Die lustigen Eltern von Twitter darüber, warum wir Target anbeten
Für viele Eltern ist Target schlicht und einfach unser Mutterschiff. Es gibt Kleidung, Toilettenartikel, Sonnenbrillen, coole Schals, Tiernahrung, Last-Minute-Geburtstagsgeschenke, Fahrräder, Essen für Menschen, Dekokissen und so ziemlich alles, wovon Sie jemals träumen können. Aber wenn man Kinder hat, bekommt Target eine ganz neue Bedeutung, die man sich nie hätte vorstellen können.
Brauchen Sie Windeln? Ziel. Benötigen Sie eine Formel? Ziel. Benötigen Sie eine 5-Dollar-DVD, die Sie sich während Ihrer scheinbar endlosen Pump-Sessions ansehen können? Ziel. Gelangweilt und irgendwie einsam als Eltern, die zu Hause bleiben? Gehen. Wandern. Ziel. Was auch immer Sie brauchen, Target kann es Ihnen bieten. Es ist wie eine Oase in der Wüste, die Elternschaft ist, und die lustigen Eltern von Twitter verstehen Ihre Target-Co-Abhängigkeit vollkommen. Schauen Sie sich diese urkomischen Tweets über unsere Liebesbeziehung mit dem großen roten Bullenauge an.
1. Jeder ist ein Experte.
Nichts bringt die Wut der Eltern so zum Ausdruck wie ein Ausflug zu Target. Komm auf mich zu.
2. Ich kaufe alles.
Dieses Volltreffer ist hypnotisierend, keine Frage. Dazu kommen die verwirrenden Neonlichter und die nach Popcorn duftende Luft, die das Gehirn trübt. Innerhalb dieser Mauern werden keine guten Entscheidungen getroffen. Außer vielleicht den Oreos.
3. Ein buchstäblicher Albtraum.
Das Beste daran, eine Mutter zu sein, die zu Hause bleibt, ist, an einem Dienstag um 10 Uhr morgens durch Target zu schlendern. Versuchen Sie es auf eigene Gefahr an einem Wochenende.
4. Oder vielleicht die Kondome?
Bitten Sie sie, Ihnen eine Schachtel der supersaugfähigen Sorte zu besorgen. Das wird sie lehren.
5. *Gitarre klimpert*
Selbst nachdem du rausgegangen bist (in der Hoffnung, dass du nicht irgendwie den Alarm auslöst, warum passiert mir das immer?) bleibt Targets Einfluss auf dich bestehen. Bis zum nächsten Mal flüstert es dir ins Ohr. Was man aufgrund des verdammt blöden Alarms nur kaum hören kann.
6. Es gibt nichts Vergleichbares.
Vielleicht gehen Sie einmal zu Walmart, nur um den Preis zu überprüfen, aber Sie kommen mit dem kleinen Bulldoggenschwanz zwischen den Beinen zurückgekrochen. Geh nach Hause. Sind Sie zu gut für Ihr Zuhause?
7. Echter AF.
Und morgen. Und wahrscheinlich auch dieses Wochenende wieder.
8. Machen Sie es nicht komisch.
Ich meine, technisch gesehen könnten wir dort leben. Sie verkaufen Futons. Es gibt Lebensmittel. Und Badezimmer. Was hält uns davon ab? Machen Sie meine Hoffnungen und Träume nicht zunichte, Floor Manager. Holen Sie sich Ihren eigenen brillanten Lebensplan.
9. Ein buchstäbliches schwarzes Loch.
Target verlassen mit der Frage: „Welches Jahr ist wir? Ist Trump Präsident?“ Schauder.
10. Oh Scheiße, sie wissen es.
Unsere Tarnung ist aufgeflogen, LAUF!
11. Prost.
Ich wünschte immer noch, der Sicherheitsmann in meinem Target würde eher wie Norm aussehen, aber ansonsten ist es so einladend wie nur möglich.
12. Sie wissen nicht, was Sie brauchen, bis Target es Ihnen sagt.
Die Anzahl der Dinge, die eine Mutter bei Target kauft, ist ein bisschen wie die Anzahl der Ringe an einem Baum; Je länger du Mutter bist, desto mehr Scheiße kaufst du. Wissenschaft.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 18. August 2016 veröffentlicht