Dieser Shiplap bringt mich um: 8 Dinge, die ich an HGTV hasse

Ich lebe in einer langfristigen, heterosexuellen Beziehung. Das bedeutet einiges.

Erstens bedeutet es, dass ich lernen musste, dass an allen Klischees etwas Wahres dran ist, zum Beispiel, dass Mädchen es offenbar hassen, wenn man den Sitz nach dem Pinkeln offen lässt. Ich dachte immer, dass Frauen mit zwei nach vorne gerichteten Augen ausgestattet sind. Ich habe mich geirrt – und muss meinen Kumpel davor bewahren, versehentlich mit dem Arsch voran in den Porzellanabgrund zu fallen.

Zweitens bedeutet es, dass mein Haus deutlich besser riecht, als wenn ich ein 40-jähriger alleinstehender Mann wäre. In unserem Haus gibt es mehr Kerzen als in einem Chanukka-Laden. Wenn Sie mein Haus betreten, riecht es nach Zimt, dem „Ozean“ (nicht dem eigentlichen Ozean, der nach Fisch riecht – das ist die Kerzenversion des Ozeans, der nach Kokosnüssen, Eisenkraut und Jojoba riecht) und Sandelholz.

Hinweis: Ich habe keine Ahnung, was Eisenkraut, Jojoba oder Sandelholz sind. Ich glaube nicht, dass es irgendjemand weiß. Ich glaube, ein Mann aus dem Marketing hat ein paar erfundene Worte auf das Etikett geschrieben, und die Männer in der Besprechung waren zu verlegen, um zuzugeben, dass sie nicht wussten, was sie meinten.

Kerzenvermarkter: Wir haben dafür gesorgt, dass Sie das Jojoba wirklich riechen konnten, aber dann haben wir nur einen Hauch Eisenkraut und Sandelholz hinzugefügt, um es milder zu machen.

Candle Executive: Aber natürlich meine ich, was nützt Jojoba schließlich ohne Eisenkraut und Sandelholz?

Beide ziehen sich in ihre jeweiligen Büros zurück, gießen Pfefferminzschnaps in übergroße Kaffeetassen und schluchzen tief über die inhärente Frauenfeindlichkeit der Kerzenindustrie.

Was auch immer diese Dinge sind, sie schlagen den Geruch von RightGuard, übrig gebliebener Pizza und Bier. Und falls wir die Minutemen jemals vor der bevorstehenden Landung der Rotröcke warnen müssen, sind wir bestens gerüstet.

Drittens bedeutet es, dass ich es wahrscheinlich gesehen habe, wenn es bei einer Show darum geht, ein Haus umzudrehen, zu kaufen oder zu renovieren, ein Haus in diesem oder einem anderen Land zu suchen, ein Tiny House zu kaufen oder zu bauen, es zu lieben, es in die Liste aufzunehmen oder zwei Zwillingsbrüder oder ein unglaublich glückliches Paar aus Waco eines der oben genannten Dinge zu tun.

Es liegt wohlgemerkt nicht daran, dass ich diese Shows sehen möchte.

Das liegt daran, dass meine Partnerin diese Sendungen mag (und offenbar auch viele andere Frauen, angesichts der Werberotation dieser Sender). Außerdem gefällt ihr meine Auswahl für unser Sehvergnügen nicht: MSNBC und Family Guy in endloser Wiederholung.

Für meinen Partner hat das den Reiz, hilflos in die Toilette zu fallen, während das Haus nach RightGuard, Pizza und Bier riecht.

Nachdem ich im Vergleich zu meiner stereotypischen Geradlinigkeit unverhältnismäßig viele Episoden von „Tiny International House Flipping Property Fixer Upper Brothers“ gesehen habe, sind mir einige Eigenheiten aufgefallen, die es zu erforschen gilt.

Obwohl ich meine flüchtigen Stunden des Lebens nutzen könnte, um die gesammelten Werke von James Joyce zu lesen oder eine Suppenküche für Obdachlose zu eröffnen, denke ich, dass ich meine Zeit und meinen Intellekt am besten nutze, wenn ich mich über das Programm von HGTV lustig mache.

Nickt einen großen Schluck Pfefferminzschnaps aus einer übergroßen Kaffeetasse. Atmet einen Seufzer aus und drängt vorwärts, wissend, dass die beste Komödie von dunklen Orten kommt. „Dark Places“ ist übrigens der Name des Laptops des Autors.

1. Unter jedem Teppich liegt Hartholz.

Bei jeder Show, jedes Mal, ziehen sie einen meerschaumgrünen Zottelteppich zurück und sagen etwas in der Art von „Mal sehen, vielleicht haben wir Glück und ... oh ... Moment ... ist es? Es ist! Unter diesem Teppich liegen wunderschöne Originalholzböden!

Stier. Scheiße.

Nicht unter jedem Teppich in Amerika befindet sich ein wunderschöner Original-Hartholzboden. Wenn die ursprünglichen Besitzer von Wand zu Wand Harthölzer hatten, bezweifle ich, dass sie gesagt hätten: „Wissen Sie, diese teuren, natürlichen Harthölzer sehen ein bisschen zu schön aus. Und sie saugen Wein oder Hundeurin überhaupt nicht gut auf. Wir brauchen einen Teppich, um den Wert dieses Ortes ein paar Dollar zu senken, und zwar schnell.“

Ein einziges Mal möchte ich, dass sie den Teppich hochziehen und feststellen, dass es sich nur um Dreck handelt. Es gibt also keine Platte. Nur Erde. Die ursprünglichen Bauunternehmer haben gerade eine Jurte in Form eines Hauses gebaut.

„Möchtest du wissen, warum du dieses Haus zu einem so tollen Preis bekommen hast? Du hast den Rabatt ohne Etage bekommen, Idiot. Viel Spaß mit deiner Jurte.“

2. Jeder liebt es, Leute zu haben und zu unterhalten!

Vielleicht liegt es nur an mir, aber ich möchte höchstens ein- oder zweimal im Jahr Leute zu Besuch haben.

Erlauben Sie mir, für die Gruppe der unverbindlichen Beziehungen zu übersetzen: Meine Freundin hat gerne mehr als vier bis fünf Mal im Jahr Leute, und ich wäre damit zufrieden, in Unterwäsche zu sitzen und heiße Cheetos und Takis zu essen, während ich MSNBC gucke. Aber wenn ich das täte, würde das dazu führen, dass ich Single werde. Also gehen wir einen Kompromiss ein: Ich trage Hosen und ab und zu kommen Leute vorbei.

Aber jedes Paar in diesen Shows muss erwähnen, dass sie es lieben, zu unterhalten. Sie lieben es, Leute bei sich zu haben, und dieses offene Wohnzimmer und die Küche sind einfach perfekt zum Bewirten!

Und wenn es noch kein offenes Konzept gibt, können Sie darauf wetten, dass sie diese Mauer einfach einreißen und sie wirklich öffnen werden.

Ich meine, wirklich. Öffne es wirklich. Im Gegensatz dazu, es einfach irgendwie zu öffnen. „Ja, wir werden ein gezacktes Loch in diese Wand schlagen, aber wir werden das Gerüst der Wand belassen … wir wollen es nicht zu sehr öffnen.“

Ich persönlich würde zusätzliche Wände hinzufügen, um mehr dunkle Ecken zu haben, in denen ich mich verstecken kann, wenn Leute zu Besuch kommen. Vielleicht bin das nur ich. Aber das glaube ich nicht. Ich kenne viele von euch, und die meisten von euch hassen auch Menschen. Lüge nicht.

3. Jede Frau möchte einen riesigen Schrank für ihre Schuhe.

Frauen, darüber solltet ihr euch ärgern. Diese Shows spielen mit Stereotypen. Jede Frau kichert immer darüber, wie sehr sie eine Schuhliebhaberin ist, und kommentiert, wie der Rest von uns das auch weiß.

Nein, Emma, wir gehen nicht alle davon aus, dass du offensichtlich einen ganzen Raum für Schuhe brauchst, nur weil dir ein Y-Chromosom fehlt. Sollte ich auch davon ausgehen, dass Sie Redakteur bei einem New Yorker Modemagazin sind?

Aber die männliche Version ist genauso schlimm:

Schiffslappen. Sag es oft genug und vielleicht bekommst du deine eigene Show.

4. Jeder Mann wünscht sich eine Männerhöhle, zumindest laut der Frau.

Normalerweise macht die Frau einen Kommentar wie „Oh, und das könnte deine Männerhöhle sein!“ wenn sie in einen „Bonusraum“ oder Keller oder so kommen. Dann kichern sie alle wissend.

„Ja, ich liebe es, Platz für mich und meine anderen männlichen Freunde zu haben, um zusammenzukommen und darüber zu reden, wie schrecklich unsere Frauen sind. Aber es ist in Ordnung, weil wir unten sind und von Holzvertäfelungen umgeben sind.“

Ich habe nicht unbedingt etwas dagegen, einen speziellen Raum zu haben, in dem ich Fußball schauen und Bier trinken kann. Aber weil ich meinem Partner nicht unterwürfig bin, nenne ich diesen besonderen Raum mein ganzes Haus.

Außerdem mag sie Fußball und Bier. Vielleicht möchten Sie diesenTeil Ihrer Beziehung verbessern, bevor Sie mit der umfassenden Renovierung Ihres Hauses beginnen.

Übrigens, was zum Teufel ist ein Bonuszimmer? Sie kaufen das Haus und sind zweifellos ein- oder zweimal darin herumgelaufen. Das Zimmer ist keine Überraschung. Es ist nicht so, dass Sie eine Schranktür öffnen, die sich als Eingang nach Narnia entpuppt.

5. In jeder Familie hat die Frau das Sagen.

Ich verstehe. Ritterlichkeit verlangt ein gewisses Maß an Ehrerbietung. Gott gab mir mehr natürliche Kraft und breitere Schultern, aber wie es im Gedicht heißt: „Das Weibchen der Art ist tödlicher als das Männchen.“

Gott hat diese Realitäten über mich mit einem Verhalten verbunden, dem es wirklich egal ist, in welcher Farbe wir die Wände des Bonus-Narnia streichen. Wenn meine Dame also die Führung übernehmen möchte, 1) ist sie genauso (viel mehr) dazu in der Lage wie ich, und 2) sie hat wahrscheinlich eine Meinung (und zwar eine starke) zu dieser Angelegenheit, und mir ist das scheißegal bei solchen Themen.

Das Publikum ist größtenteils weiblich, und es macht Sinn, dass sie hier den Spruch „Männer sind Dummköpfe, Frauen retten den Tag“ aufgreifen.

Aber umgekehrt würde ich keine Witze darüber machen, dass ich das Sagen habe und die kleine Frau besser das Abendessen auf dem Tisch haben sollte, wenn ich nach Hause komme. Nämlich, weil mir mein Partner mit einem Bleistift ins Gesicht gestochen hat. Ich habe auch Respekt vor ihr, deshalb werde ich nicht so tun, als ob ich das Sagen hätte, und sie im nationalen Fernsehen demütig aussehen lassen.

Hier ist die überwältigende, unlustige Wahrheit. Frauen, wenn Sie über diesen altmodischen Ausdruck lachen, unterstützen Sie die zugrunde liegende Struktur, die „die verantwortliche Frau“ in erster Linie zu einem Ausdruck macht, und nicht nur eine mögliche Ausrichtung darauf, wie eine Beziehung funktioniert. Ist Ihnen das ein Rätsel? Es sollte.

Bam. Feminismus.

6. Jedes Paar hat vielmehr Geld, als irgendjemand in seinem Alter realistischerweise haben würde.

Okay, wir haben alle das Meme dazu gesehen. Er ist eine 27-jährige Hundedoula, und sie ist eine 23-jährige, die Treibholzskulpturen schnitzt, und ihr Startbudget beträgt 1,7 Millionen US-Dollar, aber für den perfekten Ort könnten sie bis zu 1,8 Millionen US-Dollar ausgeben.

Fick dich.

Das ist es wirklich. Fick dich einfach sehr.

7. Käufer kleiner Häuser drängen immer darauf, mehr Platz zu bekommen.

Was war ihrer Meinung nach ein winziges Zuhause? Es liegt im Namen. Es ist winzig. In ein Tiny House zu gehen und sich dann zu wünschen, es wäre nur ein bisschen größer, ist so, als würde man ein Haus in einem Vorort suchen und sich dann wünschen, es wäre näher an der Stadt, was ich übrigens auch in diesen Sendungen gesehen habe.

Ich erinnere mich, als „winzige Häuser“ als „Reiseanhänger“ bezeichnet wurden, aber eine Show namens „Travel Trailer Hunters“ gibt es nicht.

Es gibt eine unterversorgte Bevölkerungsgruppe, die nur auf diese Show wartet. Man könnte es zwischen Fox & Friends und eine Wiederholung von Duck Dynasty. Machen Sie Werbung für die Umwandlung Ihres Papiergeldes in Gold und Life Alert.

8. Anscheinend ist Waco ein Paradies.

Laut Chip und Jo ist die kleine Grafschaft Waco ein Stück vom Himmel, wo ehemalige Studenten- und Schwesternschaftsmitglieder aus Baylor Megakirchen beitreten und Kinder mit Namen wie Shepherd, Cooper und Flannel haben. Wo jeder einen Suburban fährt und dabei Kaffee aus seinem Yeti- oder RTIC-Becher schlürft. Wo Ihr Labrador Retriever mit dem Labrador Retriever Ihres Nachbarn herumtollen kann, während Sie beide wissentlich Obama für Donald Trumps Probleme verantwortlich machen.

Ich war in Waco. Es erinnert mich an die Zeit, als ich eine Darmspiegelung hatte: seltsam und unangenehm, bis ich genug „Medikamente“ bekam, um mich nicht mehr darum zu kümmern.

Sie haben Recht, es gibt viele Möglichkeiten, die Träume eines 26-jährigen ehemaligen texanischen Verbindungsjungen zu verwirklichen. Die Chancen stehen gut, dass Sie ein Paar finden, das genauso aussieht wie Sie, einen Tahoe fährt wie Sie und das genau wie Sie der Meinung ist, dass Schulgutscheine die Lösung für unsere Bildungsprobleme sind. Darüber können Sie sich in einer der 7.000 Baptistenkirchen der Stadt unterhalten.

Oh, und wenn Sie auf der Suche nach Abwechslung sind, seien Sie gewarnt: Jo ist einer von nur drei Asiaten in Waco. Nr. 2 ist ihre Mutter. Nr. 3 ist Physikprofessor in Baylor. Alle anderen sind Chip.

Waco ist scheiße. Oh, und Art Briles ist auch scheiße. Die einzige Rettung ist, dass Dr. Pepper dort erfunden wurde.

Ich weiß, was du denkst: Rickey, du weißt wirklich viel über diese Shows für jemanden, der sie angeblich hasst. Und ich sage dir, imaginärer Mensch: Es ist wie das Stockholm-Syndrom. Da ich gezwungen war, diese Sendungen gegen meinen Willen anzusehen, habe ich begonnen, mich mit ihnen zu verbinden und mich mit ihnen zu identifizieren.

Ich meckere und beschwere mich und mache mich die ganze Zeit über sie lustig. Ich verdrehe die Augen, wenn die Fernbedienung in die falschen Hände gerät, weil ich weiß, was kommt. Ich habe dir gerade acht Dinge erzählt, die mich an diesen Shows verrückt machen.

Und dann beobachte und kommentiere ich den Mangel an Akzentfarben in einem Raum, den sie wirklich geöffnet haben.

Gießt noch mehr Pfefferminzschnaps in den Yeti-Becher und beklagt, was aus ihm geworden ist.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 20. Juli 2017 veröffentlicht