Die schrecklichen Zweier haben nichts auf den verdammten Vieren

Eines Tages sind sie niedliche, kleine Geschöpfe mit leuchtenden Augen und pausbäckigen Wangen. Am nächsten Tag sind sie großäugige, langgestreckte Wahnsinnige mit hohlen Wangen, die trittsicher rennen, meist schnurstracks direkt von einem weg. Während ich etwas schreie wie: „Du bist nicht meine Mama!“ Du kannst dich nur schuldbewusst umschauen und den Passanten versichern, dass du tatsächlich die Mami dieses Teufelskerls mit dem wirren Haar bist. #TrueStory

Das ist mir passiert, und es wird auch Ihnen passieren, wenn Ihr geliebtes Baby allzu schnell von einem frechen, aber kuscheligen Threenager zu einem 4-Jährigen wird.

Ich habe gehört, dass sie „The Fascist Fours“ genannt werden, aber ich habe immer die heruntergekommene, geflüsterte Mami-Nomenklatur vorgezogen: „The Fucking Fours.“ Weil sie verdammt laut, verdammt nervig, verdammt schreiend und verdammt wütend sind.

Mein Gehirn sagt mir, das liegt daran, dass Ihr Kind den Übergang zwischen dem Säuglingsalter (3 Jahre und jünger) und der Kindheit (5 Jahre und älter) verhandelt, aber das macht es nicht erträglicher. Diese kleinen 4-Jährigen versuchen, die Arbeit der Kindheit mit der emotionalen Kapazität des Säuglingsalters zu erledigen. Und es ist verdammt anstrengend.

Oh ja, ihr Gefühlswirrwarr kann einem leid tun. Vielleicht möchten Sie sie in Ihre Arme nehmen und kuscheln. Aber die Chancen stehen gut, dass sie schreien: „Fass mich nicht an!“ und renne in eine Ecke. Manchmal schmelzen sie dahin, erobern die Kindheit und sehnen sich einfach verzweifelt nach Trost, einem Kuss und etwas Liebe. Du kannst sie rocken. Sie können diesen goldenen Moment genießen, wenn Sie Ihr Baby wieder zur Welt gebracht haben, einfach für eine Sekunde Ihre Wange an seinen Kopf legen und die Köstlichkeit seiner Haare riechen.

Dann werden sie davonlaufen und in die entgegengesetzte Richtung sprinten, um noch mehr Chaos anzurichten.

Sie lieben es, beim Ficken zu viert Grenzen auszutesten. Leider verfügen sie über das nötige Vokabular. Es ist, als ob sie morgens aufwachen und denken: „Hmmm, wenn ich schreie und um mich schlage und heule, gibt mir Mama dann Kuchen zum Frühstück?“ Versuchen wir es mal. Sie werden ihre Wünsche selbstbewusst äußern. Du wirst sanft Nein sagen. Dann werden ihre Schreie Tonhöhen erreichen, die das menschliche Ohr bisher nicht kannte. Ihre Schläge werden Menschen treffen, Schienbeine verletzen, Geschwister verletzen und den Hund erschrecken. Vielleicht beruhigen sie ein Keks und Caillou. Verdammter Caillou. Sie haben es von dir gelernt, du weinerliches Arschloch.

Verdammte Vierer wollen auch das tun, was ihre älteren Geschwister tun, egal wie kompliziert oder unzugänglich. Wenn Big Brother einen Freund zu Besuch hat, ist Mr. Four ganz oben auf seiner Seite und möchte spielen, was auch immer er spielt, bis er wegläuft. Er kann nicht verstehen, dass er verdammt nervt, also rennt er heftig weinend zu dir, die Tränen tropfen von seiner Nase und schreit: „Mami, warum wollen sie nicht mit mir spielen?!“ Und Sie müssen dieses mit Rotz bedeckte Biest in Ihre Arme nehmen, es zum Schweigen bringen und ihm erklären, dass die großen Kinder etwas Zeit für sich alleine haben wollen, also warum spielen Sie beide nicht ein bisschen Play-Doh?

Und so sehr Sie es auch hassen, Play-Doh zu spielen, für eine halbe Stunde werden Sie Ihr süßes Baby zurückhaben. Er wird dir unförmige Kuchen und Donuts backen. Ihr werdet Schlangen zusammenrollen. „Das ist eine Mama-Schlange, und das ist eine Baby-Schlange“, wird er sagen, und Sie werden genau wissen, was er meint. Dann springt er plötzlich auf, lässt Sie mit einem Haufen Knetmasse zurück und sprintet zurück, um die großen Kinder zu ärgern.

Während des Abendessens wird es Wutanfälle geben. Er wird schreien und sich weigern zu essen und 30 Minuten später um einen Snack bitten. Sie werden sich weigern und dafür noch mehr Schreie bekommen. Angebote, ihm ein Buch vorzulesen, werden mit wütender Abfuhr beantwortet. Je schläfriger er wird, desto kuscheliger wird er. Er wird diesem Buch zustimmen. Dann wird er hinwerfen, weil du die Paw Patrol-Pyjamas anstelle der Ninja Turtle-Pyjamas ausgelegt hast. Sie werden sie aus Zweckmäßigkeitsgründen austauschen. Dann wird er zusammenschmelzen, weil er seine Socken nicht anziehen kann.

Dann legen Sie ihn in sein großes Bett, das mit dem besonderen Bettlaken- und Bettdeckenset, für das Sie bei Target eine zweite Hypothek aufgenommen haben. Er wird seine kleinen Augen schließen. Er wird ein großes Kind in einem großen Kinderbett sein.

Bis er sich um 3 Uhr morgens in Ihr Bett schleicht. Dann ist er drei Sekunden lang ein süßes Baby, bevor das Prügeln, Jammern und Treten beginnt.

Verdammte Vierer.