Die Schuldgefühle und die Angst vor einer Schwangerschaft nach einer Fehlgeburt

Als ich 2007 meine Fehlgeburt hatte, war es etwas, mit dem man sich auseinandergesetzt und dann nie darüber gesprochen hat. Ich erinnere mich, dass ich meine Kontrolluntersuchung verlassen habe, nachdem ich das Baby verloren hatte. Ich verließ das Büro und schloss dieses Kapitel ab. Ich habe nicht darüber gesprochen, weil ich wusste, dass es den Leuten Unbehagen bereitete. Gerade in letzter Zeit sind die Menschen offener dafür, über Fehlgeburten zu sprechen. Mir ist bewusst geworden, dass immer mehr Menschen, die ich kenne, ebenfalls mit der gleichen Art von Verlust zu kämpfen haben, der Verwüstung, die man empfindet, wenn der Ultraschalltechniker einen nur mit diesem Blick ansieht. Aber das, worüber ich nicht viel reden höre, ist die Schwangerschaft nach einer Fehlgeburt.

Als Andrew und ich letztes Jahr schwanger wurden, waren wir so aufgeregt. Wir konnten es kaum erwarten, unsere kleine Familie zu gründen. Was ich für mich behielt, war, dass ich Angst hatte. Ich hatte das Gefühl, ich könnte mich nicht zu sehr aufregen, weil ich im Hinterkopf immer dachte: „Was wäre, wenn“? Ich hatte Schuldgefühle, weil ich nicht überglücklich war, aber ich hielt mich zurück. Wie das Sprichwort sagt: Ich hoffte auf das Beste, bereitete mich aber auf das Schlimmste vor.

Bei jedem Arzttermin hielt ich den Atem an und betete, wenn ich zum fetalen Doppler griff und betete, dass ich etwas hören würde. Jedes Mal, wenn er sich nicht bewegte, trank ich Saft und hoffte, einen Tritt zu spüren. Es waren 38 Wochen, in denen ich versuchte, aufgeregt zu sein, aber ständig Angst hatte. Ich erzählte den Leuten nicht, was ich fühlte, und ich fühlte mich schrecklich, weil ich emotional zurückgehalten wurde. Ich dachte ständig: Ich sollte glücklich sein. Ich sollte aufgeregt sein. Ich sollte strahlen. Stattdessen war ich ängstlich und vorsichtig und verängstigt. Ich konnte es nicht ertragen, noch einmal einen solchen Verlust zu empfinden. Ich konnte es nicht ertragen, dass ein anderer Ultraschalltechniker mir dieses Aussehen zufügte.

Ich erinnere mich, wie ich einfach im Kinderzimmer stand und mir den Bauch rieb, in der Hoffnung, dass dieses Baby, dieser Junge, im Kinderbett schlafen würde. Ich saß auf dem Gleitstuhl und sang mir in den Bauch, nur für den Fall, dass ich ihn nie auf diesem Stuhl in den Schlaf wiegen könnte. So viele schreckliche Dinge gingen mir durch den Kopf. Ich war zu meinem schlimmsten Feind geworden.

Während der Wehen dachte ich immer wieder: Bitte lass alles gut werden. Bitte lassen Sie mich einen gesunden kleinen Jungen in den Armen halten. Als er endlich ankam und sie ihn auf meine Brust legten, weinte ich. Ich weinte nicht nur, weil ich so ein überwältigendes Gefühl der Liebe verspürte, sondern auch, weil ich endlich Erleichterung verspürte. Endlich konnte ich aufhören, den Atem anzuhalten. Er war hier und er war großartig.

Erst Monate nach seiner Geburt entdeckte ich, dass die Gefühle, die ich während der Schwangerschaft empfand, für eine Frau, die einen Verlust erlitten hatte, ziemlich normal waren. Dann habe ich aufgehört, mich so schuldig zu fühlen.

Ich hoffe, wenn Sie dies lesen und sich so fühlen wie ich, dass es Ihnen ein wenig Trost gibt, zu wissen, dass Sie nicht allein sind.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 27. Oktober 2015 veröffentlicht