Die sieben Phasen des Zielens mit Kindern

Ich muss zu Target gehen. Ich habe ein Kind. Wir können das schaffen. Es wird nicht so sein wie beim letzten Mal oder dem Mal davor oder dem Mal davor. Wir holen das Toilettenpapier und die Milch, die wir brauchen, und gehen mit dem Toilettenpapier und der Milch zurück. Keiner von uns wird Tränen vergießen. Diesmal wird es anders sein.

2. Wut

Warum ich? Warum passiert das wieder? Warum züchte ich Kinder, die es überhaupt nicht schaffen, durch einen verdammten Laden zu kommen, ohne völlig zusammenzuschmelzen? Das ist Blödsinn. Ich kann meine verdammten Kinder nicht ausstehen.

3. Verhandeln

Wie wäre es, wenn wir beim Dollar-Spot bleiben? Dort können Sie sich jedes Spielzeug aussuchen! OK, ZWEI Spielzeuge! Ein Leuchtstab! Und ein Plastikeimer! Oder ein Block Papier und ein paar Aufkleber! Oder ein Cars-Stift und ein Schaumstoffschwert! So cool! Der Dollar Spot rockt! Süßigkeiten? Willst du Süßigkeiten? OK, M&Ms ist es! Das Frühstück der Champions! Kekse? Sicher! Wie wäre es damit?! Ich flehe dich an, ich werde alles tun. Bloß nicht zusammenschmelzen.

4. Schuld

Was habe ich getan, um so ein Kind zu bekommen? War es die Formel, die ich ihm gegeben habe? Der Schnuller, an dem er viel zu lange gesaugt hat? Das Mitschlafen? Spätes Töpfchentraining? Warum ist er so spielsüchtig? Bekommt er nicht genug Zuneigung? Genug Liebe? Was mache ich falsch???

5. Depression

Ich bin die schlechteste Mutter aller Zeiten. Ich werde meine Kinder niemals irgendwohin mitnehmen können. Das ist scheiße.

6. Akzeptanz

Okay, gut. Suchen Sie sich einfach ein verdammtes Spielzeug aus dem Spielzeugregal aus. Du gewinnst, ich verliere. Da ist mein Spaßgeld für die Woche weg, Junge. Hier, nimm es. Nimm dein neues Spielzeug. Besser? Glücklich? Gut. Das ist einer von uns.

7. Bedauern

Das hätte ich nie tun sollen – was zum Teufel habe ich mir nur dabei gedacht? Lektion gelernt. Wieder. Ziel und Kinder gehören einfach nicht zusammen. Nie wieder. Diesmal meine ich es ernst.

Gefolgt von:The Inevitable. Habe ich das verdammte Toilettenpapier ernsthaft vergessen?

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 13. April 2012 veröffentlicht