Die Mutterschaft zwang mich, gegen meine kräftezehrende Depression anzukämpfen

Mutterschaft zwang mich, gegen meine schwächende Depression zu kämpfen

Ich habe drei Jahre meines Lebens verschlafen.

Nachdem ich fast 10 Jahre lang gegen eine schwere Depression gekämpft hatte, entschieden mein Gehirn, mein Herz und mein Körper gleichzeitig, dass sie es nicht länger ertragen konnten. Mit 23 Jahren wurde ich müde – müde, den Schein zu wahren. Ich war emotional ausgelaugt, völlig verloren und völlig taub.

Plötzlich konnte ich nicht mehr als „normaler“ Mensch funktionieren. Die Kleinigkeiten des Tages wurden zur schwersten Aufgabe. Das Zähneputzen wurde zu meinem persönlichen Everest. Ich konnte nicht wach bleiben. Ich wollte nicht wach sein. Das Wachsein war für mich so anstrengend, dass ich meinen Job aufgegeben habe, um Vollzeit zu schlafen.

Und ich habe drei Jahre meines Lebens verschlafen.

Ich lebte in Kalifornien, als der Winterschlaf begann. Zu Hause in New York war ich weit weg von meiner Familie und meinen Freunden, und die Entfernung bot eine bequeme Möglichkeit, meinen Zustand zu verbergen. Ich habe meine Social-Media-Konten wie besessen aktualisiert, damit keine Fragen gestellt wurden, und ich habe mein Bestes getan, um freundliche SMS zu beantworten, wenn ich die Kraft dazu aufbringen konnte. Äußerlich sah ich gut aus.

Mein Mann sah jedoch zu, wie ich abstürzte und verbrannte. Er hatte gesehen, wie ich während unserer gesamten Beziehung mit Depressionen zu kämpfen hatte, aber das war anders. Ich wurde zu einer Hülle der Person, die ich einmal war. Er lebte mit einem Geist zusammen – einem Geist, der sich in keiner Weise mit ihm beschäftigte. Er brachte uns zurück nach New York, damit ich in der Nähe meiner Familie sein konnte. Es war ein Versuch, mich dazu zu bringen, Kontakte zu knüpfen, aber es gelang mir nicht. Er tat alles, was er konnte, aber ich war nicht mehr bereit, mir selbst zu helfen, und so ertrank ich. Ich sank und lag auf dem Boden meiner Depression, bis ich nicht mehr bei Bewusstsein war.

Also habe ich drei Jahre meines Lebens verschlafen.

Aber selten in meinem Bett. Ich habe auf der Couch geschlafen und bin nur zum Essen aufgewacht. Ich vernachlässigte meine grundlegendsten Funktionen und bekam häufig Harnwegsinfekte, weil ich nicht aufstehen konnte, um auf die Toilette zu gehen. Ich habe kaum geduscht. Ich habe 70 Pfund zugenommen.

Im April 2016 war meine Beziehung nicht mehr stabil. Ich war nicht der Partner, den ich versprochen hatte. Mein Mann war es leid, dass ich nicht in der Lage war und, was noch wichtiger war, nicht bereit war, gegen meine Depression anzukämpfen. Wir ließen uns treiben, während ich schlief.

Und dann passierte es.

Am 4. April 2016 wachte ich mit einem elenden Gefühl auf. Ich scherzte zu meinem Mann, dass ich wahrscheinlich schwanger sei, und wir lachten viel. Ich habe mich an diesem Tag fünfmal übergeben und habe auch fünf Schwangerschaftstests gemacht. Ich war definitiv schwanger und wir waren definitiv weder finanziell noch emotional bereit.

Wir haben gekämpft. Wir hatten beide das Gefühl, dass ich in meinem jetzigen Zustand nicht dazu geeignet sei, Mutter zu sein. Ich konnte nicht für mich selbst sorgen. Ich konnte meinen Mann nicht unterstützen. Ich konnte kaum am Leben bleiben. Wie könnte ich ein Kind erziehen? Er war nervös und ich hatte große Angst vor dem Gedanken, lange genug wach bleiben zu müssen, um ein Kind großzuziehen. Aber wir haben beschlossen, weiterzumachen.

Während meiner Schwangerschaft wurde ich sehr krank und meine Arztrechnungen zwangen uns, unser Zuhause zu verlassen und in die Häuser unserer Eltern zurückzukehren. Die Situation war sicherlich nicht ideal. Ich habe jede Sekunde des Tages daran gearbeitet, eine positive Einstellung zu meiner Krankheit zu haben und mich auf unser Baby zu freuen. Er arbeitete jede Sekunde des Tages, um Geld für die Baukosten zu sparen. Es war für uns beide anstrengend – bis zu meinem 16-wöchigen Termin.

Ich hatte schon früh beschlossen, dass ich vom Geschlecht unseres Kindes überrascht werden wollte. Ich dachte, es würde mir etwas geben, auf das ich mich freuen kann. Weil ich so krank war, spürte ich eine ernsthafte Trennung zwischen mir und dem Baby. Ich hatte nicht das Gefühl, schwanger zu sein, und ich fühlte mich nicht wie eine Mutter. Ich hatte das Gefühl, dass mir etwas Schreckliches passierte, und es ging mir schlecht.

Mit 16 Wochen war ich fast einen Monat im Krankenhaus. An diesem Tag rollte mich ein Arzt aus der Geburtshilfestation in die Praxis, um mich einer vollständigen Anatomie-Untersuchung zu unterziehen.

„Möchten Sie das Geschlecht des Babys wissen?“

Ich sah meinen Mann sehnsüchtig an. Ich brauchte etwas – irgendetwas – um weiterzumachen. Ich musste wissen, dass da ein echtes Kind war. Ich musste wissen, dass ich nicht nur krank war. Er nickte zustimmend.

„Es ist ein Mädchen.“

Ich schaute meinen Mann an und bekam Tränen in den Augen. „Es ist Mia“, sagte ich. „Es ist unsere Mia.“ Und von da an war ich Mutter – eine depressive Mutter, aber dennoch eine Mutter.

Und plötzlich wurde mir meine einzige emotionale Krücke weggerissen.

Früher hatte ich von Selbstmord geträumt. Für mich war das immer eine Option. Es war für mich eine Flucht vor der ständigen Depression, der sozialen Angst, der Agoraphobie und dem lähmenden Selbsthass. Der Tod war das Licht am Ende meines sehr langen Tunnels. Aber darauf konnte ich mich nicht mehr verlassen. Ich würde bald jemanden haben, der mich mehr brauchen würde, als ich es selbst jemals gebraucht hätte. Plötzlich würde ich nie wieder allein sein. Und das war erschreckend. Ich fühlte mich gefangen, und das war genau das, was ich brauchte.

In den Wochen vor meiner Geburt wusste ich, dass ich eine große Veränderung vornehmen musste – ich hatte keine Wahl. Ich zwang mich, am Leben zu sein, und es war schrecklich unangenehm. Es war für mich erschütternd, mehrere Stunden am Stück wach zu sein. Ich hatte keine Ahnung, was ich während meiner wachen Stunden tun sollte, und während ich wach war, dachte ich unermüdlich daran, wieder ins Bett zu gehen.

Trotzdem habe ich gegessen, meine Zähne geputzt, geduscht und versucht, den ganzen Tag wach zu bleiben, um mich auf die bevorstehenden Aufgaben der Mutterschaft vorzubereiten. Ich konnte es nicht immer tun. Ich habe einige Mahlzeiten verpasst und versehentlich etwas abgenommen. Wenn ich musste, machte ich lange Nickerchen. Aber ich habe es versucht, und das ist mehr, als ich sagen kann, dass ich es drei Jahre zuvor getan habe.

Mia kam wie ein Blitz auf die Welt. Sie weinte nicht. Sie sah zu mir auf, als wären wir alte Freunde, und ich wusste, dass ich alles geben würde, um sie zu beschützen. Sie war gesund und ich war glücklich, wirklich glücklich, zum ersten Mal seit Jahren. Und zum ersten Mal überhaupt war ich stolz auf mich. Ich war stolz auf meinen Körper. Ich hatte es nie mehr respektiert. Ich hatte mich noch nie erfolgreicher gefühlt. Ich hatte mich noch nie schöner gefühlt. Ich hatte mich selbst nie mehr geschätzt.

Bevor Mia ankam, dachte ich, Mutterschaft würde bedeuten, dass ich mich dazu zwingen müsste, wach zu sein. In Wirklichkeit bin ich jeden Tag wach, weil ich es sein möchte. Als Mutter wurde ich aus dem Winterschlaf gerissen, und jetzt bin ich wach und sehe all die wunderbaren Dinge, die ich vermisst habe.

Ich kämpfe immer noch, aber ich arbeite daran mit der Unterstützung meines Partners und meiner Ärzte. Aufgrund des ständigen Risikozustands, in dem sich meine Tochter während meiner Schwangerschaft befand, leide ich unter starken postpartalen Ängsten und einer posttraumatischen Belastungsstörung. Ich mache mir rund um die Uhr Sorgen um sie.

Aber zumindest bin ich dafür wach.