Die Therapie hilft mir, eine bessere Mutter zu sein

Therapie hilft mir, eine bessere Mutter zu sein

Um es festzuhalten: Ich hasse Therapie. Oder besser gesagt, ich habe die Therapie gehasst. Mein ganzes Leben lang habe ich die Gültigkeit davon abgetan, weil ich dachte, es sei so vorhersehbar. Oh, was? Wir reden jetzt mal über meine Kindheit, oder? WIE ORIGINAL. Können wir bitte nicht den Kindheits-Bullshit machen? Oh, du willst über die Scheidung meiner Eltern reden … SCHOCKIEREND. Ich betrachtete meine besten Freundinnen, eine Flasche Wein und gelegentliche Yogastunden als meine Therapie. Ich brauchte keinen Psychiater. Mir ging es gut.

Wenn Sie sagen, dass es Ihnen „gut“ geht, stellt sich heraus, dass dieses Wort der größte Mythos von allen ist. „Gut“ sagt man, wenn es einem so nicht gut geht.

Ich war ein funktionierender Erwachsener und hatte mein sogenanntes Kindheitstrauma vor Jahren überwunden. Das waren alte Nachrichten. Zumindest dachte ich das. Ich habe die Punkte nie miteinander verbunden. Trauma folgt dir. Es bleibt in Ihren Knochen, Ihrer DNA und bestimmt Ihr Verhalten. Es wirkt sich auf Ihre Erziehung aus, und zwar nicht im positiven Sinne. Ein „funktionierender Erwachsener“ zu sein bedeutet nichts. Es bedeutet, dass du immer noch beschissen bist, aber du versteckst es besser als andere.

Ich hätte schon vor Jahren eine Therapie aufsuchen sollen. Ich hätte es tun sollen, als ich nach der Geburt meiner Kinder wütend und traurig war. Ich hätte danach suchen sollen, als meine Ehe in Trümmern lag … das erste Mal. Und das zweite Mal. Ich hätte danach suchen sollen, als ich für jeden in meinem Leben ein vulkanisches Arschloch war. Als ich mich über meine Kinder im Kleinkindalter ärgerte und erwartete, dass sie sich wie Erwachsene verhalten und denken würden, und sie beschimpfte, wenn sie sich wie die Kinder verhielten, die sie waren. Dieser Teil schmerzt mich und bringt mich schon beim Tippen zum Weinen. Aber ich habe keine Hilfe gesucht. Und ich weiß nicht warum. Bis ich den Tiefpunkt erreicht habe.

Nach einer einwöchigen Sauferei, die damit endete, dass ich in Tränen ausbrach, mein Mann Champagner- und Wodkaflaschen in die Küchenspüle schüttete und mein Chef mir einen unverblümten Verweis erteilte, den ich dringend brauchte, legte ich meinen Stolz beiseite und rief einen Therapeuten an. Es war klar, dass ich meinen Verstand, meinen Verstand, meine Ehe und fast meinen Job verlor. Ich war dabei, mich selbst zu verlieren. Mein Griff. Und es war furchteinflößend, außer Kontrolle zu geraten, ohne dass es Werkzeuge gab, mit denen man es reparieren oder stoppen konnte.

Mein Therapeut wurde mir von einem Freund empfohlen. In der Sekunde, in der ich anrief, schmolz mein Ego und ich fühlte mich verletzlich – was schrecklich und unangenehm, aber auch eine Erleichterung war. Ich musste all dieses Leid und diesen Aufruhr nicht mehr alleine ertragen.

Ich konnte mit meinem Mann nie über mein Leid sprechen, weil er eine wirklich glückliche Kindheit hatte. Er konnte nie verstehen, wie es war, etwas von der Scheiße durchzumachen, die ich durchgemacht habe. Ich konnte nie mit meinen Eltern sprechen, weil sie in einigen dieser schrecklichen Erinnerungen mit mir verbunden waren. Sie waren zu nah am Schaden. Sie behaupteten, dass sie sich nicht an viel davon erinnern könnten, was eine Art Bewältigungsmechanismus sein musste. Sie stammen aus der Generation, die alles unter den Teppich kehrt, auch die wirklich harten Sachen.

Ich hatte das Glück, in der ersten Sitzung Kontakt zu meinem Therapeuten aufzunehmen. Sie war die Therapeutin, die ich wahrscheinlich in meiner Kindheit brauchte. Ich hätte sie als angsterfüllte, destruktive Teenagerin geliebt. Ich hätte sie nach der Geburt meiner Babys gebrauchen können. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eine postpartale Depression hatte, die nicht diagnostiziert wurde. Ich hätte einen Therapeuten gebrauchen können, als mein Mann und ich versuchten herauszufinden, ob wir unser Kummer zueinander lange genug verbergen könnten, um unsere Kinder aufs College zu schicken.

Die erste Sitzung war ein totales Schluchzerfest. Das war mir peinlich. Ich habe noch nie in meinem Leben unkontrolliert vor einem völlig Fremden geweint. Sie bestätigte alles, was ich fühlte, ohne zu urteilen. Sie suchte nach den Themen. Sie hat mir geholfen zu verstehen, dass alles aus meiner Vergangenheit, einschließlich Generationen von Familienmitgliedern und deren Traumata, von denen ich einige nie getroffen habe, an mich weitergegeben wurde. Es war nicht meine Schuld, aber es war meine Schuld, wenn ich diese Verhaltensweisen fortsetzte und nicht versuchte, den Teufelskreis zu durchbrechen.

Unsere Sitzungen wurden sofort Teil meiner Selbstfürsorgeroutine. Zusammen mit Bewegung, gesunder Ernährung, trendigen Kohle-Gesichtsmasken, monatlichen Pediküren und abendlicher Buchlektüre half mir diese Therapie, auf mich selbst aufzupassen. Es hat mir geholfen, besser auf meine Kinder aufzupassen. Es hat mir geholfen, ein besserer Mensch auf der Welt zu sein.

Ich habe oft das Gefühl, dass mein Trauma im Vergleich zu einigen anderen Menschen in meinem Leben und im Vergleich zu den Menschen, über die ich Bücher lese und die ich im Fernsehen sehe, völlig unzureichend ist. Aber ich muss bedenken, dass eine Person kein schweres Trauma haben muss, um eine Therapie zu machen und ein besserer Mensch, Elternteil, Ehepartner, Geschwister oder Freund zu werden. Und es ist nicht nur ein einzelnes traumatisches Ereignis, das einen Menschen zerstören kann. Es kann sich immer wieder um eine Reihe kleiner Traumata handeln. Es ist sogar ein Trauma Ihrer Vorfahren.

Das Schlimmste ist, dass Sie Ihre Traumata an Ihre Kinder weitergeben. Es ist unvermeidlich. Es sei denn, Sie bekommen Hilfe.

Ich war nicht länger bereit, meine Kinder zu verletzen und sie in einem Traumakreislauf zu halten. Ich konnte mich nicht weiter in meine Arbeit, meine Hausarbeit, meinen Alkohol oder was auch immer ich vertiefte, um mich davon fernzuhalten oder abzulenken – es musste ein Ende haben. Manche Leute nutzen andere Dinge wie Einkaufen, Sex, Drogen, was auch immer. Man kann buchstäblich alles zur Sucht machen, Amirite? Aber als mir klar wurde, dass meine Kinder der Schlüssel dazu waren, mich wieder zu füllen, und ich zu ihnen, kam der Versuch, eine Verbindung herzustellen, ganz natürlich, wunderbar und hoffentlich ... nicht zu spät.

Darüber mache ich mir immer Sorgen. War ich zu spät? Habe ich sie irreversibel vermasselt? Ich kann die Zukunft nicht kennen – ich kann nur wissen, dass ich jetzt auf mich und sie aufpasse. Und ich versuche es jetzt. Ich werde nie aufhören, es zu versuchen.