Die seltsamen Sexträume hören nicht auf, wenn Sie heiraten
Ich hatte wahrscheinlich gerade von Sex mit einem Ex geträumt oder hatte einen dieser beunruhigenden Träume, in denen ich mit einer unerklärlichen Mischung aus Ex-Partnern zusammen war.
Meine Freundin starrte mich an. „Oh, Schatz“, sagte sie sanft, „diese Träume hören nicht auf, wenn du heiratest.“
Wie naiv ich geklungen haben muss. Warum sollte ich denken, dass die Ehe mein inneres Leben, das Leben der Psyche, verändern würde?
Als ich Single war, sah ich die Ehe als das Allheilmittel: Wenn ich heirate, werde ich nie einsam sein. Wenn ich heirate, werde ich zielstrebig sein. Wenn ich heirate, werde ich aufhören, mir Sorgen zu machen. Ich werde plötzlich eine Verbindung zu anderen Menschen aufbauen und fühle mich auf Partys nicht mehr komisch. Ich werde nicht an die Liebe denken, die ich verloren habe. Nichts davon ist natürlich passiert. Ja, ich fühle mich jetzt glücklicher, sicherer und unterstützter, aber zu glauben, dass die Ehe Ängste, Schuldgefühle und Ängste vertreibt … das ist Torheit. Ich weine immer noch, wenn mich ein Lied in eine frühere Beziehung zurückversetzt, und meine Träume beschwören die Bittersüße des Lebens, das an mir vorüberzieht.
Eines Nachts letzte Woche knutschte ich in einem Traum mit einem Mann, den ich nicht identifizieren konnte. Wir waren beide jung, vielleicht Teenager, und als ich aufwachte und mich an das Gefühl der ekstatischen Entdeckung erinnerte, verlor ich die Luft. Mir wurde klar, dieses Gefühl würde ich nie wieder erleben.
Manche Leute geraten vor der Hochzeit in Panik – gehen mit einer Stripperin los oder schneiden sich mit einem Steakmesser oder so etwas die Haare ab. Das habe ich nie gemacht. Ich hatte lange darauf gewartet, zu heiraten, und der Gedanke, eine lebenslange Bindung an eine Person einzugehen, machte mir keine Angst. Aber manchmal, wenn etwas aus der Tiefe kommt und mich packt, während ich meinem verantwortungsvollen Leben nachgehe, bekomme ich Angst, weil der Anfang vorbei ist. Ich bin in der Mitte. Und schon bald kommt das Ende.
Wenn man mit dem Heiraten den Sarg für seine Jugend und Freiheit kauft, dann ist die Geburt eines Kindes das Einschlagen des letzten Nagels. (Ich meine das natürlich metaphorisch; ich glaube, dass es heutzutage schicke Verschlüsse oder so etwas gibt; ich weiß es nicht, weil ich versuche, mich nicht auf Beerdigungen aufzuhalten.) Nichts bringt die eigene Sterblichkeit so deutlich zum Ausdruck, wie die Tatsache, Eltern zu werden. Wie Jerry Seinfeld einmal witzelte: „Ich kann nicht genug von meinem Baby bekommen, aber lassen Sie uns keinen Fehler machen, warum diese Babys hier sind. Sie sind hier, um uns zu ersetzen. Sie sind süß, sie sind kuschelig, sie sind süß und sie wollen, dass wir aus dem Weg gehen.“ Die Begeisterung für die Entdeckung gehört jetzt meinem Sohn. Im natürlichen Verlauf der Dinge habe ich ihm meine Jugend überlassen.
Ich weiß, dass noch Freuden vor mir liegen, die ich in meiner Jugend nicht finden kann: die Freuden, mein Zuhause zu verbessern, meinem Sohn beim Aufwachsen zuzusehen, gut etablierte Beziehungen zu genießen. Dennoch ist es unglaublich seltsam und ergreifend, mich selbst altern zu sehen, intellektuell zu wissen, dass Jahre vergangen sind, und dennoch in der Lage zu sein, in Träumen so etwas wie die exquisite Freude, einen neuen Liebhaber zu entdecken, noch einmal zu durchleben. Hier machen Träume vollkommen Sinn: Ich bin sowohl mein gegenwärtiges Ich als auch ein altersloses emotionales Selbst. Es macht mir Angst, an dieses alterslose Ich in einer verfallenden Hülle zu denken, das sich fragt, was passiert ist, und schreiend nach Befreiung schreit. Es ist dieses Selbst, das sich weigert, für die nächste Generation beiseite zu treten.
Es war dieses Selbst, das davor zurückschreckte, seine Rechtschreibung von einem seiner klügsten Schüler korrigieren zu lassen. In aller Eile, vielleicht überlegte ich mir Adjektive, schrieb ich „r-h-i-n-o-c-e-r-o-u-s“ an die Tafel. Ich habe mich dafür gerügt, dass ich den Fehler gemacht habe; Ich wusste es besser.
Mit mir stimmt vielleicht vieles nicht – ich bin unsportlich, von Ängsten geplagt, sehr reizbar und etwas sozial beeinträchtigt – aber verdammt, ich kann buchstabieren. Ich war sogar beim National Spelling Bee! In meiner Vorstellung war ich die Rechtschreibkönigin, die auf einem Podest aus Wörterbüchern, das mit menschlicher Haut bedeckt war (die ich im Kampf von geringeren Buchstabierern erhalten hatte), über alles herrschte. Und plötzlich hatte sich dieser junge Emporkömmling, ein gerade einmal 12-Jähriger, der selbst zum National Bee ging, angeschlichen und mich umgehauen.
Einfach wurde der Schüler zum Lehrer.
Ich fiel unanmutig, protestierte und trat und schrie und beschwerte mich in Zeitlupe – so wie ich im Allgemeinen altere. Aber das Tolle am Verheiratetsein ist, dass man einen Partner hat, mit dem man sich verlieben und vor dem man Angst haben kann. „Ich habe ‚Nashorn‘ falsch geschrieben und werde nie wieder mit jemandem rummachen, der neu ist, und meine Knie machen ein knarrendes Geräusch, wenn ich die Treppe hinaufgehe, und ich kann mich an nichts erinnern!“ Ich quäle mich und er nimmt einfach meine Hand. Er versteht es.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 7. Mai 2015 veröffentlicht