Die lustigen Eltern von Twitter über die Freuden des Reisens mit Kindern
Die Schule ist aus und der Sommer ist in vollem Gange. Das bedeutet, dass Millionen von Eltern die altehrwürdige Tradition übernehmen, mit ihren Kindern in den Urlaub zu fahren. Von den Stränden an der Ostküste bis hin zu den Wüsten Arizonas haben Familien überall einen Riesenspaß mit ihren dankbaren und wohlerzogenen Kindern im Schlepptau.
Oder auch nicht.
Natürlich gibt es einen Spaß. Aber es gibt auch Auseinandersetzungen um Souvenirs vor dem kitschigen Geschenkeladen an der Promenade, Auseinandersetzungen in Restaurants darüber, wer sich weigert, die Popcorn-Garnelen aus der Kinderkarte zu essen, und Zusammenbrüche darüber, den Hotelpool für einen Tag zu verlassen. Zum Glück sind die lustigen Twitter-Eltern voll auf unserer Seite und drohen damit, die Tablet-Zeit zu verkürzen, indem sie Snacks auf den Rücksitz werfen, um ein paar Momente kostbarer Stille zu genießen, und erwägen, aus dem Auto zu springen, um ihren guten, altmodischen Familienurlaub hinter sich zu lassen.
1. Auf Wiedersehen Aufregung und Spontaneität.
Wer braucht schon eine Paarmassage unter einer Strandhütte mit einer karibischen Brise, die seine Haut streichelt? Um 16:30 Uhr können Sie im Margaritaville auf Muscheljagd gehen und Burger und altbackene Pommes essen.
2. Genau.
Amtlich wird es erst, wenn jemandes iPad fast auf der Seite der I-95 landet.
3. Deine Definition von Urlaub ändert sich.
Pipi gehen bei Barnes & Edel ohne eine kleine Person auf dem Schoß ist an dieser Stelle im Grunde genommen Luxus. Leider.
4. Es sind die kleinen Dinge.
Reservieren Sie gleich ein teures Mietobjekt direkt am Meer, komplett mit sorgfältig geplanten Tagesausflügen und schönen Abendessen. Ihr Kind wird sich daran erinnern, wie es aufs Meer gepinkelt hat und an den Slim Jim, den Sie ihm auf der Heimfahrt an der Tankstelle überlassen haben, weil Sie keine Lust hatten, sich darum zu kümmern.
5. Nehmen Sie die Show mit auf die Reise.
Seien wir ehrlich; Wenn Sie kein Au-pair mitbringen, ist ein Urlaub mit Kindern keineswegs entspannend. Komm auf mich zu.
6. Papa-Niveau: Experte.
Hast du in den einen Schrank in dem seltsamen Schlafzimmer im Dachgeschoss geschaut, in dem buchstäblich nie jemand geschlafen hat? Schauen Sie besser nach.
7. Ja, bitte.
Es muss ein Reisebüro geben, das dies ohne großen Ärger umsetzen kann. Wir zahlen eine Prämie. Bitte?
8. Im wahrsten Sinne des Wortes alles, was Sie besitzen.
Wenn Sie tatsächlich ein wenig durch die hintere Windschutzscheibe sehen können, haben Sie wahrscheinlich ein paar Dinge vergessen.
9. Ja.
Der Pool und der See sind bis zum Labor Day deine besten Freunde. Keine Schuld.
10. PREACH.
Können wir ihnen einfach Scheuklappen anbringen, während wir über die Promenade gehen?
11. Ugh.
Sie können es für Urlaub erklären, wenn er alle mitgebrachten Cargo-Shorts durchgeblättert hat und dann herausgefunden hat, dass er sie in der Mittelkonsole des Miettransporters gelassen hat. Echter Motherfucker.
12. Ruhiger AF.
Ahhh, kannst du hören, wie die Wellen gegen den Sand schlagen? Nein, das ist nur das Jammern deiner Kinder.
13. Lernen Sie aus den Fehlern anderer.
Ich werde das klappernde Klappern ihrer gruseligen kleinen Krallen während der gesamten 15-stündigen Heimfahrt nie vergessen. #NeverAgain
14. Oh ja.
Jetzt ist Ihre Chance, Vollmutter zu werden.
Gute Reise, Eltern!
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 13. Juli 2017 veröffentlicht