Die lustigsten Eltern von Twitter in der $#*!-Show zum Ende des Schuljahres
Es ist das Ende des Schuljahres. Dun dun Dun. Die Kinder sind aufgeregt, die Eltern sind verängstigt, überwältigt und erschöpft, und die Lehrer … nun, das ist im Grunde ihre Zeit, zu glänzen. Und nach einem langen Schuljahr haben sie es verdient.
Natürlich wird der Sommer nicht ganz schlecht. Da kann man ein bisschen Spaß haben. Oh Gott, ich reime mich – vielleicht verliere ich schon den Verstand. Aber die letzten Wochen davor können für jeden ein ganz besonderes Elend sein. Die Eltern sind mit den ständigen Hausaufgaben, dem Einpacken des Mittagessens und dem Sammeln von Spenden fertig, aber die Alternative besteht darin, ihre Kinder den ganzen Sommer über zu unterhalten, und schon am ersten Tag langweilen sie sich ziemlich. Diese letzten Schulwochen sind bittersüß vom Feinsten. Zum Glück sind die lustigen Eltern von Twitter direkt bei Ihnen, trinken Wein aus der Kiste und zählen die Tage, bis unsere Freiheit endet.
1. Tun Sie, was immer Sie tun müssen, Lehrer.
Im Ernst. Keine Urteile. Überhaupt. Es ist uns wirklich egal, was Sie tun, solange Sie dafür sorgen, dass sie noch ein paar kostbare Wochen am Leben bleiben und nicht im Haus sind.
2. Tatsache.
Ich meine, sie können ihn nicht einfach dort alleine LASSEN. Ich glaube, wir haben eine Lücke gefunden.
3. Keine Mauer wird dich retten.
Selbst die Männer der Nachtwache hätten Angst vor dem, was die nächsten zwei Monate bereithalten würden. Alle Menschen müssen sterben. Und alle Kinder müssen sich am Ende des ersten Sommerferientages langweilen.
4. Das Schlimmste ist noch schlimmer.
Weil die Tatsache, dass wir Eltern dabei sind, unsere Freiheit zu verlieren, nicht ausreicht, müssen wir in den letzten Schulwochen wie Hühner mit abgeschnittenen Köpfen herumlaufen. Wie viele Feierlichkeiten zum Jahresende brauchen wir? Ist die Feier der Sommerferien nicht genug?
5. Das bringt uns zu den Thementagen.
Oh mein Gott, was zum Teufel, sie wollen, dass du diese Woche jeden Tag wie eine andere literarische Figur kleidest? Wie wäre es mit nein. Sei einfach... angezogen. Das ist mein einziger Trick im Mai, Schule.
6. Das ist ein wilder Schachzug.
Die Verzweiflung ist real. Im Moment ist nichts zu verrückt. Vielleicht gibst du dem Busfahrer sogar einen Lapdance, damit er sie den ganzen Sommer über abholt und irgendwohin bringt. Überall.
7. Der Kampf.
Sommer. Wo sich die Tage wie Jahre anfühlen. Und die Minuten fühlen sich wie Stunden an. Keine Liste von Aktivitäten wird jemals ausreichen, um Sie durchzubringen. Dafür ist der Wein da.
8. *Sneaker mit Klebeband zusammenkleben*
Es macht keinen Sinn, ihnen anständige Schulkleidung zu kaufen, um sie nur noch ein paar Wochen lang zu tragen, wenn sie den ganzen Sommer in einem Badeanzug und den gleichen schäbigen Basketballshorts verbringen. Bleib dran, Kumpel.
9. 15 Minuten zu spät ist das neue „pünktlich“.
Im Mai sind wir einfach nur beeindruckt, dass wir sie überhaupt geschafft haben. Geputzte Zähne und vollständige Kleidung sind neben der Pünktlichkeit ein Pluspunkt.
10. Als ob die Wüsten den Regen vermissen.
Oh, Schule. Wie wir dich lieben. Wir werden alle dummen Hausaufgaben der Welt machen, NEHMEN SIE SIE BITTE EINFACH ZURÜCK!
11. Ihr Aufwand nimmt etwas ab.
Wie dem auch sei, Croutons können sehr sättigend sein. Geben Sie noch ein paar alte Sojasaucenpäckchen hinzu und beträufeln Sie sie damit, und schon haben Sie eine rundum ausgewogene Mahlzeit.
12. Im Ernst, wir zahlen alles.
Nennen Sie Ihren Preis, Sommercamps. Wir werden das Lösegeld eines Königs zahlen. Diese goldene Stille von 9 bis 12 Uhr könnte alles sein, was wir brauchen, um diesen Sommer gesund zu bleiben.
13. Tun Sie es einfach für sie.
Rufen Sie einfach an, wie wahnsinnig. Mach es einfach fertig. Auf jeden Fall.
14. Mädchen, tschüss.
September-Erziehung versus Mai-Erziehung auf den Punkt gebracht.