Die Mittelschule im Mittelalter noch einmal erleben

Ist es normal, dass ich mit 43 wieder das Gefühl habe, in der Mittelschule zu sein?

Ich habe kürzlich darüber geschrieben, dass ich meine Tochter in der sechsten Klasse vor dem Wespennest der Mittelschule schützen wollte und wusste, dass ich im Interesse ihrer emotionalen Entwicklung einen Schritt zurücktreten musste. Die Folge davon ist, dass ich mich heutzutage in Bezug auf meine eigene soziale Identität unsicher fühle, worüber ich bisher weder geschrieben noch nachgedacht habe. Ob ich die Erfahrung meines Kindes auf meine eigene projiziere oder umgekehrt, ich bin mir nicht sicher. Aber in letzter Zeit fühle ich mich genauso unsicher, wo ich hingehöre, wie damals, als ich 12 war.

Nach einer typisch miserablen Erfahrung in der Mittelschule, die von Einsamkeit, Unsicherheit und Unglück geprägt war, hatte ich das Glück, mehr oder weniger unbeschadet in die High School zu gehen. In meiner reinen Mädchenschule haben wir in der 9. Klasse die schlimmsten unserer sozialen Aggressionen überwunden. Außerdem zogen viele der Unzufriedensten auf dem Weg zur weiterführenden Schule in andere Schulen um und hinterließen eine größere Ruhe in ihrem turbulenten Kielwasser. Ich hatte in der High School sicherlich einige Freundschaftsprobleme, aber ich habe es geschafft, mich aus dem Schlimmsten herauszuhalten. Meine wenigen engen Freunde und ich unterstützten uns gegenseitig.

Das College war eine freudige Überraschung, ein Freundschaftsfest. Unter so vielen Gleichgesinnten war ich nie glücklicher. Meine Gesangsgruppe, meine Musiktheaterfreunde, meine Mitbewohner, meine New Yorker Landsleute – ich hatte so viel Glück mit meinen College-Freundschaften und blühte mit ihrer Liebe und Unterstützung auf. Mein Liebesleben war zwar durchweg katastrophal, aber meine College-Freunde waren die Leuchtfeuer, die mich vor dem Scheitern bewahrten. Mein Leben ist noch reicher, weil ich sie getroffen habe.

Leider haben die Postgraduiertenjahre meine Liebsten von Meer zu strahlendem Meer verstreut. Erst zu Schulabschlüssen und Jobs, dann zu Heiraten und Heimatorten: College-Freunde sind zu schnell und in zu vielen Fällen über Tausende von Kilometern verstreut. Auch wenn Distanz uns heutzutage nicht mehr schadet, so tun es doch die alltäglichen Details des Lebens. Kinder und Finanzen behindern unsere Fähigkeit, uns zu treffen, und während Facebook dafür sorgt, dass sich manche Freundschaften frisch anfühlen, hat es nichts mit der belebenden Freude an persönlichen Gesprächen und Lachen zu tun. Die Wochenenden, an denen wir uns gemeinsam vergnügt haben, die Mittagessen, die wir heimlich in geschäftige Arbeitstage geschmuggelt haben, die College-Treffen, bei denen wir tanzen und so lange aufbleiben wie mit 19: Das sind einige meiner schönsten Erinnerungen an die letzten zwei Jahrzehnte.

Manche Menschen schätzen Geld und Besitz über alles; manche sehnen sich nach weltlicher Leistung und Anerkennung; Manche, wie ich, finden ihre größte Befriedigung in den Beziehungen und Freundschaften, die sie im Laufe der Jahre aufbauen und pflegen. Meine wichtigste und wertvollste Beziehung besteht zu meiner Familie. Aber ich würde meine Freundschaften nicht weit unten einstufen. Manche Menschen bevorzugen einen kleinen Kader treuer Freunde; Mit einem großen Kreis guter Freunde fühle ich mich reicher und vollständiger. Ich mag es, häufig Freunde zu finden, aber gut.

Es gibt sicherlich ein narzisstisches Element in dem Wert, den ich auf Freundschaft lege, oder eine Unsicherheit. Vielleicht muss ich mich in Augen widerspiegeln, die mich schätzen und bewundern, weil ich nicht immer sicher bin, wie sehr ich mich selbst schätze oder bewundere. Besonders als Mutter und Schriftstellerin, die zu Hause bleibt und keine Kollegen oder Kunden hat, kommen mir meine Freundschaften – die mir oft die einzige Interaktion mit Erwachsenen ermöglichen, die ich jeden Tag zwischen 8 und 19 Uhr habe – in meinen Vierzigern wichtiger denn je vor. Daher ist es eine unangenehme Überraschung, die lange schlummernden Gefühle der Unsicherheit anzuerkennen, die in den letzten Jahren aufgetaucht sind.

Wenn Ihr Kind in die Mittelschule kommt, beginnen sich die Bindungen, die Sie zu Mitschülereltern aufgebaut haben, zu dehnen und manchmal zu schwächen. Ihre Freundschaften mit anderen Eltern unterliegen stellvertretend den gleichen Belastungen wie die Freundschaften Ihrer Kinder. Digitale Kommunikation verstärkt diesen Effekt: Wenn Ihre Tochter Ihnen aus der Schule schreibt, dass der eine oder andere gemein zu ihr ist, wirkt sich das auf Ihre Beziehung zu den Eltern dieses Kindes aus. Es ist viel schwieriger, verletzende Interaktionen loszuwerden, die sich nicht mehr so ​​impulsiv und gedankenlos anfühlen wie damals, als die Kinder jünger waren.

Es gibt auch einen distanzierenden Effekt, wenn Sie weniger in die alltägliche Logistik der Freundschaften Ihres Kindes eingebunden werden. Wenn es einen Zustrom neuer Schüler an seiner Schule gibt oder er selbst eine neue Schule besucht, ist man weniger mit den anderen Familien verbunden als in der Unterstufe. Die Intimität von Spielverabredungen und Klassenkameraden aus der Nachbarschaft geht zu Ende, und insbesondere für einen Elternteil, der zu Hause bleibt, selbst für einen, der sich vielleicht schon lange auf diesen Tag gesehnt hat, ist das beunruhigend. Innerhalb von zwei Jahren kannte ich nicht mehr jede Familie in der Klasse, einige sogar acht Jahre lang, und habe zwei Drittel der Familien, die ihre Kinder mit meinen zur Schule schicken, nie mehr getroffen. Kein Wunder, dass ich das Gefühl habe, nicht mehr festzumachen.

Ich hatte in den letzten Monaten ungewöhnliche Auseinandersetzungen mit engen Freunden, die mich weit über die relative Bedeutungslosigkeit dessen hinaus erschütterten, worüber wir eigentlich gestritten haben. Ich war schon wahnsinnig neidisch auf Freundschaften und Ereignisse, die auf Facebook angezeigt wurden („Was für ein toller Abend beim Geburtstagsessen von X!“). Manchmal fühle ich mich ausgeschlossen – wirklich ausgeschlossen – auf eine Weise, wie ich es seit, nun ja, seit der Mittelschule nicht mehr getan habe. Und darauf komme ich immer wieder zurück: Erlebe ich unabsichtlich diese schrecklichen Jahre noch einmal?

Ich versuche, mich in den Freundschaften zu verankern, von denen ich weiß, dass sie absolut solide sind, und greife bei Bedarf über Zeit und Raum hinaus, um diese Bindungen zu nähren und mich von ihrer Stärke zu überzeugen. Ich konzentriere mich auf neue Freunde außerhalb der Schule: Wie befreiend, eine Freundschaft zu genießen, ohne den Ballast gemeinsamer Eltern zu haben! Es ist das Gegenteil dessen, was ich als frischgebackene Mutter empfand, als andere Eltern oft die einzigen waren, die mich davon abhielten, verrückt zu werden. Jetzt ist es ein Hauch frischer Luft, nicht über unsere Kinder zu reden; Da ihr emotionales Leben immer chaotischer wird, sehne ich mich danach, meine eigenen Freundschaften sauber und rein zu halten.

Vor allem hoffe ich, dass das, was ich meiner Tochter erzähle, auch für mich gilt, also halte ich den Kopf gesenkt und versichere mir, dass dies mit der Zeit vorübergehen wird. Ich hoffe, dass ich wie sie bald wieder Fuß fassen werde. Ich bin wirklich bereit, wieder mit der Mittelschule fertig zu sein.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 13. April 2015 veröffentlicht