Die Wellen der Trauer überwinden, wenn Sie eine mutterlose Mutter sind

„Niemand hat mir jemals gesagt, dass sich Trauer so sehr wie Angst anfühlt.“ –C.S. Lewis

Als ich kurz vor der Entbindung meines Babys in einem Bett saß, hoffte ich, dass der Anästhesist schnell käme, oder noch mehr, dass eine Mutter da wäre, die mir sagen würde, dass alles in Ordnung sein wird. Ich stellte mir vor, dass sie neben dem Bett sitzen und meine Hand halten würde, um mir zu versichern, dass die Schmerzen bald nachlassen würden, mich aber auch auf die Schwierigkeiten nach der Geburt vorzubereiten. Ihre ruhige Stimme und ihre wahrheitsgemäßen Worte würden Trost spenden. Zu wissen, dass ich eine so starke Frau hatte, auf die ich mich während und nach der Geburt stützen konnte, erinnerte mich daran, dass ich zur Mutterschaft fähig war.

Aber ich bin eine mutterlose Mutter.

Und anstatt eine Mutter an meinem Bett zu haben, die bereit war, die Ankunft ihres Enkels zu feiern, hatte ich meinen Mann und die anhaltenden Gefühle der Trauer, als hätte ich jemanden verloren. Aber die Realität war, dass ich nie eine Mutter verloren hatte. Ich hatte einfach nie eines. Ich hatte nie diese Frau, die mich beruhigen, inspirieren und auf die Dinge vorbereiten konnte, die die Welt auf mich werfen würde. Es war immer nur ich, der allein den Weg ins Unbekannte ebnete. Und hier war ich wieder auf dem Weg, einen anderen Weg einzuschlagen, ohne eine Mutter, die mir Orientierung geben konnte.

Ich bin eine mutterlose Mutter.

Mein Mann nennt mich eine „starke Frau“. Und ich werde nicht mit ihm streiten. Ich bin. Ich habe in meinem Leben viele Widrigkeiten überwunden und bin mit ein paar Narben daraus hervorgegangen, aber auch mit einer optimistischen Einstellung, dass ich mit dem umgehen kann, was die Welt auf mich wirft. Ich lernte, mich auf mich selbst zu verlassen und erlaubte mir, auf die Unterstützung meines Ehepartners zu vertrauen. Aber nachdem ich meinen Sohn zur Welt gebracht hatte, saß ich im Krankenzimmer und hatte keine Mutter, die anrufen konnte, um seine Geburt zu feiern. Mein Herz schmerzte, als diese Frau kam, um mich zu beruhigen. Um dieses verängstigte und verängstigte Mädchen zu beruhigen und ihr zu sagen, dass alles gut werden würde und dass sie eine gute Mutter sein würde.

Aber ich bin eine mutterlose Mutter.

Die ersten paar Monate der Elternschaft waren sehr isolierend. Diese neue Form der Isolation machte mir klar, wie allein ich auf der Welt war. Ich hatte nicht diese nervige Mutter, die sich in mein Leben drängte. Sie brauchte nur einen Vorwand für einen Besuch, nur um ihren Enkel zu sehen. Und in dieser Isolation verwandelte sich meine Sehnsucht nach einer Mutter in Angst und ich fürchtete das Schlimmste. Ich befürchtete, dass ich eine Mutter werden würde wie die, die ich hatte: hart, missbräuchlich und unfähig, eine Verbindung zu ihrem Kind aufzubauen. Und ich ließ unwissentlich zu, dass sich diese Angst zu postpartaler Angst ausweitete. Ich war monatelang wach, konnte nicht wieder einschlafen, war nicht in der Lage, meinen Geist auszuschalten und die Was-wäre-wenn-Gedanken, die ihn erfüllten, zu verdrängen.

Ich bin eine mutterlose Mutter.

Ich kämpfte monatelang mit meiner nicht diagnostizierten Schlaflosigkeit und meinen ängstlichen Gedanken. Aus Angst, dass Mutterschaft das Einzige ist, was ich alleine nicht schaffen könnte. Schließlich erlaubte ich meinem Arzt, mir ein Schlafmittel zu geben, und begann, meine Tage damit zu verbringen, mich mit anderen Frauen und anderen Müttern zu umgeben, die mich motivierten und unterstützten, mit mir lachten und weinten. Und dann lichtete sich die Angst wie ein Nebel, und mir wurde klar, dass es mir als Mutter recht gut ging und ich auf diesem Weg keineswegs allein war.

Mein Sohn wird in ein paar Tagen 1 Jahr alt. Ich schlafe jetzt die meisten Nächte gut und spüre diese Gefühle von Trauer und Angst nicht mehr. Wie beim Tod eines geliebten Menschen wusste ich, dass ich weiterleben musste. Ich ging weiter auf diesem Weg des Unbekannten, verließ mich auf meine Stärke und umgab mich absichtlich mit denen, die ich liebe: meinem Mann, meinem wunderschönen Sohn und meinen süßen, lieben Freunden.

Aber ich bin immer noch eine mutterlose Mutter.

Obwohl meine Mutter nicht gestorben ist, lindert es nicht den Schmerz, den ich fühle, und den Schmerz in meinem Herzen. Eine mutterlose Mutter, ganz gleich, ob sie den Titel durch Tod, Waise oder einfach nur eine zerbrochene Beziehung verdient hat, empfindet immer noch Schmerz, als ob sie etwas sehr Wichtiges verloren hätte, denn das haben sie. And I know those feelings of grief of wanting a mother will hit me again at any time, like a wave that comes unknowingly ready to consume me.

Maybe it will be as I hear my son say, “I love you,” for the first time or maybe when I watch as he waves goodbye heading off for his first day of school. Wann immer dieses Gefühl des Verlusts wieder in mein Leben eindringt, weiß ich, dass es weh tun wird. Aber ich weiß, dass ich mich wieder erholen und mein Leben weiterführen kann. Ich werde weiterhin leben, lachen und diese freudigen Momente genießen.

Weil ich Mutter bin.