Die „Mommy Wars“ beendeten meine liebste Freundschaft

Die „Mama-Kriege“ beendeten meine liebste Freundschaft. Was dies besonders bizarr macht, ist, dass wir noch keine Mama waren und die Debatte rein hypothetisch war.

Lass mich zurücktreten. Jen und ich waren College-Mitbewohner. In dem Moment, als wir uns trafen, als unsere Eltern Bücherregale und Computer in unser Zimmer schleppten, hob sie die Augenbrauen und flüsterte: „Lass uns eine Zigarette rauchen.“ Sie hatte die wunderbare Eigenschaft, immer kurz vor dem Lachen zu sein, die Lippen immer wieder zu kräuseln und die Augen weit aufgerissen, so dass sich jeder, der mit ihr sprach, klug, urkomisch und wertgeschätzt fühlte. Auf dem Rasen abzuhängen oder mit Jen eine Pizza zu essen, war der lustigste, beruhigendste und unterstützendste Teil des Tages. Wir vertrauten unsere Konflikte unseren Familien an, insbesondere den Müttern, die uns großgezogen hatten, und den Vätern, die anwesend, aber distanziert waren. Wir haben uns gegenseitig durch viele schlecht beratene Romanzen beraten. Sie hat mich durch vier sehr schwierige Jahre begleitet.

Und dann endete das College und wir kamen in die 20er, in denen man eigentlich etwas tun sollte, beruflich und romantisch, aber wir wussten nicht genau, was das war. Wir arbeiteten bei Mindestlöhnen, um die Miete zu bezahlen, und hatten in kreativen Bereichen Probleme. Wir hatten mehr schlecht beratene Romanzen. Unser vorheriges ausgelassenes, kicherndes Verhältnis mündete in deprimierten Gesprächen über miese Männer und Jobs vom Typ Office Space.

Was mir an Jen am besten gefiel, war schon immer ihr Enthusiasmus – sie stürzte sich auf eine Art und Weise in Dinge, die äußerst attraktiv war, auch wenn ich ihre Leidenschaften nicht teilte: Pearl Jam. Ralph Nader. Ein Russe, den sie auf einem Windhund kennengelernt hat und mit dem sie drei Jahre lang zusammenlebte. Aber dann, als wir in die Dreißiger kamen, wurden die Leidenschaften sowohl seltsamer als auch spezifischer. Es war, als ob ihre obsessive Persönlichkeit den Horizont wie ein Suchscheinwerfer absuchte und kurz bei völlig zufälligen Dingen innehielt: Hotelfachschule für ein Semester. Ökologischer Landbau, für einen Sommer. Viel zu lange Essig als Deodorant tragen. Yo La Tengo.

Und dann landete ihre Aufmerksamkeit scheinbar zufällig auf den Mama-Kriegen; Insbesondere ihre Überzeugung, dass Frauen nach der Geburt ihrer Kinder nicht außer Haus arbeiten sollten. Es war eine Sache, die sie annahm, so wie sie es mit Nader oder The Farm getan hatte – völlig aufwendig. Sie fing an, mit einem gemeinsamen Freund von uns auszugehen, einem Mann, den wir beide auf dem College kannten. Schon sehr früh drängte sie ihn, zuzustimmen, dass sie im Falle einer Heirat zu Hause bei den Kindern bleiben würde. Unsere Freundin (ihr Freund) widersprach und war verständlicherweise verwirrt darüber, dass sie gezwungen war, zu einem komplexen und im Moment völlig hypothetischen Thema Stellung zu beziehen. Beim zweiten Date.

„Ich möchte in dieser Beziehung einfach nicht weiter vorankommen, es sei denn, wir sind ideologisch auf derselben Seite“, sagte sie zu mir, als ich sie drängte, die Beziehung aufzugeben.

„Das ist eine seltsame Sache, einen Mann dazu zu zwingen, sich beim zweiten Date darauf festzulegen“, sagte ich. „Es ist nicht wie, sagen wir mal, im Judentum, wo man, wenn man jemanden heiraten möchte, frühzeitig darüber nachdenken muss. Das ist etwas, das Paare später herausfinden.“

„Ich möchte es jetzt herausfinden“, sagte sie. Und so verfolgte sie weiterhin unseren Freund, der die Beziehung noch ein paar Monate lang durchhielt, obwohl er versuchte, sie davon zu überzeugen, dass sie sich vielleicht erst einmal kennenlernen sollten, bevor sie große Entscheidungen über die Kinderbetreuung treffen.

Aber dann begann der Streit auch die meisten unserer Gespräche zu beschäftigen. Sie besuchte mich und brachte ein Exemplar eines beliebten antifeministischen Buches mit, das angeblich genau beziffern sollte, wie viel Arbeit sich für Mütter nicht „lohnt“. Sie schien von diesem Thema fanatisch zu sein – wiederum ein Thema, das uns persönlich nicht am Herzen lag – und schien entschlossen zu sein, sich zu Tode über das Thema zu streiten. Nun, ich mag einen guten Streit genauso wie jeder andere, aber im Laufe der Monate hat er mich zermürbt.

Schließlich musste ich sagen: „Sehen Sie, ich kann bei diesem Thema nicht kapitulieren. Bitte beachten Sie, dass unsere beiden Mütter berufstätige Mütter waren und es uns nicht geschadet hat. Aber trotzdem kann ich einfach nicht mehr darüber reden. Es gibt andere Dinge auf der Welt, über die man reden kann.“ Und sie sagte im Wesentlichen: „Dies ist ein Thema, das mir am Herzen liegt, und ich kann nicht darüber reden.“ Und ich sagte: „Dann lasst uns also nicht reden.“ Und das war es vor acht Jahren.

Das ist doch verrückt, oder? Eine 15-jährige Freundschaft durch einen Streit beenden zu lassen? Wenn ich daran zurückdenke, stimme ich zu: Es ist verrückt. Aber in all der Zeit seitdem, in der ich darüber nachgedacht habe, mich zu versöhnen, anzurufen und mich zu entschuldigen, habe ich mich zurückgehalten – nicht wegen des ursprünglichen Streits, sondern wegen allem, was dazu geführt hat: der Besessenheit über ein ideologisches Thema unter Ausschluss von allem anderen. (Die Mama-Kriege waren nur die neuesten. Der schnell aufgegebene Vegetarismus war am lautesten.) Die Liebesbeziehungen mit völlig unpassenden Männern, die mit Erklärungen ihrer unsterblichen Liebe einhergingen, nur wenige Tage nachdem sie sie kennengelernt hatte. Sie schwärmte in anschaulichen Worten von sexuellen Begegnungen, auch wenn ich andeutete, dass ich es nicht hören wollte. Jedes Gespräch war wie ein Fünf-Alarm-Feuer in eine Richtung: Empörung, Depression, Liebe oder Sex.

Die Leidenschaft, die ich bei dem Mädchen bewundert hatte, schien sich bei der Frau in Manie zu verwandeln, und es war anstrengend. Unsere Gespräche waren nicht mehr fließend, sie schwankten zwischen verschiedenen Themen und wurden von Gelächter unterbrochen. Jetzt bedeutete jede Interaktion mit ihr, eine Schimpftirade zu ertragen. Wir waren damals 33, und seit Jahren ging es bergab. Ich habe aufgegeben. Bei diesem letzten Kampf ging einfach die Tür zu.

Manchmal wünschte ich, ich wäre wegen der Freundschaft einfach „in Ohnmacht gefallen“ und nicht wegen des schnellen Blackouts. Metaphorisch gesprochen war es ein kindisches Ende, mit dem Fuß aufzustampfen. Ein reiferes Ich wäre einfach eine Zeit lang von der Freundschaft Abstand genommen und hätte die Dinge auf natürliche Weise neu kalibrieren lassen, wie es normalerweise geschieht.

Aber alles in allem bereue ich es nicht. Freundschaften sollten nährend und tröstend sein, und während die Dinge auf und ab gehen, braucht man manchmal mehr Aufmerksamkeit; Manchmal tut es dein Freund – es muss sich mit der Zeit ausgleichen. Wenn sich jedes Gespräch über Monate oder Jahre hinweg wie schwere Arbeit anfühlt, ist es an der Zeit, es zu beenden.

Wir sind jetzt 41 und altern in verschiedenen Bundesstaaten. Ich habe Kinder und die Komplexität der Vereinbarkeit von Kinderbetreuung und Beruf ist allzu unmittelbar. Ich hoffe, sie hat das Leben gefunden, das sie wollte: Sie bleibt zu Hause bei ihren Kindern, arbeitet in ihrem Bio-Garten und hört vielleicht immer noch Pearl Jam. Ich bin glücklich, und ich bin glücklich mit meinen Freundschaften. Ich hoffe, sie ist es auch.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 12. Juni 2015 veröffentlicht