Die schreckliche Tyrannei des Aufräumens

Die schreckliche Tyrannei des Aufräumens

Raten Sie mal, was ich zu Weihnachten bekommen habe? Ja. Oh, sehen Sie, es ist Die lebensverändernde Magie des Aufräumens: Die japanische Kunst des Aufräumens und Organisierens. Ich wette, jemand, der es in Ihrem Leben gut meint, hat es Ihnen auch geschenkt, wie zum Beispiel Ihre Schwiegermutter. Wahrscheinlich schenkte sie Ihnen dieses heimliche, gönnerhafte Lächeln, als Sie es öffneten. Diejenige, die darauf hindeutet, dass sie unendlich viel Geduld mit deinen Fehlern hat. Aber könnten wir das Haus nicht alle etwas ordentlicher halten? Hinweis, Hinweis, Anstoß, Anstoß.

Als ich Marie Kondos Buch in die Hand nahm, geschah das hauptsächlich aus Neugier. Was war das für ein Zauber? Handelte es sich dabei um eine Armee winziger Elfen, die meinen Kindern folgen könnten, weggeworfenes Spielzeug wegzuräumen und sie zu nörgeln, weil sie Snacks in den Teppich mahlen? Denn das klang himmlisch. Ich muss mir etwas von dieser Magie besorgen. Oder vielleicht hatte sie sich eine wundersame Methode der Gehirnwäsche ausgedacht, die meinen Mann davon überzeugen würde, dass es nicht notwendig sei, jedes kaputte elektronische Gerät, das wir jemals besessen hatten, aufzubewahren. Kurz nach den Feiertagen habe ich mir das Rückgrat gebrochen, und genau wie Sie suchte ich nach Erlösung. Wir ertrinken alle in einem Meer von Besitztümern und ein wenig Luft zum Durchatmen von all dem Chaos ist genau das, was mein neues Jahr brauchte.

Zuerst ergab Kondo irgendwie Sinn. Nach der KonMari-Methode sollte alles in Ihrem Haus einen Platz haben. Wir alle brauchen weniger Zeug. Wirf die Scheiße weg. Ja. Habe es. Ich fing an, von Müllsäcken voller alter Geburtstagsgeschenke und Stofftiere zu träumen, die an den Straßenrand marschierten. Aber dann wurde es seltsam, wie dieser eine Verwandte, der an die Heiligkeit von Kristallen glaubt und einfach nicht den Mund darüber halten will.

Ich habe versucht, dabei zu bleiben. Doch als ich zu dem Punkt kam, an dem Kondo darauf beharrt, dass es einfacher sei, die Shampoo- und Seifenflaschen bei jedem Baden mit in die Dusche und wieder herauszunehmen, sie fröhlich abzutrocknen und ihnen für ihre Hilfe dabei zu danken, einen sauber zu halten, stieß ich einen wütenden Schlachtruf aus und warf das Buch quer durch den Raum. Wer zum Teufel hat Zeit für diesen Scheiß? WHO?! Es wurde deutlich, dass der Autor in einem anderen zeitverzerrten Universum lebt als das, in dem ich und alle Eltern, von denen ich weiß, leben. Hier sind nur ein paar Vorschläge aus dem Buch, die Sie vielleicht charmant irrational oder als Anzeichen von Wahnsinn empfinden – Sie entscheiden.

– Socken sollten niemals gefaltet und zusammengeknüllt werden. Es erschöpft sie. Sie verdienen Zeit in der Schublade, um sich nach der harten Arbeit, die sie den ganzen Tag leisten, um Ihre Füße zu schützen, zu entspannen.

– Kleidung für die Nebensaison sollte nicht aufbewahrt werden. Ihre Kleidungsstücke verdienen es, geliebt zu werden, und werden deprimiert, wenn Sie sie drei Monate im Jahr nicht benutzen.

– Leeren Sie Ihre Handtasche jedes Mal, wenn Sie nach Hause kommen, verstauen Sie die Dinge in einem dafür vorgesehenen Behälter und nehmen Sie sich dann die Zeit, alles wieder einzupacken, bevor Sie gehen.

Was zum Teufel, Lady? Ich weiß, dass Sie alleine leben und vielleicht benehmen sich japanische Kinder im Allgemeinen besser oder sind aufgeräumter als ihre amerikanischen Kollegen, aber brauche ich wirklich den zusätzlichen Druck, mich um meine Besitztümer kümmern zu müssen, wie ich es für andere tun würde? Nein, das tue ich ausdrücklich nicht. Allein die tägliche Erschöpfung, mich um die Menschen in meinem Leben zu kümmern, hat mich ausgelaugt. Die zusätzliche Last, dass meine Sachen Erwartungen an mich stellen – schwere, verdammt wertende Erwartungen, für deren Erfüllung ich einfach nicht die Energie oder Zeit habe – ist erschreckend. Ich habe ein 3-jähriges Kind und sie ist sich ziemlich sicher, dass ihr bereits meine ganze Zeit gehört. Meine Wohnung. 9 Lederstiefel müssen sich anstellen.

Kondo wiederholt in seinem Buch immer wieder, dass der beste Weg, zu entscheiden, was man aus seinem Leben entfernt, darin besteht, jeden Gegenstand aufzuheben, ihn einen Moment lang in den Händen zu halten, die Augen zu schließen und den inneren Kapitän des Woo-Woo-Bullshits zum Ausdruck zu bringen. Die Frage, die Sie stellen, lautet: „Macht mir das Freude?“ Wenn Sie einen deutlichen Anstieg der Affinität zu dem Artikel verspüren, können Sie ihn behalten. Der Rest landet im Müll. Die KonMari-Methode hat viele, viele Probleme. Einschließlich der Tatsache, dass, wenn ich es anwenden würde, mein gesamtes Toilettenpapier und mindestens eines meiner Kinder am Straßenrand landen würden. Und wir wissen, dass das nicht gut enden wird.

Deshalb möchte ich der Autorin von The Magic of Tidying Up vorschlagen, meine unten aufgeführten Methoden zu befolgen, um herauszufinden, was Freude auslöst, und mich wissen zu lassen, wie es bei ihr funktioniert.

– Nehmen Sie ein Kind, das von einer Mitternachtsgrippe-Episode mit Erbrochenem bedeckt ist, und trösten Sie es unter dem warmen Wasserstrahl einer Dusche. Erkläre dann, warum sie morgen nach Kotze riechend zur Schule gehen müssen, weil du keine freie Hand hattest, um dir die verdammte Seife zu schnappen und sie mit in die Dusche zu nehmen.

– Wenn Ihr Mann wütend ist, weil Sie seine Sammlung alter Maxim-Magazine in den Müll geworfen haben, erklären Sie ihm höflich, dass sie Ihnen überhaupt keine Freude bereitet haben.

– Versuchen Sie, alle Notwendigkeiten für Ihre Handtasche wieder zusammenzupacken, wenn Ihr Kleinkind herausgefunden hat, wo Sie sie aufbewahren, und entschieden hat, dass sie zu seinen anderen „Schätzen“ gehören, und Sie bereits fünf Minuten zu spät zur Arbeit kommen. Wo zum Teufel sie das Zeug aufbewahrt. Vielleicht unter ihrem Bett? Viel Glück.

Wenn Kondo noch einen Tag damit verbringen kann, der Tyrannei des Aufräumens bei meiner Familie nachzugehen und dabei noch einen Funken Freude übrig hat, ist das gut für sie. Ich freue mich schon sehnsüchtig auf ihren nächsten Bestseller, The Magic of Getting Your Children to Stop Leave Their Clothes on the God Damn Floor. Das würde mir wahnsinnig viel Freude bereiten.