Die Schande, einen Beißer zu haben

Das sind die Worte, die keine Mutter von einem Lehrer hören möchte: „Kann ich kurz mit Ihnen reden ... privat?“

Meine Tochter bleibt im beaufsichtigten Spielzimmer, während ich der Vorschullehrerin gehorsam aus der Tür folge. Die anderen Eltern und ihre Zweijährigen gehen fröhlich plaudernd vorbei, während ich nervös mit dem Rücken zur Wand stehe, eingeklemmt zwischen einem Rollcontainer und einem quietschenden Dreirad.

„Heute gab es einen Beißvorfall“, sagt die Lehrerin. Der mitfühlende Ausdruck auf ihrem Gesicht sagt mir, dass es mein Kind war, das gebissen hat, bevor sie die Nachricht verbreitet.

Ich stehe wie ein Idiot da und weiß, dass ich etwas sagen sollte, aber ich bin zu nervös, um etwas zu sagen. Mein drittes und jüngstes Kind ist das erste meiner Kinder, das jemals jemanden gebissen hat. Es dauert eine Minute, bis mir klar wird, dass das, was ich empfinde, über die Peinlichkeit hinausgeht, beispielsweise wenn einer von ihnen in der Spielzeugabteilung von Target zusammenbricht. Es ist auch mehr als nur ein bloßer Schock, obwohl es davon reichlich gibt. Schließlich und ohne Zweifel erkenne ich in aller Stille die Ursache meiner geröteten Wangen und meiner gebundenen Zunge: Scham.

Wie bin ich der Elternteil eines Beißers? Was mache ich falsch?

Es gibt Momente in der Elternschaft, in denen man das Gefühl hat, ganz egal, wie großartig man bis dahin als Eltern war, jetzt ist man völlig beschissen, weil der geliebte Nachwuchs das Undenkbare tut. Natürlich gibt es für jedes Alter unterschiedliche „Undenkbare“, aber im Vorschulalter ist das Beißen dem Essen von Hundekot ebenbürtig.

Ganz zu schweigen davon, dass meine Tochter sehr liebevoll ist, weiß, wann sie „Bitte“ und „Danke“ sagen muss, ziemlich gut teilen kann und ihren ganzen Brokkoli auffrisst. Sie wird jetzt einfach als „The Biter“ bekannt sein – und ich werde als „The Biter’s Mom“ bekannt sein.

Wenn Ihr Kind beißt, fühlt es sich wie der ultimative Erziehungsfehler an. Wir verinnerlichen das Verhalten unserer Kinder oft als ein Referendum über unsere Erziehung. Ein Fehltritt unserer Kinder – ein vergessenes „Dankeschön“, ein unfreundliches Wort oder schlimmer noch, ein Gebiss, das in einem Arm versunken ist – und wir geben uns selbst die Schuld, nicht gut genug Eltern zu sein. Wie alle Kinder haben meine Mädchen viele Dinge getan und gesagt, die ich ihnen beigebracht habe, es nicht zu tun.

Als erfahrene Mutter weiß ich, dass es ihnen schwerfällt, ihre Gefühle zu regulieren, oder dass sie Grenzen austesten, wenn ihr Verhalten aus dem Ruder läuft. Im Grunde sind sie von Emotionen oder einer schwierigen Situation überwältigt und frustriert.

Rational gesehen weiß ich, dass Beißen eine körperliche Manifestation der Frustration von Kleinkindern ist. Ich meine, denken Sie darüber nach: Sie sind ein kleiner Mensch, der gerade dabei ist, Sprache, soziale Interaktionen, Töpfchentraining, Durchschlafen und vernünftige Essgewohnheiten zu meistern. Es ist viel los und an manchen Tagen schafft man es einfach nicht, den Überblick zu behalten. An manchen Tagen denkt man: Scheiß auf die Diplomatie! Ich benutze meine Eckzähne! Laut der American Psychological Association ist Beißen ein normales Entwicklungsverhalten für Kinder im Alter von 3 Jahren und darunter.

Wunderbar. Dadurch fühle ich mich nicht besser, und ich wette, der Mutter des Kindes, das meine Tochter gebissen hat, geht es genauso.

Rationale Erklärungen können nicht mit den sozialen Standards konkurrieren, die wir für uns selbst und unsere Kinder festlegen. Wir streben ständig nach dem Guten, Besseren und Besten und erwarten dasselbe von den Eltern um uns herum. Im Großen und Ganzen habe ich festgestellt, dass das Fehlverhalten meines Kindes von Leuten erwischt wird, die tief in der Erziehungsschicht stecken.

Beißen ist jedoch eine Klasse für sich. Wir möchten, dass sich unsere Kinder, auch die ganz Kleinen, wie zivile Menschen verhalten und nicht wie wilde Tiere. Allerdings ähneln Kinder im Vorschulalter oft eher hungrigen Bärenjungen als akzeptablen Mitgliedern der Gesellschaft.

Mit gerötetem Gesicht finde ich endlich meine Worte und stammele eine Entschuldigung bei der Lehrerin. Ich sage ihr, dass wir unseren Kindern gegenüber darauf achten, ihre Worte zur Kommunikation zu nutzen. Sie muss glauben, dass ich eine gute und fürsorgliche Mutter bin. Ich möchte erklären, dass mein aufgeweckter, ausgelassener und supersozialer 2-Jähriger nicht gemeinherzig ist. Zögernd frage ich den Lehrer, wie es passiert ist. Wurde meine Tochter provoziert? Ich möchte zur Verteidigung meines kleinen Mädchens eilen – und meiner eigenen.

Das erzählt sie mir: Als sie sich anstellte, um das Klassenzimmer zu verlassen, wurde sie versehentlich vom Mädchen hinter meiner Tochter geschubst. Als sie stolperte, stieß das Mädchen vor ihr sie zurück. Frustriert drückte sie ihre Unzufriedenheit mit ihren Zähnen statt mit Worten aus.

Zumindest gibt es einen Grund für das, was sie getan hat, aber das macht es nicht in Ordnung und löscht auch nicht die Schande aus, die ich empfinde.

Ich gehe zurück ins Klassenzimmer, um mein Mädchen abzuholen. Sie baut einen schwankenden Turm und klatscht, während jeder neue Block sorgfältig gestapelt wird.

„Mama!“ Sie kreischt und vergräbt ihr Gesicht in meinem Bein. „Ich war heute traurig.“

„Das weiß ich, Schatz“, sage ich und streichle ihren Kopf.

So schuldig ich mich auch für das fühle, was sie getan hat, ich möchte nichts von meiner Schande auf sie übertragen. Sie ist nur eine süße Zweijährige, die damit beschäftigt ist, zu der Person zu werden, die sie ist. Es ist ein Prozess, der Zeit, Versuch und Irrtum und viel Übung erfordert. Meine Aufgabe ist es, sie freundlich zu coachen und ihr zu helfen, bessere Entscheidungen zu treffen.

Ich hoffe, dass der Entschuldigungsanruf, den ich an die Mutter des anderen Kindes richten muss, gut verläuft. Ein wenig Vergebung von einem anderen Elternteil kann uns helfen, etwas gelassener mit uns selbst umzugehen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 22. November 2008 veröffentlicht