Die Wahrheit über die Geburt eines dritten Kindes, die Ihnen niemand sagt

Wenn Sie Ihr erstes Kind bekommen, werden Sie zum Mittelpunkt des Universums. Noch nie hat jemand ein Baby bekommen, dies ist das wichtigste Ereignis in der Geschichte der Welt.

Sie können sich jeden Tag ausruhen und ein Nickerchen machen. Du gehst umher wie eine Erdenmutter, die Hand auf deinem Bauch, und wartest, wartest, wartest auf einen „richtigen“ Stoß. Du fühlst dich ruhig und lächelst viel. Sie lieben die Übelkeit und das Erbrechen, weil es bedeutet, dass Ihr Baby wächst. Sie essen frische Bio-Lebensmittel, verzichten auf Alkohol und nehmen alle Vitamine zu sich. Du willst nie, dass es endet. Sie werden mit Informationen und Ratschlägen überhäuft. Die Leute fühlen sich gezwungen, Ihnen ihre Horrorgeschichten über die Arbeit zu erzählen. Ihr Geburtshelfer spricht tatsächlich mit Ihnen. Sie veranstalten Babypartys und spielen Spiele, bei denen jemand einen Ferrero Rocher in eine Windel drückt und so tut, als wäre es Babykot. Du denkst, es ist etwas eklig.

Die Leute geben sich alle Mühe, um zu helfen, einzukaufen und einem ihre alten Babykleidung zu geben. Die Leute freuen sich für dich. Sie wollen deinen Bauch berühren. Jeder fragt Sie, ob es Ihr erstes Kind ist, und wenn Sie „Ja“ sagen, schenkt er Ihnen ein breites, warmes Lächeln. Sie sagen dir, dass es das Erstaunlichste sein wird, was dir je passiert ist. Du glaubst ihnen.

Sie lesen Bücher wie What to Expect When You’re Expecting, abonnieren Elternzeitschriften und melden sich in Online-Babyforen an. Sie verbringen Monate damit, das Kinderzimmer zu dekorieren und sicherzustellen, dass alles aufeinander abgestimmt ist. Sie verbringen Stunden damit, SIDS und Entwicklungsmeilensteine ​​zu recherchieren, Sie kaufen die neuesten Sicherheitsausrüstungen, Gurte, Tragegurte und Hüpfer. Sie stecken spezielle Stecker in alle leeren Steckdosen und legen alle Gifte und Medikamente in einen verschlossenen Hochschrank, der nur mit einer sechsstelligen Kombination und bestimmten Mondphasen zugänglich ist.

Sie schneiden die Etiketten sorgfältig aus der Babykleidung aus, damit sie Ihren kleinen Liebling nicht zerkratzen, und waschen alles zweimal in superweichen, besonders empfindlichen, umweltfreundlichen, babyfreundlichen Bio-Waschmitteln. Sie schwören, Ihrem Baby niemals einen Schnuller zu geben, es wird nicht am Daumen lutschen, Sie werden nach Bedarf stillen, Sie werden es jede Nacht drehen, damit es keinen Plattkopf bekommt. Sie schauen erst mit acht Jahren fern und erst dann lehrreiche, jugendfreie Programme. Sie werden niemals ein Computerspiel besitzen, niemals ein Mobiltelefon benutzen, sich niemals Piercings stechen lassen und Sie werden nicht zulassen, dass ein einziges Stück kommerzieller Markenmüll (wie Dora oder Disney) in Ihr Haus gelangt.

Ihr Kind wird ein Nobelpreisträger sein.

Wenn Sie Ihr zweites Kind bekommen, ist Ihr Kleinkind der Mittelpunkt des Universums. Sie haben den ganzen „Baby“-Kram vergessen und können nur nachts über Ihre Schwangerschaft nachdenken, wenn das Kleinkind schläft. Sie können tagsüber nicht schlafen, weil das Kleinkind gerade seinen Mittagsschlaf unterbrochen hat. Wenn Sie das zweite Trimester erreichen, sehen Sie aus, als wären Sie im sechsten Monat schwanger. Sie fühlen sich belästigt und schreien viel. Sie lieben die Übelkeit und das Erbrechen, weil Sie dadurch fünf Minuten Zeit für sich selbst im Badezimmer haben. Sie essen die Reste Ihres Kleinkindes, versuchen, auf Alkohol zu verzichten und denken daran, irgendwann im mittleren Trimester Ihre Vitamine einzunehmen. Es fühlt sich an, als würde es niemals enden.

Sie sind sauer auf Informationen und Ratschläge. Die Leute fühlen sich gezwungen, Ihnen ihre Horrorgeschichten über Kleinkinder zu erzählen, die das Baby im Schrank einsperren. Sie vergessen, die Hälfte Ihrer Termine beim Geburtshelfer wahrzunehmen. Sie erhalten per Post ein paar Karten von Freunden und der Familie, aber keine Partys.

Menschen, die mit dem Kinderkriegen fertig sind, fangen an, all ihre alten Babysachen auf Sie abzuladen. Ob Sie es wollen oder nicht. Die Leute haben ein leichtes Interesse an Ihnen. Sie sagen Ihnen, wie groß Ihr Bauch ist und wie geschwollen Ihre Knöchel sind. Jeder fragt, ob es Ihr erster ist, und wenn Sie „Nein“ sagen, sehen sie enttäuscht aus und gehen weg.

Sie nehmen Was Sie erwartet aus dem Regal und lassen es für die zwei Minuten, die Sie jeden Tag für sich haben, auf der Toilette liegen. Sie beginnen, Ihre Elternzeitschriften und Online-Foren zu lesen, um Ratschläge zum Thema Geschwister zu erhalten und Ihrem Kleinkind den Übergang zu erleichtern. Sie werfen Ihr Kleinkind kurzerhand aus dem Kinderbett und sagen ihm, dass es jetzt ein „großes Mädchen“ in einem Bett ist. Sie werfen ein paar kaputte Spielsachen weg, waschen die Bettlaken erneut, kaufen ein paar neue Wandaufkleber und eine Schachtel Windeln für Neugeborene. Der Kindergarten ist nun fertig. Sie sehen sich alle Gurte, Tragetücher und Hüpfer Ihres ersten Babys an, von denen sich die meisten noch in der Schachtel befinden, und überlegen, ob Sie sie dieses Mal verwenden sollten. Ihr Kleinkind hat alle Spezialstecker aus den leeren Steckdosen gezogen und ist noch am Leben, Sie müssen sie also nicht ersetzen. Die Gifte befinden sich unter der Spüle mit Kindersicherung. Die Medikamente befinden sich neben dem Wein und den Spirituosen über dem Kühlschrank und sind nur für Personen über 1,50 m leicht zugänglich.

Sie waschen die alte Babykleidung erneut in Ihren normalen Waschmitteln und werfen diejenigen weg, die völlig schäbig aussehen. Sie kaufen eine neue Packung Schnuller und lassen sie in der Nähe des Kinderbetts liegen. Sie werden sie auf jeden Fall brauchen. Sie schauen nur dann fern, wenn Sie wirklich müde oder mürrisch sind oder versuchen, das Abendessen zuzubereiten. Sie betrachten Netflix als eine Investition in Ihre geistige Gesundheit. Sie werden versuchen, zu warten, bis sie drei Jahre alt sind, bevor sie ein Computerspiel bekommen. Sie werden sich nie ein Piercing stechen lassen. Spielzeug von Dora und Disney ist ein akzeptierter Teil des Lebens.

Ihr Kind wird die High School abschließen.

Sie vergessen alle Geburtspläne und freuen sich auf Ihren Krankenhausaufenthalt als Abwechslung vom Chaos zu Hause. Sie lassen die Duftkerzen zu Hause und packen stattdessen Ihren Laptop ein, weil Sie planen, Ihren gesamten Krankenhausaufenthalt per Facebook zu teilen. Du hast neue Pyjamas, aber nur, weil die anderen seit über zwei Jahren nicht mehr passen. Es ist Ihnen egal, wie das Baby zur Welt kommt, aber Sie fragen sich, ob Sie noch so leidenschaftlich stillen können wie beim letzten Mal und kaufen für alle Fälle eine Pumpe und ein paar Fläschchen. Und eine Formel.

Wenn Sie Ihr drittes Kind bekommen, haben Sie ein Vorschulkind und ein Kleinkind, die beide behaupten, sie seien der Mittelpunkt des Universums. Laut. Sie merken nicht einmal, dass Sie schwanger sind, bis Sie herausgefunden haben, dass der Grund dafür, dass Sie in vier Wochen 20 Pfund zugenommen haben, nicht nur auf die vielen Morgentees in der Spielgruppe zurückzuführen ist. Du siehst aus wie lebende Tote und hast gelernt, mit offenen Augen zu schlafen, wenn du dir Ballett- oder Schwimmstunden ansehen sollst. Als Sie das Schlafzimmer verlassen, sehen Sie aus, als wären Sie im sechsten Monat schwanger. Erst wenn man schläft, hört man auf zu schreien, und wenn man schläft, schnarcht man.

Sie tragen Target-Beutel mit sich herum, in die Sie sich übergeben können, und werfen sie zusammen mit den schmutzigen Windeln weg. Sie nehmen Ihre Hauptmahlzeit beim Morgentee zu sich und essen den Rest des Tages ein Ritz-Snack. Wenn Ihre Kinder weder Gemüse noch Salat essen, warum zum Teufel sollten Sie das tun? Sie machen sich nicht einmal die Mühe, auf Alkohol zu verzichten, aber er schmeckt beschissen, und trinken stattdessen jeden Tag eine halbe Gallone Schokoladenmilch. Sie nehmen an dem Tag, an dem Sie feststellen, dass Sie schwanger sind, eine Packung Schwangerschaftsvitamine ein und vergessen es für den Rest der Schwangerschaft. Sie sind in der Lage, „Ewigkeit“ neu zu definieren, basierend auf den endlosen Fragen Ihres Vorschulkindes, ob „das Baby heute kommt?“.

Niemand macht sich überhaupt die Mühe, Ihnen Informationen und Ratschläge anzubieten. Die Leute halten dich entweder für verrückt oder für unverantwortlich. Jeder geht davon aus, dass es sich um einen „Unfall“ handelte. Alte Frauen ärgern sich über Sie bei Target, wenn Sie mit einem schreienden Kleinkind, einem Vorschulkind, drei Bündeln Bananen und vier Bechern Eis einen Einkaufswagen herumschieben. Die Leute fühlen sich gezwungen, Ihnen ihre Horrorgeschichten über mittlere Kinder zu erzählen, die am Ende zu Axtmördern werden. Oder Politiker. Sie sehen Ihren Geburtshelfer zum ersten Mal am Tag der Geburt Ihres Kindes. Sie erhalten ein paar mitfühlende Blicke von Freunden und Familie, aber keine Partys oder Karten.

Menschen, die mit dem Kinderkriegen fertig sind, kehren zur Arbeit zurück, verlieren Gewicht und sehen glamourös und ausgeruht aus. Sie haben nichts für dich als Mitleid. Die Leute sind von dir angewidert. Du bist angewidert von dir. Jeder fragt, ob es dein erstes ist, und wenn du sagst, dass es dein drittes ist, lachen sie hysterisch und gehen weg.

Sie haben Ihre Babybücher verschenkt und können sich keine Zeitschriftenabonnements mehr leisten. Sie lesen an der Kasse Promi-Magazine und hoffen, sich für einen anderen Namen inspirieren zu lassen. Wenn man über Wednesday Apple nachdenkt, wird einem klar, dass man ernsthaft am Boden des Fasses kratzt. Sie zwingen Ihr Kleinkind aus dem Kinderbett, nehmen ihm seine Schnuller weg und versuchen, es an einem Wochenende auf die Toilette zu bringen. Wenn das fehlschlägt, kaufen Sie ein anderes Kinderbett, einen weiteren Wickeltisch und ein paar Türschlösser. Sie beginnen mit dem Vorschulkind darüber zu streiten, wer die „größte große Schwester“ ist, weil Sie wissen, dass sie in Wirklichkeit „beste“ große Schwester meint.

Sie ziehen eine offene Schachtel mit Windeln für Neugeborene unter der Treppe hervor. Der Kindergarten ist nun fertig. Sie nehmen alle Geschirre, Tragetücher und Hüpfburgen Ihres ersten Babys, die noch in der Kiste sind, und tauschen sie gegen einen Weinkühlschrank. Sie bitten die älteren Kinder, zu versuchen, das Baby nicht zu töten. Unter der Spüle befinden sich keine Gifte, da Sie das Haus seit Jahren nicht geputzt haben. Die Medikamente liegen neben Wein und Spirituosen auf Ihrem Nachttisch.

Sie sehen sich die verkrustete alte Babykleidung an und stellen fest, dass das Baby in den ersten Lebensjahren einfach nackt sein kann. Sie kaufen drei Packungen Schnuller und packen diese in die Kliniktasche. Sie installieren in jedem Kinderzimmer einen Fernseher. Piercings bekommen sie erst mit zwölf Jahren. Sie haben Anteile an Dora und Disney gekauft und sind der einzige Grund, warum Sie sich das dritte Kind leisten können.

Ihr Kind wird den Kindergarten besuchen.

Wenn Sie im Krankenhaus sind, nehmen Sie eine Liste aller Medikamente mit, die Sie benötigen, und freuen sich auf die Zeit dort, weil Sie für niemanden kochen müssen. Sie packen eine Schachtel Pralinen in Familiengröße und ein paar Ohrstöpsel ein. Du hast neue Pyjamas, aber nur, weil du seit Monaten nichts gewaschen hast.

Dieses Baby wird irgendwann zur Welt kommen, egal wie oder wann. Dieser Teil war sowieso nie wichtig.

Dieses Baby wird Ihnen klar machen, zu wie viel Liebe das menschliche Herz fähig ist. Sie betrachten Ihre älteren Kinder mit neuen Augen und erkennen, wie schmerzhaft es ist, von ihnen getrennt zu sein. Sie werden Ihren Mann ansehen und für drei wertvolle Geschenke, die er Ihnen gemacht hat, dankbar sein und ihm (fast) alles andere verzeihen. Dein Leben wird hektisch und verrückt und laut und voller Geschrei, Frustration und Liebe sein. Sie werden noch mehr dieser besonderen Erlebnisse, noch mehr dieser atemberaubenden Momente erleben.

Endlich bist du fertig.

Du hoffst.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 28. November 2015 veröffentlicht