Die Schule fängt an und ich bin derjenige, der weint

Ich bin die Mutter im Schulbedarfsregal, die weint, weil ein weiteres Jahr beginnt und ich vielleicht noch nicht bereit bin. Ich bin derjenige, der Schuhe für Füße kauft, die plötzlich zwei Nummern größer sind, und ich muss meine tränenden Augen vor der jungen Verkäuferin verbergen, damit sie mich nicht wirklich seltsam findet. Ich bin diejenige, die die Kamera nicht ruhig halten kann, wenn meine Kleine als Blumenmädchen den Altar entlanggeht, weil sie so viel mutiger und größer ist, als ich gedacht hatte. Ich nenne sie Tränen der Mutterschaft – die Tränen, die aus einem Gefühl entstehen, das meiner Meinung nach einzigartig für die Mutterschaft ist. Es sind Tränen des Stolzes und der Dankbarkeit, der Angst und Ehrfurcht, der Aufregung und der tiefsten Liebe.

Es sind keine Tränen der Frustration oder Erschöpfung – obwohl ich auch viele davon geweint habe. Das sind die Tränen, die aus dem Nichts kommen und die mich manchmal albern fühlen, weil ich weine. Tränen des Herzens.

Früher dachte ich, das wäre nur ich – dass andere Mütter bei einigen der einfachsten Dinge nicht in Tränen ausbrachen. Aber es stellte sich heraus, dass ich falsch lag. Ich habe anderen Müttern zugenickt, die bei Tanzaufführungen oder bei der Kita-Abgabe weinten, und sie wissen lassen, dass ich bei ihnen bin. Zum Glück haben auch meine Freunde zugegeben, dass sie diese Tränen vergossen haben.

Folglich habe ich aufgehört, zu versuchen, die Tränen zu verbergen oder zurückzuhalten. Meine sechsjährige Tochter hat diese Momente bemerkt. Sie hat mich am letzten Tag meines Sohnes in seiner Kleinkindklasse in der Kindertagesstätte beim Weinen erwischt und möchte seitdem wissen, warum ich „wie eine Mutter weine“.

Also, warum weine ich, weil die Schule anfängt?

Ich weine, weil sie ein Jahr älter sind. Es spielt keine Rolle, wie vorbereitet ich bin oder wie viele Jahre ich sie schon abgegeben habe, ich bin die Mutter, die an der Tür weint und auf dem Weg zur Arbeit im Auto hässlich weint.

Ich weine, weil sie mich mitten am Samstagmorgen gefragt hat, ob es den Weihnachtsmann gibt, und ich ihr die Wahrheit sagen muss. Vor diesen großen Momenten gibt es keine Warnung. Es gibt keinen Vorlauf oder eine Roadmap, die dabei hilft, zum perfekten Zeitpunkt zur perfekten Antwort zu gelangen. Ich springe einfach mit beiden Beinen hinein und hoffe, dass ich es richtig mache, halte den Atem an, bis es vorbei ist, und merke dann, während ich stressig in der Küche esse, dass ich Tränen über den Weihnachtsmann weine, weil er alt genug ist, um es nicht zu glauben.

Ich weine, weil er seinen ersten Haarschnitt bekommt. Diese Babylocken sind mein Favorit. Sie riechen nach tränenfreiem Shampoo und kräuseln sich nach dem Mittagsschlaf noch mehr, und am Morgen sind sie das perfekte Bettkopfteil. Ich weiß, dass sie diese Locken abschneiden wird, sie nur ein wenig kürzen wird, weil ich offensichtlich sehr auf sie achte, und diese winzigen Schnitte werden zeigen, dass er in Wirklichkeit nur ein kleiner Junge ist, der sich unter Babylocken versteckt.

Ich weine, weil wir bei Sesame Street Live sind und sie Elmo genauso lieben, wie er sagt, dass er sie liebt. Ist es eine Wahrheit der Elternschaft, dass die Möglichkeiten, die wir haben, unseren Kindern zu helfen, pure Freude zu empfinden, uns vielleicht sogar stärker mit Emotionen überwältigen als sie selbst? Ich hatte sicherlich nicht damit gerechnet, dass mir beim Ansehen der riesigen Puppen auf der Bühne die Tränen kommen würden, aber das tat ich. Weil sie so glücklich waren, wie könnte ich nicht weinen?

Ich weine, weil sie bald bei ihrem Konzert/Stück/Auftritt auf der Bühne stehen wird. Das Kostüm, die Proben, die Nerven. Wir werden wochenlang darüber reden und dann ist es endlich da. Und sie wird auf der Bühne stehen, singen oder tanzen, Zeilen vortragen oder Rad schlagen, ich werde nicht anders können, als Tränen des Stolzes und der Erleichterung zu weinen und oh mein Gott, das kann nicht sie sein, weil sie einfach so mutig und erwachsen ist.

Ich weine, weil die älteren Kinder bei ihrem Konzert/Stück/Auftritt auf der Bühne stehen werden. Sie werden älter, ausgebildeter und reifer sein. Sie werden mehr Zeilen oder härtere Tänze haben oder Soli singen. Und ich werde sie nicht kennen. Überhaupt. Aber jedes Mal, wenn ich ihnen bei ihrem Auftritt zusehe, kommen mir die Tränen und ich komme mir lächerlich albern vor. Aber diese großen Kinder? Das werden eines Tages meine Kinder sein. Eines Tages, viel früher als ich denke. Und sie werden mehr Zeilen oder schwierigere Tänze oder Soli zu singen haben und wie soll ich damit umgehen, dass sie nicht mehr klein sind?

Deshalb weine ich.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 26. August 2012 veröffentlicht