target-Vorfall, wie wir ihn jetzt nennen, wird nur durch den Willensstreit übertroffen, den unsere dreijährige Tochter Cecily mit mir ausgetragen hat, weil ein Paar Schuhe, die wir gekauft hatten, nicht passte.

„ICH WILL SIE! ICH WILL SIE! ICH WILL SIE!“

„Das weiß ich, aber sie passen nicht. Lass uns dein glitzerndes Paar anziehen.“

„NEIN! NEIN! ICH WILL SIE!!!!“ brüllt sie, während sie wild auf dem Boden um sich schlägt. „ICH WILL SIE!“ Sie kreischt zwischen heftigen Schluchzern.

Dieser episch lächerliche Kampf geht zehn Minuten lang weiter, während ich mich abmühe, ihre glitzernden Schuhe an ihre Füße zu schieben, während ich gleichzeitig die Uhr im Auge behalte, da ich jetzt zu spät zur Arbeit komme. Ich habe dummerweise vergessen, einen 15-minütigen Wutanfall-Puffer einzuplanen.

„NEIN! ICH WILL ES TUN! ICH MÖCHTE MEINE GLITZERNDEN SCHUHE SELBST ANZIEHEN!“

„Okay, dann machen Sie es, aber wir müssen uns beeilen.“

„NEIN! NEIN! Ich möchte, dass du es tust! Ich möchte, dass du meine Schuhe anziehst!“

„Dann gib mir die Schuhe, und ich werde sie anziehen“, beharre ich mit zusammengebissenen Zähnen.

„NEIN, NEIN, NEIN!!!!!!

Ich habe meinen Bruchpunkt erreicht. „Ich weiß nicht, was du von mir willst, CECILY FRANCES. Ich muss zur Arbeit. Ich muss gehen“, versuche ich vergeblich mit ihr zu argumentieren. Ich schiebe ihr die Schuhe über die strampelnden Füße und werde immer wieder von ihren rudernden Armen traktiert. Ich stopfe sie unter meinen Arm (stellen Sie sich, wenn Sie so wollen, einen sich windenden, brüllenden 28-Pfund-Fußball vor) und gehe zur Haustür hinaus. Denken Sie daran, es ist 6:15 Uhr an einem frostigen Wintermorgen. Es ist stockfinster und still, da die meisten Nachbarn noch gemütlich in ihren Betten kuscheln. Zumindest waren sie das.

Ich sehe die Lichter nebenan und die auf der anderen Straßenseite angehen, während ich die immer noch kreischende Cecily in meinen Van zwänge. Ich kann mir nur vorstellen, dass ich wie ein Entführer aussehe, der darum kämpft, ein verzweifeltes kleines Opfer zu entführen. Aber nein. Ich kann mir nicht vorstellen, dass sich ein Entführer dieses Verhalten gefallen lassen würde. Ich versuche einfach, meinem Kind ein Paar Schuhe anzuziehen und in das verdammte Auto zu steigen.

Peinliche Einlasszeit. Tatsächlich fungiert Cecily als Inspiration, während ich dies schreibe. Ahhhh...meine unwillkommene kleine Muse. Während sie auf der Couch hüpft, was ihr mehrmals ausdrücklich verboten wurde, tritt sie ihrem Vater aus Versehen ins Gesicht. Ich befehle ihr ruhig und bestimmt den Naughty Spot.

„NEIN!“ bekräftigt sie hartnäckig und krönt ihre Insubordination, indem sie mich anspuckt.

Ich atme tief durch und beginne mein 1-2-3-Zaubertraining: „Eins. Geh zum Naughty Spot.“

„NEIN!“ Sie weigert sich und überschüttet mich weiter mit Speichel.

„Zwei. Geh zum Naughty Spot.“

„NEIN!“ Sie schreit und übergießt mich erneut mit Speichel. Mein Magen verkrampft sich, während ich mich anstrenge, mein Temperament zu kontrollieren. Heilige Scheiße! Wenn sie als Dreijährige so ist, was zum Teufel erwartet mich dann, wenn sie dreizehn ist?

„Dritten. Gehen Sie zur Frechheitsstelle, sonst gehen Sie jetzt ins Bett, ohne Geschichte oder Lied.“ In ihrem letzten Widerstandsakt nimmt sie einen Schluck Lutscher und spuckt eine wütende Himbeere aus. „Okay. Bring sie ins Bett“, fordere ich meinen Mann auf.

„NOOOOOOOOOOOO! Ich möchte nicht ins Bett gehen. Ich möchte eine andere Mama. Du bist NICHT SCHÖN!“ Sie schleudert mir ihre schlimmste Beleidigung entgegen. Die nächsten zwanzig Minuten sind ein tosender Sturm aus hohen Schreien und einem Strom von Tränen, doch schließlich lässt sie sich in ihr Bett locken.

Das einzige mir bekannte Heilmittel gegen dieses abscheuliche Verhalten? Ein vierter Geburtstag.

Meine kleine Prinzessin wird Ende Dezember vier Jahre alt und dieses Jahr kann Weihnachten nicht früh genug kommen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 13. Januar 2012 veröffentlicht