Die lustigen Eltern von Twitter sprechen über die Folter der PTA
Ah, die PTA. Oder wie ich es gerne nenne, das PT&A. (Ich bin jeden Donnerstag hier, geben Sie Ihrer Kellnerin Trinkgeld!) Es ist ein notwendiges Übel, um Dinge zu erledigen, und die engagierten Eltern, die Stunden damit verbringen, die Dinge für die Schulen unserer Kinder zu verbessern, verdienen Medaillen. Und eine Unmenge Wein.
Und Tonnen mehr Wein, wenn sie versprechen, uns nicht um Hilfe zu bitten.
Freiwilligenarbeit für die PTA ist zweifellos ein echtes Opfer. Sie dachten, ein Jahr lang nicht geschlafen zu haben, als Ihr Kind geboren wurde, sei das Schlimmste, was Sie als Eltern jemals tun müssten, aber wer hätte gedacht, dass Sie eines Tages beim Halloween-Tanz der Schule die Pizzabude besetzen und diese drei Stunden damit verbringen würden, für die süße Erlösung des Todes zu beten? Es ist nicht schön, aber jemand muss es tun. Und die lustigen Eltern von Twitter verstehen, dass es dir lieber ist, wenn jemand nicht du bist.
1. Eine fragwürdige Lebensentscheidung.
Warumbin ich wieder hier? Ohne Wodka?
2. Es könnte ein paar Jahre dauern.
Am besten beginnen Sie so schnell wie möglich damit, sie alle auf Ihre Wellenlänge zu bringen. Seien Sie zum Beispiel einInfluencer.
3. Genial.
Alle sagen „Juhu.“ Bitte die nächste Geschäftsordnung.
4. Genau.
„Kann ich mir einen Stift ausleihen?“ ist mein klassischer Eröffnungssatz für das Kennenlernen frischgebackener Mütter in allen Schulsituationen. Die PTA ist keine Ausnahme.
5. Erlernen Sie außerdem eine neue Fähigkeit!
Es lohnt sich.
6. *ändert die Seite auf privat*
Machen Sie sich bereit. Sie werden bald wegen des Kaufs von Kerzen, ätherischen Ölen, Algen-Körperpackungen, Handtaschen, Seifen und Abnehm-Shakes angeklagt. Sagen Sie nicht, wir hätten Sie nicht gewarnt.
7. Oh, wie sich die Dinge ändern.
Bring diesen Klingelton zurück. Schauen Sie sich im Meeting um, wenn es losgeht, und sehen Sie, wer mit dem Kopf mitwippt. Boom. Die beste Freundin deiner neuen Mutter.
8. Tief durchatmen.
Die PTA ist vielleicht nicht der beste Ort, um den inneren (betrunkenen) Al Pacino rauszulassen. Warten. Egal. Es ist tatsächlich der perfekte Ort.
9. Es ist ein Standardverfahren.
Entweder Blut oder 40 freiwillige Stunden. Kann mir jemand helfen, meinen Ärmel hochzukrempeln und dieses Tourniquet ganz schnell festzuziehen?
10. Peinlich.
Was? Es war wahr.
11. Schalten Sie Ihre Lesebestätigungen aus.
Oder markieren Sie den Präsidenten als Spam? Keine Ahnung, das ist nur Blödsinn.
12. Halt die Klappe und nimm mein Geld. Im wahrsten Sinne des Wortes.
Ugh. Mitmachen. Brutto.
13. Boo.
Stellen Sie sicher, dass Sie auch zwischendurch stöhnen, um die Scharade aufrechtzuerhalten.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 15. September 2016 veröffentlicht