Die Wahrheit ist, ich wollte ein Mädchen

„Es ist mir egal, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist.“

Ich habe es gehört. Du hast es gehört. Wir haben es alle gehört. Verdammt, wir hätten es vielleicht sogar sagen können. Einige von uns glauben es vielleicht sogar.

Für einige werdende Eltern trifft dies zu. Manchen Eltern ist es egal, ob sie einen Jungen oder ein Mädchen haben. Sie werden mit einem Sohn oder einer Tochter oder beiden vollkommen glücklich sein. Aber für einige von uns ist diese Laissez-faire-Haltung in Bezug auf das Geschlecht Schwachsinn.

Bevor ich schwanger wurde, sagte ich mir, dass es mir egal sei, ob ich einen Jungen oder ein Mädchen habe. Ich wusste, dass es mir egal sein sollte, dass ich für ein gesundes Baby dankbar sein sollte. Und so sagte ich mir im Laufe unseres 20-wöchigen Ultraschalltermins, dass es mir egal sei, ob es ein Junge oder ein Mädchen sei – außer, dass es mir tief im Inneren gönnte.

Ich wollte wirklich eine Tochter.

Als wir herausfanden, dass unser Baby ein Junge war, empfand ich eine seltsame Mischung von Gefühlen. Ich war erleichtert, dass er gesund war. Ich war aufgeregt, Mutter dieser kleinen Person zu sein, und obwohl ich vielleicht nicht die gleiche Art von Mutterliebe empfunden habe wie jetzt, empfand ich doch Liebe für dieses kleine Kind. Aber ich fühlte auch etwas Unerklärliches und Unangenehmes.

Sobald wir allein auf dem langen Flur, der zu den Aufzügen führte, die Arztpraxis verließen, streckte mein Mann die Arme in die Luft und führte einen kleinen fröhlichen Tanz auf. Ein Junge! Ein Junge! Wir bekamen einen JUNGEN! Die Aufregung meines Mannes war spürbar, einfach und rein.

Warum konnte ich mich nicht so fühlen? Warum war ich nicht aufgeregter? Warum empfand ich diese … Enttäuschung? Um es klar zu sagen: Natürlich war ich dankbar, schwanger zu sein und erleichtert, dass mein Sohn gesund war. Das versteht sich von selbst. Natürlich wusste ich, dass die Geschlechtsidentität eine fließende und individuelle Angelegenheit ist. Auch das versteht sich von selbst. Natürlich würde ich einen Sohn genauso lieben wie eine Tochter. Das sollte auch eine Selbstverständlichkeit sein.

Aber was nicht selbstverständlich ist – was ich damals nicht wusste und was nicht genug gesagt wird – ist, dass es völlig normal ist, geschlechtsspezifische Enttäuschung zu empfinden. Es ist eigentlich in Ordnung, sich gezielt einen Sohn oder eine Tochter zu wünschen. Du bist kein schrecklicher Mensch, sondern ein echter Mensch mit Emotionen, von denen viele unerklärlich und höllisch verwirrend sind.

Ich kenne mehr als eine Frau, die geweint hat, als sie erfuhr, dass sie einen Jungen bekommt. Ich habe gehört, dass sich werdende Väter Sorgen darüber machen, wie sie ihre Tochter großziehen würden. Es gibt Mütter, die aufgrund ihrer eigenen komplexen mütterlichen Beziehung große Angst davor haben, eine Tochter zu bekommen. Es gibt Väter, die angesichts des Drucks, den die Erziehung eines Sohnes mit sich bringt, erleichtert sind, wenn sie erfahren, dass sie eine Tochter bekommen. Und es gibt Mütter und Väter, die aus vielen unbekannten und individuellen Gründen eine – wenn auch geringe – Vorliebe für das eine oder andere Geschlecht haben.

Sind irgendwelche dieser Emotionen logisch sinnvoll? Absolut nicht. Aber Emotionen machen nicht immer Sinn.

Bedeutet das, dass diejenigen, die geschlechtsspezifische Enttäuschungen verspüren, ihr Kind nicht so sehr lieben? Natürlich nicht. Liebe ist Liebe ist Liebe.

Bedeutet das, dass jemand ein liebevoller, fürsorglicher Elternteil sein kann, der manchmal höllisch verwirrende Gefühle hat? Darauf können Sie wetten.

Jeder Elternteil bringt auf dieser Erziehungsreise seine ganz eigenen Hoffnungen und Ängste mit, die bereits beginnt, wenn wir die Doppellinien bei einem Schwangerschaftstest sehen, oder vielleicht sogar, sobald wir uns entscheiden, dass wir Eltern werden wollen. Diese Hoffnungen und Ängste sind geprägt von unserer eigenen Kindheit, gesellschaftlichen Erwartungen, individuellen Persönlichkeitsmerkmalen und einer Vielzahl anderer Umstände. Es sind schwere, schwere Lasten, und wir lassen sie nicht leichtfertig los. Und oft ergeben sie überhaupt keinen Sinn.

Ich persönlich hatte die Hoffnung, dass ich eines Tages eine Tochter bekommen würde – nicht nur wegen der Teepartys, der gewirbelten Röcke und der geflochtenen Haare (obwohl das auch ziemlich lustig klang), sondern wegen all der Erfahrungen, die wir auf dem Weg teilen könnten. Erfahrungen, die zwar mit einem Kind beiderlei Geschlechts geteilt werden können, werden aber häufiger mit einem Kind desselben Geschlechts geteilt. Ob rational oder nicht, ich wollte eine Tochter, die mich durch die Pubertät begleitet, mit der ich die Freuden und Herausforderungen des Frauseins teilen kann und mit der ich eines Tages möglicherweise eine Bindung über die Erfahrung des Mutterseins aufbauen kann.

Außerdem trug ich eine ganze Reihe von Ängsten mit mir herum. Ich hatte Angst, dass ich mit meinem Sohn nichts gemeinsam haben könnte. Ich befürchtete, die Gesellschaft würde von meinem Sohn erwarten, dass er auf eine Weise hart und „männlich“ sei, die mir unangenehm wäre. Und ich befürchtete, dass ich mit einem Sohn nicht so leicht eine Bindung aufbauen könnte wie mit einer Tochter.

Hat irgendetwas davon Sinn gemacht? Nein.

War es logisch? Natürlich nicht.

Aber war es normal? Darauf können Sie wetten.

Es dauerte ein paar Monate, bis ich mich an den Gedanken gewöhnt hatte, einen Sohn zu bekommen. Aber im Laufe der Zeit habe ich mich ganz gut in meine Rolle als Mutter von zwei Jungen eingelebt, aber keine Töchter.

Wie man sagt: Es gibt nicht den einen richtigen Weg, ein perfekter Elternteil zu sein, aber eine Million Möglichkeiten, ein guter Elternteil zu sein. Und es gibt keine richtige Art, sich zu fühlen, wenn man erfährt, dass man einen Sohn oder eine Tochter hat, aber es gibt eine Million Möglichkeiten, ihn oder sie zu lieben, sobald sie einem gehören.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 16. März 2016 veröffentlicht