Die Stand-up-Routine

Nach monatelanger Vorbereitung, wochenlanger Aufmunterung, mehreren Lektüren von Klappenbüchern, die Spülgeräusche machen, unzähligen Belohnungen, endlosen Tränen, Unterwäsche für kleine Jungen im Wert von über 20 $, die ihren Weg in den Müll statt in die Waschküche fand und unbeabsichtigt wiederholt wurde Unfälle und eine Handvoll Unfälle, die das genaue Gegenteil von unbeabsichtigt waren, glaube ich, dass mein Sohn endlich die Wende geschafft hat.

An diesem Punkt bin ich vorsichtig optimistisch, aber ich denke, wir haben das Konzept „Drang = großer Jungenstuhl“ gemeistert. Er rennt schnurstracks zur Toilette, wenn er „gehen“ muss, und führt die richtige Verhaltenssequenz aus, die man von jedem erwarten würde, der in der Lage ist, selbstständig zur Toilette zu gehen.

Hier haben wir Probleme: Technik und Durchhaltevermögen. Die perfekte Schwanenhalsform an der Freiwurflinie, wenn das Meisterschaftsspiel 0,5 Sekunden vor Schluss auf dem Spiel steht. Unsere Realität ist, dass es keinen Schwanenhals gibt, noch gewinnt er das Spiel … jemals.

Viel Glück beim nächsten Mal, denke ich … oder beim nächsten Mal, oder beim nächsten Mal, oder beim nächsten Mal. Luftbälle. Jeder. Einzel. Zeit. „Ja, du bist für die Saison auf der Bank, Junge. Nichts für ungut, aber du bist scheiße.“

Natürlich besteht mein Sohn darauf, die „Stehübungen“ wie sein Vater durchzuführen. Es ist süß, aber er ist körperlich nicht in der Lage, Erfolg zu haben, da er kleinwüchsig ist und nicht in der Lage ist, so lange wie möglich auf den Zehenspitzen zu stehen, um die Arbeit zu erledigen. Dennoch ist er voll dieser weniger wünschenswerten Methode verpflichtet. Die Dinge würden viel reibungsloser verlaufen, wenn er sich nicht weigern würde, auf dem Stuhl zu sitzen, der speziell dafür konzipiert wurde, seine kleine, aber gefährliche Männlichkeit vor dem Herumzappeln zu schützen. Dieser Stuhl hat mich vierzig Dollar gekostet. Ich werde dieses Geld nie wieder sehen. Auf Amazon erhielt es begeisterte Kritiken, und doch steht es da, neben der Toilette, sauber, unbenutzt und ironischerweise das Einzige im Badezimmer, das nicht von der Massenvernichtungswaffe meines Sohnes besprüht wird. Ich weiß nicht, wie man Zielen beibringt. Ich bin ein Mädchen. Wir sitzen, wir gehen, es spritzt überall hin (umso mehr, wenn Sie ein paar Kinder wie mich haben), aber es bleibt im Zielbereich, weil wir sitzen. Wir wischen alles vom Müll ab und machen mit unserem Leben weiter. Es ist nicht schön, aber es funktioniert. Stehen zu müssen, um zu pinkeln, ist die dümmste Idee, die es je gab.

Die Pisse geht da nie ganz rein. Es ist ekelhaft, unsensibel, und ehrlich gesagt wäre es mir lieber, wenn die Männer in meinem Leben einen Baum im Garten finden würden, damit ich nicht noch einmal in meinen Reservevorrat an Gummihandschuhen und Desinfektionstüchern greifen muss. „Tut mir leid, die Nachbarn von nebenan, aber sie sind jetzt dein Problem.“

Ich schweife ab. Wir haben verschiedene Ansätze ausprobiert. Ich zolle meinem Mann die volle Anerkennung dafür, dass er die bisher beste Idee hatte: „Target Practice“. Werfen Sie etwas in die Schüssel und verkünden Sie mit Begeisterung: „Hau zu!“ Ein Quadrat Toilettenpapier, ein Marshmallow, ein Cheerio, alles, was schwimmt. „Hau zu, Kumpel! Du schaffst es!“ Aber leider kann er es nicht. Es ist ein Feuerwehrschlauch, der auf Hochtouren läuft und niemand dahinter ist, der den Fluss lenkt. „Das Haus brennt nieder, Kumpel! Weiterleiten! Weiterleiten!“ Er wird niemals ein Feuerwehrmann sein. Vielleicht ein berühmter abstrakter Künstler, der wie ein Verrückter Farbe durch den Raum wirft, aber niemals ein Feuerwehrmann. Tatsache ist, dass ich stolz auf meinen Sohn sein werde, ganz gleich, was aus ihm wird, solange er nicht zu den Kerlen heranwächst, die nach dem Pissen nicht den Stuhl anheben und den Raum aufwischen. Dann sind alle Wetten ungültig.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 2. Juli 2010 veröffentlicht