Die Sicht eines Vaters auf die Erziehung einer willensstarken Tochter

Die Perspektive eines Vaters auf die Erziehung einer willensstarken Tochter

Meine Tochter ist 7, wird bald 17, und sie lässt sich nicht viel Scheiße gefallen. Sie ist eine mit Füßen stampfende, Türen zuschlagende, die Lippen verdrehende, willensstarke kleine Dame, die so viele erstaunliche eigensinnige Eigenschaften hat, dass ich mir fast die Haare ausreißen würde.

Sie ist brünett wie ihre Mutter, mit gerade geschnittenem Pony über den Augenbrauen und blauen Augen. Sie ist die zweitkleinste Person in ihrer zweiten Klasse, und obwohl es so aussieht, als ob ihr kleiner, schlanker Körperbau sie auf eine begrenzte Kraftdynamik vorbereiten würde, ist sie diejenige, die in der Pause die Spiele leitet. Sie ist diejenige, die allen die Regeln erklärt und erklärt, wie sie umgesetzt werden sollten.

Und Tatsache ist, dass es viele Möglichkeiten gibt, die Art und Weise zu interpretieren, wie meine Tochter mit der Welt interagiert. Ich bin mir nicht hundertprozentig sicher, wie beliebt sie ist. Vielleicht ist sie das Mädchen in der Klasse, das jeder insgeheim hasst. Vielleicht sind alle ihre Freunde Feinde. Vielleicht ist sie zu jung für so etwas.

Aber ich weiß, dass sie nicht besonders gut darin ist, ein Nein als Antwort zu akzeptieren, und wenn ich nicht im Detail erkläre, warum wir etwas tun, besteht eine 50-prozentige Chance, dass sie es nicht tut. Vielleicht spricht hier der feministische Vater in mir, aber wenn ich sehe, wie sie sich durchsetzt, wenn sie anderer Meinung ist, sehe ich sie als eine zukünftige Elizabeth Warren. Und je nachdem, auf welcher Seite der Medaille Sie stehen, ist das eine wirklich gute oder eine wirklich schlechte Sache.

Meiner Meinung nach finde ich Elizabeth Warren großartig. Ich betrachte die Erziehung einer Elizabeth Warren als großen Gewinn für die Eltern.

Aber gleichzeitig ist mein 7-Jähriger als Elternteil von drei Kindern zweifellos das schwierigste Kind, das wir haben. Das soll nicht heißen, dass unsere anderen Kinder nicht ihre eigenen Macken hätten. Mein ältester Sohn, der 9 Jahre alt ist, ist süchtig nach Videospielen, daher ist das Leben mit ihm im Grunde ein ständiges, irritierendes Verhandeln um mehr Zeit vor dem Bildschirm. Und meine jüngste Tochter, die zwei Jahre alt ist, fühlt sich wie mit einem wilden Waschbären zusammen. Aber keine von beiden ist so eigensinnig wie ihre Schwester, und in dem Moment, in dem sie mit den Füßen stampft oder ihre Schlafzimmertür zuschlägt oder mir direkt ins Gesicht schaut und mir sagt, dass sie es nicht will oder nicht will oder dass sie kein Interesse hat, habe ich das Gefühl, ich würde gleich explodieren.

Ich möchte sie noch einen Schritt weiter bringen. Ich möchte, dass sie die Realität ihres Platzes im Leben versteht. Sie ist das Kind, und ich bin ihr Vater, und ich schulde ihr nicht immer eine Erklärung, warum sie ihr Zimmer aufräumen, ihre Hausaufgaben machen oder mit ihrer jüngeren Schwester teilen muss. Sie sollte es einfach tun, weil ich es gesagt habe. Aber erst im Nachhinein wird mir klar, wie sehr ich ihren durchsetzungsstarken Willen und ihre Unabhängigkeit in die richtige Richtung lenken möchte, ohne sie zu zerstören.

Denn die Realität ist, dass ich möchte, dass sie zu einer willensstarken und unabhängigen Frau heranwächst. Ich möchte, dass sie die Frau ist, die für das einsteht, was sie verdient. Ich möchte, dass sie die Frau ist, die Barrieren durchbricht und die gläserne Decke zum Einsturz bringt. Ich möchte, dass sie eine Inspiration für ihre jüngere Schwester ist. Ich möchte, dass sie sich wohl fühlt, wenn sie ihren Partner ansieht und sagt: „Damit bin ich nicht einverstanden.“ Ich möchte, dass sie sich bei allem, was sie tut, sicher fühlt, sei es als Geschäftsführerin oder als Hausfrau. Ich möchte, dass es ihr in dieser Welt gut geht, und ich möchte, dass sie sich wohl fühlt, ihre Stimme zu erheben und ihre Meinung zu äußern, auch wenn es gegen den Strich geht.

Das ist also die Realität bei der Erziehung eines willensstarken kleinen Mädchens. Es bedeutet, sich selbst zu demütigen. Es bedeutet, es nicht persönlich zu nehmen, wenn sie mit dem Fuß aufstampft und eine Erklärung verlangt. Es bedeutet, zu viel zu erklären. Es bedeutet, ihr zu sagen, dass sie Dinge tun soll, die sie nicht tun möchte, und zwar auf eine Weise, die sie nicht erniedrigt, ihr aber dennoch die Möglichkeit gibt, ihre Einwände zu äußern, selbst wenn diese Einwände nach der schlechten Logik eines Siebenjährigen formuliert werden.

Es bedeutet, ihr zuzuhören.

Es bedeutet, völlig frustriert zu sein, es herunterzuschlucken und dann mit ihr zu besprechen, wie man mit einer Situation besser umgehen kann.

Und ich werde der Erste sein, der zugibt, dass ich in all dem nicht besonders gut bin. Es gibt Zeiten, die ich absolut nicht möchte. Wenn ich nach einem langen Arbeitstag nach Hause komme und ein kleines Mädchen mit rotem Gesicht eine Erklärung verlangt, warum sie ihre Vokabel-Hausaufgaben machen muss, sage ich manchmal nur: „Weil ich es dir gesagt habe. Deshalb.“

Aber ich möchte auch sagen, dass ich es versuche. Ich denke über all das nach. Ich versuche mein Bestes zu geben, um sicherzustellen, dass meine Tochter ihre Stärke und Unabhängigkeit behält. Und ich weiß ehrlich gesagt nicht, ob sie das tun wird. Ich weiß nicht, ob die Welt sie irgendwann um eine Stufe herabsetzen wird, oder um 2, oder um 20, indem man ihr sagt, dass sie zu aggressiv oder zu laut ist, oder dass das Stellen von Fragen nicht sehr damenhaft ist, obwohl all diese Dinge in Wirklichkeit Anzeichen dafür sind, dass jemand neugierig und durchsetzungsfähig und bereit ist, Veränderungen vorzunehmen. Denn letztendlich möchte ich nicht, dass sie sich verändert, um in die Welt zu passen. Ich möchte, dass sie Veränderungen herbeiführt, damit die Welt ein besserer Ort wird. Und vielleicht ist das zu viel verlangt von meiner Tochter. Vielleicht ist es zu viel für mich, darauf zu hoffen. Aber genau das tun doch Väter, oder? Wir träumen, wir hoffen und wollen letztendlich das Beste für unsere Kinder.